关于庸人自扰的说说汇编200句

关于庸人自扰的散文

一朋友一大早跑来说，昨天股市大涨，我说知道。他说你不是不关心这个吗，我说我是不关心，可周围的人都在议论我不想听也得听。吃饭时，饭桌上人在讲。回到公司公司人在说。看到你吧，你也在亢奋，就像流行歌曲，天天在耳边响，我就是不想学也能会唱。

最近的股市和国事让人操不完的心，当然，我是不会操心这些的。太麻烦的事我是不会去踫的。不去踫也就不会有那么多烦心的事。这谁都知道。何苦自己找苦吃。

“天下本无事，庸人扰之而烦耳。”意思谁都明白。做起来可就没那么容易了。

朋友跑来说她失恋了，生不如死，我劝她坚强，她好像根本听不进去，也是，这个时候搁谁都是抓心扰肺的，真善言也只能当放屁。我说你要控制，她说她现在控制不了自己。当然，她说的'没错，如果我们能控制自己的感情不就成仙了吗，人只所以平凡可爱在于有太多东西自己无力把握和控制，爱情亦是如此。朋友说，你也只会开导别人，自己难过的时候不也这么过来的。其实我吧，有时候也是够脆弱的，只是假装坚强而矣。反正我过来了，虽然知道是什么滋味，但我相信每个人都能走过去。感情就像花花草草，今年枯萎了明年还会发芽生长开花，人生没有过不去的坎，谁都会踫到烦心事儿。你要做的就是去面对，承受，解决，没有人帮得了你，听上去我好像不疼不痒的说教着什么，其实静下来想想也就那么回事。

记得妈妈说过，人生苦短，她说的时候我还小，理解不了这几个字的含意，慢慢的，生活中的得失，人与人之间的冷漠，爱与恨之间的纠结，让我明白了这四个字真正的精髓所在，我懂得了人之所以苦恼，是因为你把自己按在身边的琐事上不能自拔，等过了这个阶段，回头想想，我当时怎么那么懦弱。那点小苦都让自己变成如此熊样儿。

曾经，有一阵子我失眠过剩，那叫个痛苦，躺在床上像个死人，满脑子的苍蝇在飞，你肯定会说，失恋了吧。如果我说没，你肯定不信，但事实是，我没有失恋，为什么会失眠到现在还是个迷，我记得有大概一个星期左右没怎么睡过，妈妈在隔壁，过一会问一次，睡着没，我回答没有。妈妈又问饿不饿我去给你做吃的，我说不饿，吃不下。然后就听到隔壁传来沉痛的叹息声。如果说我有什么心事，那个时候还真没有，就是睡不着，我开始往各大医院跑，检查每一个零件，没什么事儿，后来被医生一语道破，说我这是心理方面的毛病应该看心理医生，那个带眼镜的医生语重心长的说，别再花冤枉钱了。然后我听了他的话，没再四处求医，心理医生我也没去看他。自己找了这方面的书翻了翻。发现这叫抑郁症，得此病的人还真不少，感谢老天，我能走出来。

其实啊，很多时候都是自己找罪受，你在那痛苦掉眼泪，别人不知道怎么逍遥呢，你又何苦呢？什么也别说了，像我这么理智的人在爱情面前都能挤出眼泪来，别的人我想也不用劝了。好自为之吧。

庸人自扰主题散文

我们不能把任何事情都想得太好，也不能把任何事情都想得太坏，因为事情的本身不会象我们想象的那样。我们一出口就会说错，去做事反而弄糟了，这是因为我们太爱、太恨或太急于求成的缘故，是我们的主观意愿违背了事物发展的自然规律，从而拔苗助长，结果事与愿违。这时候，我们才发现我们的努力白费了，我们的担心毫无用处，我们真是庸人自扰。我们的努力如同抽刀断水和举火焚天一样毫无作用，徒自疲劳。我们真是在自寻烦恼！所以，老子教导我们：“无为而为之。”

