双面人的句子经典汇集200条

关于双面人小品的讽刺台词

人物：主持人（女），

双簧演员甲、乙

主持人：今天，我们有幸请到了**区国税局双簧表演艺术家**和**两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位！ （甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）

乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好！在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意！

主持人：哎？怎么就来了您一位啊？你的搭档**呢？

乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）

主持人（四处看看）：没有啊？

乙：他不是一直在和你说话吗？

主持人：和我说话？没有吧？

（乙上场，边走边说）

乙：我不是一直在和你说话吗？

主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊！

甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演，

乙：一个人在后面说，

甲：要表演得天衣无缝，

乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象，

乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？

乙：我们给大家带来的是，最新创作的'双簧——《双面人》。在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！（掌声）

好！接下来就请欣赏双簧《双面人》！（主持人下）

我是谁?就不用再介绍了,大伙不是叫我刘部长吗，哪个部，不就是没有找事部嘛。说来惭愧，一年到头也没有找到一件挂得上号的事，今年我准备表现表现。你们要想拍马屁，送礼就送人民币；想让上级乐开心，我就只有送美金，送美金！一千、两千、三四千、五千、六千、七八千、九千、十千、十一千、十二千……

甲：哎，你还有完没完，还有十千？有这种说法的吗？

乙：你不是喜欢数钱吗？那我就让你多数点。

甲：那也没有你那样数的呀！别瞎扯，继续。

问我哪里来这么多钱，都是平时别人孝敬我的，啊！问我拿这么多钱害不害怕，孔老夫子说的好哇：常在河边走怎么能不湿鞋，既然湿了鞋干脆洗个脚，既然洗了脚索性洗个澡。恩？不好！有动静！先把钱放进保险柜再说。（做个打开保险柜的动作，接着有一种很自豪的感觉）这是我多年的积蓄，有金条、银条、铜条、还有——油条……

我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目——实话实说啊！我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我。。。。。。讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢？那我就随便问候一下我们领导的老娘吧！

喂！喂喂！吴总经理吗？吴总，听得出我是哪个啊？听不出啊！哎呀！哎呀呀呀！哎呀！哎呀！

甲：别哎呀！这是什么品种的鸟在叫唤！

吴总！那您真是贵人多忘事咧！我是“罗锅呀”就是没事找事部的小刘啊。总经理，今天我打电话也没什么别的事，就是问候一下老太君身体还好吗？啊？好啊！哦！恩！恩恩！恩恩恩恩…………

甲：你给我出来！好家伙！你在这拉嗡子（防空警报）？重来！

乙：好好！重来！

吴总！我今天没的事情，就是想给你提点意见！我希望你要注意身体，为了我们社会主义事业，一定要爱惜自己的身体，莫把身体当儿戏。每当我看见你那张憔悴的面孔，我就愁在脸上痛在心里。你总是在工作上高标准，严要求，认认真真，一丝不“挂”。

甲：停停停，等会儿，你给我出来，，还一丝不“挂”呢？那叫一丝不苟。一点文化造旨（诣）也没有。

乙：谢谢！我虚心接受，我一定会多多读书，好好学习，保证下次再也不会露出那没有文化的“破定”！

关于穿超的小品台词稿

A灰姑娘

B大姐+仙男

C二妹+后母

旁白：很久很久以前，有一位灰姑娘。她出生在一个美满幸福的家庭，可是自她的母亲去世之后，她的父亲又娶了位继母，还带着两个女儿。这天灰姑娘正在拖地，又想起了生母。哎~~~~~~灰姑娘：《唱：世上只有妈妈好》：世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？

