和平精英女小偷搞笑语录锦集100条

幽默的搞笑语录

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。欢迎欣赏幽默的搞笑语录!

幽默的搞笑语录(一)

1.我喜欢对一堵墙说话，世界上只有它不会反驳我。

2.爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

3.机会永远留给有胸有颜的人。

4.长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。

5.他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。

6.浪漫的精髓就在于它充满种种可能。

7.对今天解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了

8.良心和怯懦其实是一回事。

9.你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊!

10.别人问你有谈恋爱吗?就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。

11.该死，先生，结婚是你的职责，你不能总是逍遥快活。

12.“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊?”

13.有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。

14.时间即是浪费金钱。

15.我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益，或者做了我们想做而不敢做的事。

幽默的搞笑语录(二)

1. 此地禁止大小便，违者没收工具。

2. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

3. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

4. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

5. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…

6. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

8. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

9. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

10. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

11. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

12. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

13. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的.核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

14. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

15. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

16. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

幽默的搞笑语录(三)

1.糟糕的画家总是欣赏彼此的作品。

2.成功不了就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。

3.多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

4.人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力，还是体力，抑或是情商方面的高低，都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎样而已。正如负能量谚语说的那样：“你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。”

5.一些女生在背后议论长得美家境好的女生，说对方生活轻浮，道德不高。她们说得有根有据，也很有道理，但听起来总是显得酸溜溜的。

6.那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

7.当别人和你说忙的时候，是他/她要留时间给更重要的人。

8.出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。

9.个性善良不如长相美丽，不过个性善良总比生得丑好。

10.我没有赚钱和社交的能力，但老天也没给我其他的能力来补偿。

11.爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。

12.其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

13.我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗?第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊!

14.我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗?第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊!

15.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。

2022情人节幽默搞笑语录-句子

2022情人节幽默搞笑语录：

1. 男: 你能不能帮我一个忙啊? 女: 什么? 男: 我买了一把玫瑰花你帮我养几天。

2.情人节那天，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人!” 他兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人

3.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你在过214情人节，而我却在过213二逼节～

4.“情人节有计划了么?” “有!” “嗯?!” “上课!”

5.今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

6.单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有。。。

7.今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?

8.失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2B青年：因为人家老公不同意。。。

9.一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

10.有一种操蛋情侣的操蛋状态叫做：不见不散。──嗯，不见，也不散。

11.情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁 给我吧!”

12.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”

13.情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的.信号。

14.无论什么洋节，最后都能被演化为凯房日，我们的改造能力真是强大。

15.怀念当年情人节和她在一起，一夜醒来满地安全T的日子。

16.情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。

17.一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧。。。

18.情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么?男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了?男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

19.号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，现在就开始为它们默哀吧!

20.儿女情长，假期苦短，情人节不想开学啊!

21.情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

22.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

23.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。

24.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

幽默爱情语录

都要失望，找工作需要运气，找老公需要缘分。假如筐里可供选择的对象是一万个，适合的只有一个，机缘最好的人一下手就能抓个准，而绝大多数都碰错了。麻雀大的.公司也号称规模庞大，月薪一千也吹嘘报酬丰厚，摆几台电脑就说是高科技，就像某些男人，海拔还没你高也敢说是玉树临风……唉，可惜了精心打扮的工夫！

都要看人脸色，在单位看上司的脸色，回家看婆婆的脸色。上班，不得不仔细观察管理者面部的阴晴变化。虽然婆婆已经没了“不顺父母”即可“逐妻”的权力，可如今房子小了，不管你如何聪明伶俐，同在一个屋檐下，磕碰是难免的。

都要有所失有所得，失去了学生时代的自由无忧，得到了工资薪水；失去了石榴裙下的众多追逐者，得到了一人实在的扶助。

都能修改，工作不满意，跳槽；老公不满意，改嫁。实在倦怠了无聊乏味的工作，换之；实在头疼了没意思的婚姻，离之。档案放人才交流中心，离婚手续10分钟就能办完，方便、快捷。

都要见面，找工作要面试，找老公要相亲。既是见面，少不得梳妆打扮。相亲更要注重外表，男人都是胆小动物，灰头土脸去赴约，有多少吓跑多少。于是，二者成本一样高。

两者必择其一，不想工作，好，就不找工作，找到老公就能找到饭票（一般情况下）。不想结婚，讨厌男人，好，新时代女性，单身贵族，有工作就行。但两者必择其一，否则，就会饿死了。既不工作又不嫁人且能活下去的生存之道，没门儿，窗户也没有！

幽默的极品语录

1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。

2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。

3、TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。

4、小伙："先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。" 老人："小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。"

5、爱像圆周率，无限不循环...

6、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

7、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。

8、怀旧......不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。

9、一个小和尚问方丈："师父，我念经的时候可以吸烟吗？"方丈怒道："不行！"另一小和尚问："师父，我吸烟的时候可以念经吗？"方丈："当然可以！"...

11、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。

12、炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼--锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸--锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨--锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~

13、女人的胸bu和房子一样，公摊面积不能太大！

14、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

15、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。

16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

17、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！

18、每晚我都向上帝祈祷：主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~

19、导演："真正的'艺术是无价的！"演员："我们要为艺术献身！"记者："能先从被窝里面出来拍几张照片吗？"

20、《三国演义》写了一次变革；《水浒传》写了一次冲动；《红楼梦》写了一场恋爱；《西游记》写了一次旅游。

21、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

22、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

23、美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。

24、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

25、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。

26、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。