“无为”不是放弃努力，而是不枉费心机，不违背自然，不做拔苗助长的傻事。智者遇事冷静，不枉作为，静观事态发展，顺势而为之，故而事倍功成；遇者反之。教育孩子，其理亦然。父母教育孩子，常常因为太爱而急于求成，结果则往往事与愿违，使孩子逆反心理越来越强，促使孩子更加反其道而行之。于是即埋怨道：“孩子不听话，太倔强，太让父母失望！”其实，造成这样的结果，与父母的拔苗助长的做法是有密切相关的。殊不知孩子的身心成长是有其自身规律的，父母则为了爱而逆规律行之，故而自食其果。这就是太爱，而教育结果则实得其反的真正原因。古人云：“子不孝，父之过。”一切都是父母的教育不当造成的错误啊！

有一天，我妻子在教女儿写字。年纪才四岁多的女儿总写不好字。妻子为之气急败坏，大声呵斥女儿。女儿先是发愣，不知所措，接着大哭大闹，于是干脆字也不写了，以此表示抗议。妻子更加气得发抖，只恨女儿朽木不可雕也！妻子伤心之至，倒在床上，抱头而哭，潸然泪下。

我对妻子道：“你对孩子不能急于求成。写好字不是一天两天就能办到的，万里长城不是一天就能建成的。我们必须耐心的慢慢的引导。”

妻子道：“这孩子性格倔强得很，看样子是没有希望了！”

我道：“我跟你的看法正好相反。我认为孩子的倔强，正好表现出了孩子有自己的思想和主见，这正说明了孩子很有希望！如果一个孩子，对父母的话百依百顺，长大了之后一定干不了大事。因为百依百顺的孩子缺乏自己的思想和主见，所以只能一生任人摆布，无所作为。天下干大事者，是有自己的思想和主见的人，他不是要受人支配，反之，他要去支配别人！”

妻子道：“孩子有缺点，我们就一定要纠正她，不能让她养成坏习惯。”

我道：“你说的一点也不错！孩子的错误，我们是要给她纠正的。只是我们要正确的引导，不能急于求成，我们需要时间。比如花木造型，太过用力则枝折损毁，事与愿违，故而只能慢慢来。教育孩子，其理也然，不能太过与不及。”

我又道：社会上有两大怪事：‘教师之子很少有成才的，医生之子很少有健康的’。究其原因，错误观念所致。教师之子，教于太严，太过而物极必反。重压之下，孩子产生了严重的逆反心理，结果事与愿违，弄巧成拙。这样一来，父母的希望越大，失望也越大。医生之子，爱之太过，唯恐孩子接住细菌与病毒，使之洁而不染。其结果，孩子不产生免疫力，又怎么会健康？一般的孩子则不然，玩泥巴，晒太阳，结果身强力壮。

因为爱而扼杀了孩子的童心、扼杀了孩子的自我思想和主见，看样子这不是明智的做法。父母强加给孩子的所谓的`‘爱’，无异于拔苗助长。大爱无形，爱不是支配孩子和控制孩子，而是引导孩子，给孩子自由思考、自由想象和自由发挥的空间。

我们的爱，要有利于孩子的身心成长，使孩子容易或乐于接受，否则，爱就成了一种至酷。如果我们把爱变成了一种自我观念而强加给孩子，这真是错误啊！如果让爱沾上了强制的边，爱的本身也就变成了邪恶，成为了一种对孩子的心灵的摧残。父母对孩子的爱，应该尽量给孩子主动权，让孩子的身心成长拥有自由空间，让孩子的心灵象小鸟一样自由飞翔。

爱孩子而扼杀了孩子的童心，让孩子失去了自己的主见和自由思考，这是多么不明智啊！我们难道不应该反省么？我听说美国人的教学：始终强调在学中玩，玩中学。我认为这样很好，有利于孩子的身心健康和潜能发挥。

所以，我们爱孩子应该要遵循孩子的身心发展规律，不能把爱变成自己的一种强制观念强加给孩子。

妻子听了我的解释之后，她也觉得我说得有道理。妻子从此对孩子改变了态度，孩子也有了很好的转变。

庸人自扰散文

不止一次想过用这个代替四书五经，但最后却还是决定不换了，毕竟是有感的生物，时间久了也就验证了久生的说法。

生最庄严肃穆的一仗也在不知不觉中度过，以至于自己根本都没发挥什么就过去了，该想的也没想到，该运用似乎也没用，擅长的不怎么考，不擅长的也不怎么考，其结果想来能用惨烈来形容吧。