旁白：后母突然跳出，吓了灰姑娘一跳，愕然回头！

后妈：灰姑娘，《唱：说爱你》一开始，我只要你拖地，装作要离去，偷偷监督你。我发现，你没看见我，没心拖地。赶紧把地拖完。哼！

灰姑娘：《唱：谁的眼泪在飞》：谁的眼泪在飞？是不是流星的眼泪。谁的眼泪在飞？是不是流星的眼泪。

旁白：正当灰姑娘痛哭流涕，大发感慨时。【嘟嘟嘟】手机来了彩信。

大姐：哇噻！太棒了！我终于等来了王子舞会的邀请信。《唱：一千零一个愿望》我许下第一千零一个愿望，有一天幸福总会听我的话，不怕要多少时间多少代价，青春是我的筹码。我一定会成为王子的新娘。

二妹：你？ 开玩笑！《唱：牵挂你的人是我》最了解王子的人是我，最心疼王子的人是我，想着他的人，爱着他的`人，是我，是我，还是我。我才是王子的新娘。

大姐：你当王子新娘？算了吧！

二妹：怎么，你嫉妒吗？

大姐：你……

后母：女儿们！别吵啦！~~~ 《唱：相亲相爱》：因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，亲情才是第一，不管谁当新娘，我们都要真诚祝福彼此。

大姐，二妹：是呀，我们要共同努力。YOU CAN ,WE CAN.没有什么可以阻挡，心中无限力量。

后母：这才是我的乖女儿，赶紧准备准备出发吧。

灰姑娘：《唱：星语心愿》我要控制我自己，不会让谁看到我哭泣，眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。我也想去参加王子的舞会。

旁白：正当灰姑娘伤心难过的时候，突然，房间里光芒大照，出现了一位仙男！

仙男：嘿！《唱：对面的女孩看过来》对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱。

灰姑娘：那个~~你是谁呀？

仙男：厄~~不知道我是谁呀！我是~~~~~~~《唱：多啦A梦》每天过得都一样，偶尔会突发奇想，只要有了多啦a梦欢笑就无限延长。快乐时与我分享，难过时陪在身旁，掏掏它的神奇口袋就能把烦恼遗忘。

灰姑娘：真的吗？

仙男：嗯，我是多拉A梦哦，可以帮你实现愿望！

灰姑娘：我的姐妹们都参加晚会去了，我没有车，去不了，我想有辆车。

仙男：没问题~~~看！人力拖车！

灰姑娘：哇噻！我就要这个了！

仙男：好，你还要什么东西？

灰姑娘：你看我手中的这个破手机，还不是彩屏的，王子晚会的彩信都收不到。

仙男：哦！我明白了。看！

灰姑娘：哇塞，苹果"爱疯"!

仙男：怎么样？

灰姑娘：嗯，不错不错。我们出发吧！小品剧本仙男：我来推人力车，一起去晚会啦！唱：妹妹你大胆的往前走，往前走，莫回头。

关于晚会小品的主持人台词

篇一：晚会小品串词

晚会小品串词

〔气氛煽动，鼓舞士气，振奋精神开场词〕

1、2、3、4、5，上山打老虎，老虎没打着，逮着大黄狗。诸位在场的先生们、女士们，谁是属狗的，给我站出来。哦，原来是这几位，恭喜你们，请站到台上来，给大家来个狗群狗年大合唱。

〔狗群大合唱完毕，男主持人〕

漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，

〔女主持人〕

各位靓女、各位倩仔：

〔男女主持人合〕

大家晚上好！狗年汪汪汪，财气旺旺旺，晚会人气狂狂狂。

〔女主持人〕

一元复文秘114版权所有始，万象更新；山河秀丽，旧貌变新颜。我们以激情澎湃的心情，迎来了新的一年——狗年。

〔男主持人〕

今天，我们相约在这里，本人携全家以及秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，家奴小泉，家狗水扁向在座的'各位，致以节日的问候：祝漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，各位靓女、各位倩仔新年快乐！〔女主持人〕

今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈

祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。〔男主持人〕

今天，我们相约在这里，一起用心来感受真诚：一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕着你；一千枚开心果给你，让好心情找到你。