回顾自己的高中三年，庸自扰可谓是我真实的写照，其中发生的事有很多令我意想不到的事，因而许许多多的时候都是非常狼狈的，现在想来不觉有些可笑，便不得不称自己为庸自扰。或许长总需要代价，只是代价的大小因而异吧！而我或许牺牲了不少，却最终也没获得太多东西。

曾不止一次想去挽留从边匆匆而过的朋友，但不止一次的眼睁睁看着那些背影离我远去，在我张望的瞬间，隐没在来来往往的海中，逐渐消失在天际……

太多太多的经过了我的世界，却最终只是一个个过客，而我也只是他们生命的过客，虽然时至今我都极其厌恶这种感觉，却最终只能屈服于这种形势。有劝过我，这些事都是难以避免的，只要彼此记得曾经的快乐就好，仔细想想也是，许许多多的伤感寂寞都是庸自扰罢了。

回顾高中，多少次对于理想的追求，多少次对梦的望，都被现实拒之门外，多少次天真的想法，多少次仅存的斗志都被现实扼杀于摇篮。可我不想屈服，不想在经历一次次打击挫折后消沉或低，学习也好感也罢，终归不想向它们低，我有我的高傲，也有不肯屈服的时候。

有说有三种不会平庸，不会碌碌无为。第一种是有霸的，我想了下自己也就是在一二有过霸，也就那时有过舍我其谁的势，不过太有霸就不免有些架子，于于我都是不好的.，我更多的时候很不喜欢这类。第二类是有志的，大约每个都会有过志，只是功的坚持的长一些，正如古语有云“有志之立长志，无志之常立志”，对于这种有志之我很欣赏，也坚信自己以后会尽量做一个有志之。第三类是有骨的，对于这种我更多的是敬仰，想来应该是那种不受嗟来之食，不饮盗泉之的那类，铮铮傲骨注定不会平凡。因而我更希望自己有志的同时不失骨，这是我今后为事的原则与操守，也是我生的目标与航向。

只是理想依然丰满，现实依旧骨感，如今的我依旧摆脱不了庸自扰的困境，但古语有云：天将降大任于斯也，必先苦其心志劳其筋骨，饿其体肤，空乏其，行拂其所其所为，所以动心忍，增益其所不能。所以，我想等我摆脱这个困境之时，也就是我拨开云雾重见光明之，祈祷黑暗即将过去，光明不会遥远。

时至今我依然坚信真正的友会化解信任的危机，真正的会经历住时间的考验。真正支持我信任我的永远会在我后，而我也会一直默默支持他们，在此我想对我的那些信任支持我的朋友、好友与哥们说声谢谢，虽然有些见外，但我很感，虽然我们终将分别，终将各奔东西，但我一直会把你们当我最亲密无间的伙伴，海内存知己，天涯若比邻。

我不想再像以前那样整天忧郁整天无所作为，17。18岁的青我不想就这么荒废，不希望自己就这么庸自扰下去，我也该有点自己的青活力与朝，年少时不轻狂，将来也就没有机会了，呵呵！