〔女主持人〕

今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的激情：有多少流行歌曲打动过你的心？有多少美妙音符久久萦绕在你的脑海？有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉？非常节日，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。〔男女主持人合〕

手牵起来，鼓敲起来，歌唱起来，游戏玩起来，奖抽起来，心儿荡起来，××咨询集团××××年迎新晚会——现在开始！

下面，请欣赏由××为我们带来的《youarealwaysonmymide》。〔男主持人〕

演唱是精彩的，人是狂欢的，情是无限的，但都是靠人去用心经营的。谢谢××精彩的演唱。谁说这个世界很大，××××年，你我他组成我们，居然在××油墨公司相遇了！一曲《广岛之恋》诉说我们的凝聚力。下面，请欣赏由××等人带给我们的一曲《广岛之恋》。

〔男主持人〕

一曲广岛之恋让我们的手牵在一起，也让我们拥抱在一起。谢谢××等人精彩的歌舞下面，请欣赏由××、××等人为大家表演的小品《狗年新春相声》。

稿笑小品《推销》台词稿

小品人物：

A学生（小六饰）

B推销服装的人（少佩饰）

C推销化妆品的人（燕子饰）

D推销菜刀的人（亚平饰）

E警察（灵云饰）

F旁白（贺姗饰）

下面是整个小品的台词：

旁白：今天天气好晴朗，处处好风光（唱）。

今天下午没课，真爽！小姬同学在宿舍自修，大家随我一起去看看他今天的奇遇吧。

A：我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好（坐下看书）。

旁白：正当小姬认真学习之时，一位推销员来了…

B：（敲门）

A：（开门）请进。

B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿…你发了！

A：哦，发了，发晕了吧你！

B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一件好东西！

A：嗨，不就是条小背心吗？

B：NO.NO.NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实～它，真是条背心。

A：费话！

B：不过，它可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌～皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊？

B：同学，现在的世界可不太平呦！说不定什么时候，一个微笑的**就向你走来，慢慢地走来，靠近～轰！～你的世界就真的清净了！

A哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血，原价380，跳楼价250给你了！

A：什么，250？你抢啊，不买！

B：（挠头）同学，这可是世界上最最先进的防弹背心啊，全世界只生产1000件，像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说的好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

A：my god!我要一只袜子干嘛用，还～还是条丝袜？（拿起来闻闻）哦，还有味！（仍到桌子上）

B:你完全可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

A：哦，这倒是挺新鲜，我还是第一次听说呢！

B：（痛哭流涕）

A：哎呀，你这是怎么了？

B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大嘴巴，就等着我这点吃的了～呜哇，谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！这么着，成本价，你给150好了！

A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！

B：（偷笑）耶！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的，阿门！（退下）150呀150，爽！

A：哎，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软～…

C：（偷偷走上台）啊，你问我是干嘛的？看看我这身行头不就明白了～（特自豪的说）推销的呗！好了，不多说了，开始工作了，看看今天运气如何…（敲门）

F:谁呀！

C：同学，需要护肤品吗？

F:啥，护肤品？去去去，哪凉快哪歇着去！

C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢，切！（自我安慰道）没事儿，下一个！（敲门）

A：请进！

C：（走近）哇噻，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，（花痴样）好帅气、好有型呦！

A：停停停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇噻，好粗犷，好有磁性的声音呀！嘻嘻，帅哥，需要护肤品吗？

A：嗨！我一大男人要什么护肤品呀！

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！

A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学兼帅哥，自从我第一次见到你，我～我…我~（转过头对着观众说）我就决定宰定他了！

A：你说什么？

C：哦～哦，我是说，像你这样的帅哥，追你的美妹一定不少吧！

A：（痛苦并无奈地说）哎！不瞒大姐说，我～我还没有女朋友呢，郁闷！

C：（故作惊讶地说）不会吧！那你身边的女生也太没眼光，太不懂审美了吧！看看这身板（A挺胸阔步走），这肌肉（A拿起哑铃运动），这线条（A摆post），哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：是史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊！不过，不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘那是排成排啊！

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

A：什么广告？ 小品剧本

C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！”您瞅准了，这是二宝SOD蜜！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：怎么又是250呀！晕菜！

C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，决对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）你收好了。

A：什么？“鹊桥婚姻介绍所，五星级红娘～人称少男初恋杀手之~秋香姐！

C：（作娇羞状）嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们的宗旨是：要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱，花见花开，风流倜傥，一朵梨花压海棠啊！

A：（傻笑）嘿嘿…我有那么好吗？

C：of course!

A：大姐，真缘分呀！好，我买了！（给C钱）

C：（接过钱）好，成交！再见帅哥…

A:谢了！（回味儿）“帅哥”嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿：还真对得起我这张脸！

［情景三］

F:这时一位凶悍的大叔推门而进，手里还拿了把菜刀之王王麻子精心打制的明晃晃菜刀…

D：（踹门）

A：谁呀，进来（去开门）

D：（对视A，并作出蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！

D：（发抖）什～什么？

A：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，（把刀架在A的脖子上）俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：（边哆嗦边说）我～我一个穷学生，买把菜刀干～干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀，专家说了，这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀！怎么样兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么？回家玩儿菜刀？！

D：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜～对了，它还能削指甲，拉双眼皮类！广告里说的好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

A：那是安踏运动鞋吧！

D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的份上，俺就便宜你了。这刀你给100块了！

A：这不明抢吗？

D：啥，抢？俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

A：我～我（拿出钱舌不得放手）

D：（抢过来，拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀可归你了，哥们闪了！

A：哎，就这么把菜刀要100块！

D:啥，嫌小？下回给你整个大的！

A：（凄惨地仰天长叹）男人就要对要自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我！

［情景四］

E：（把B踹上台）

B：（嗲声嗲气）哦，干什么嘛，就不会温柔一点，讨厌～

E：（把CD推上台）嘿嘿…还想跑！都给我站好了！小样，新来的吧，我堂堂南阳医专保安不信就整不了你们！走，上派出所去！（把BCD推下台后面对观众说）同学们，面对推销我们一定要保持冷静的思维、清醒的头脑，不要被他们的花言巧语所迷惑。

谢幕～

『后絮：这是612姐妹们第一次合作演小品，当时时间紧迫。我们用不到一天的时间修改台词，分配角色，背台词，排练小品，制作道具……大家忙的不亦乐乎！在我们排练时更是笑料百出，少佩甚至为了适应角色的需要在头上包了个毛巾，引的我们几个笑的东倒西歪。可惜在班里正式演出时没有包毛巾，要不同学们不知道笑成啥样呢。

凶捍大叔的'饰演者亚平，在现实生活里是个十分可人的女孩儿。为了让她在小品里表现的凶一点，我们也闹了好些笑话呢。

还有我扮演的推销化妆品的角色。这个角色需要有点花痴、说话嗲声嗲气的感觉。其实我是很讨厌这种嗲声嗲气的！我有些不想演，刚开始我有些担心我的形象会在同学们面前受损。后来想想也没什么大不了的，不就是演个小品嘛。我就鼓足勇气去排练了。

到了晚上该上台的时候，我们几个是有些紧张的生怕忘了台词。少佩和小六儿临场发挥的不错，该我上场了，前半部分进行的还行，没想到演着演着我竟然忘了台词。我有些不知所措，看着台下的同学也为我着急，我拼命的稳住自己去想台词，谢天谢地我终于记起台词了。就这样我和秋霞不动声色的继续演下去…

等到小品结束时我们几个长长的舒了口气。看着同学们笑的那么开心，我们知道这一天的辛苦没有白费。

这是一个值得纪念的小品，它给我们平淡的大一生活增添了许多欢笑。于是我不怕麻烦的把它写成日志，留待以后慢慢回味儿～