我坚信自己会真正摆脱庸自扰，拥有一个淡定的生态度，拥有不以物喜不以己悲的追求，拥有超然于物外境界，虽然最终不能免俗，但有分自认为的清高未尝不是件好事。

未来啊未来，有太多的梦等着我去实现，再庸自扰下去可不行了，暖花开，我好期待……

以庸人自扰为题的青春散文

偶然翻看自己的日志，俨然有种深深的距离感，20XX末因为未到的世界末日而感慨，那时的自己又是否会知道如今的境况而徒增悲哀呢？ 一直以来，我认为自己是个有目标的人，起码该有未来，无论它明媚与否，殊不知这点追求经不起追问，一日一日，时光消磨，黯淡无华。你总得看得到这样的自己吧，哪怕变成了当初最厌恶的模样，你总得接纳这样的自己吧，即使内心百般不情愿。若你真的撒手而去，灵魂弃离躯体漂泊无依，血液凝固，泪涸眼睑，你还能心安理得的藐视这一切么。或许你仍会，可是还能不能做得到呢。 一切的存在都有它的道理，时光若不留下些痕迹又怎能证明它来过呢。终于泪痕淡去，我以为那是成熟的标志，我可以游走于众人之间，毫无顾忌的大笑，或是些许寒暄以达到什么目的。却不知泪痕已刻至心间，深不见底，又不明踪迹。偶尔会站在高处俯视大地，忙忙碌碌的人们似乎杂乱却也有规律，好像都是既定的道路，我们只是执行者，无需任何异议。每日做着重复的事情，思虑重复的焦虑，最初带着些许期待，而后又不得不被扯回现实。终然，圆滑的不会再受任何阻绊，静静等待时光浇筑，可笑的凝固。 常常笑言自己狗缘不浅，游走于世，至少还有些可爱的狗狗们记挂自己，也不止一次被它们所感动。偶尔在将睡未睡之时，将醒未醒之刻，听到微弱的呜咽哼唧声，打开房门又看到分明是泪水的`东西在它眼框打转，实在有些不忍。他们本该是灵长的，纯洁的毫无杂质，得到些许关爱就倾尽其心，乐怒露于言表。

脑海中不止一次构想过高三的画面，流血流泪不言放弃，甚至看到某些影片而潸然泪下，冥想自己也将是那样，努力的让人欣喜。却不知什么驱使着自己，挥霍着最不该挥霍的时光，带着重重的愧疚捶打撕扯着心灵。若真是看破世俗又怎会在此档口如临大敌，步步退缩，徘徊不前。你并不是毫无畏惧的，即使你早已看到自己千疮百孔得以漏去许多伤悲，也看得出残破不全的心留不住半点欢喜，可还是畏首畏尾，绝望中掩埋着一丝光亮，忽明忽暗躲躲闪闪却始终不忍熄灭。 多久不能安然入睡了，又多少次惊醒后泪水湿透枕边，睁大双眼望着无边的黑暗，自己却渺小的心疼。你在不在，我在不在，月亮冰冷依旧，明日太阳照样会升起，人们依然会奔波于生计。耳边车呼啸而过的风声有些怕人，此刻的自己还能走能跳，分分钟前，或许已葬身车底，躺在冰冷的土地上放大瞳孔，不久化为粉末静置于小小的盒子中，灵魂浮于上空再无所依。不得不庆幸自己还存在着，即使明日的太阳仍是未知。

我或许该感谢上帝的眷顾，给予我完整的躯体，只能怪自己不珍惜，不能有完美的灵魂与之相配。 从来不敢想象安心这个词语，总以为只有长辞于世之时才得以安放心绪，不闻外物，可分明是感受到了那般的美好，沉静的冰冷却又被暖暖的包裹着，似乎毫无表情却又波涛汹涌，已经想不起有多久没有让自己的心着地，像是孩子牵着大人的衣角般前行。 可你始终不再是孩子了，幼稚的行径也该有一天停止，亦或是只想简简单单的告诉自己你并不孤单，摔倒了爬起拍拍土依旧独自前行。人人都有自己的生活，缠绕在思虑里不能自拔，没有人该对你负责.。我早该明白，也早该释然，却仍旧像个孩子般摔倒后仰头张望你是不是在，我是不是该哭泣，等待你伸手扶我起来，帮我拍去尘土。 我以为自己足够坚强了，至少很久之前就可以自己拔去手上的输液管，朦胧中看到瓶中未完的液体再准确的插回去。即使手背青肿也不曾因为下一针而疼痛的哭泣。可物质终究是守恒的，泪水也不会无故消失，它们只是在另寻合适的时间倾泻，比如小小的委屈被人询问，比如偌大的篮球碰巧砸至后背，比如 。。 我不知道自己的人生会有多长，也不清楚这五十多天到底意味着什么，也许结局既定，无论我做什么也不会改变，也许我稍作改变，会得到完全不一样的未来。这些都不重要了。 至少有你相伴，我不用时刻带着面具伪装自己， 至少我知道你会看着我前行，至少有你，我会想见到一个比现在完整的自己。