陪老妈在医院跨年说说汇编3篇

陪老妈看病之碎碎念散文

清明小长假，在老妈的小院里逛吃逛吃两天，6号晚饭后，老妈扶着桌子对我们说，下个礼拜，抽一天时间陪我去看看腿吧。最近腿有点肿。

老妈一辈子坚强隐忍，能扛事儿，不到万不得已是不会开口提要求的，既然说要去医院，必是情况挺严重的，既然假期还有一天，何必等到下个星期，马上查询各大医院假日门诊时间，省人民医院7号正常门诊，明天就去。

7号一大早，兵分两路，我直奔医院挂号，大医院看病难已是世纪难题，我弟弟开车接老妈，在医院汇合。前台咨询一下，腿浮肿应考虑肾脏是否有问题，挂肾科，所幸医院病人不太多，是不是小长假都出去玩了？很快轮到我们了，医生问了下情况，开出两张化验单，一个验血，一个验尿，等了半小时，尿的检验出来了，血的还没出来，已经10点多了，医生说你们不要等了，报告要下午才出来，先回去吃饭吧！

如何消磨这等待的时间呢？弟弟说，我们去公园逛逛吧！好啊，只是桃花樱花海棠花基本都谢了，去哪儿呢？弟弟又说，午朝门公园的绣球花应该开了，去看看吧。

开车由西向东穿城而过，一路上跟老妈指指点点，这是鼓楼广场，这两只孔雀真漂亮！左边是市政府，还是老样子，这边是鸡鸣寺，要是早几天来就可以看到樱花了，这条路走到头就是大行宫了，再往前就是夫子庙……老妈说，街道变化太大了，很多地方认不出来了！

明故宫遗址公园门前停好车，让老妈坐上新买的轮椅推着走。椅子是弟媳三天前刚买的，就是觉得老妈腿脚不好，出门走累了就坐在轮椅上推着走，是不是很贴心？今天正好就用上了，顺便检验一下质量怎么样。刚刚在医院的时候就有两个老太太对我妈的轮椅产生了兴趣，实地研究了一下，还跟我弟弟要去了淘宝链接，说要给家里的老人也买一辆。

我想老妈坐在轮椅上一开始内心肯定是不情愿的，这似乎宣布了自己又老了一点，需要轮椅的帮忙，于心理上的冲击始终是有的，但是无奈脚疼腿肿，走路实在吃力，坐在椅子上的确轻松不少，反正公园里大街上又没有相识的人，也就慢慢接受了。

和弟弟推着老妈走在公园里，春风荡漾，阳光和煦，休闲的人很多，奔跑嬉闹的孩子，花间树下拍照的人群，打太极抖空竹的老人，天上飞舞的风筝浑然一体，构成一幅春日乐游图。我想如果有个长镜头把这些画面逐个推一下，一定很美！

园里几株晚开的.重瓣樱花很漂亮，和老妈合影一张。

穿过明故宫遗址公园，一眼就看到对面午朝门公园里几棵绣球花开得雪白耀眼，立刻跑过去欣赏。绣球花平时到不少见，但是这里7棵花树一字排开正在盛放，还真是第一次看到。“哎呀呀，真好看！比我们家门口的好看，比扬州瘦西湖的好看！白色最好看！”我们和周围的人们一样七嘴八舌地赞叹着，围着花树绕了两个圈。花间有爱美的小姑娘穿着美丽的裙子在拍照，心想，这么漂亮的花，就该配这样青春的脸庞！

看完绣球花，弟弟带着我们去吃饭，在广电大楼的荔枝广场5楼，找个临街的座位边吃边休息，老妈说这个玻璃窗结实吗？我说结实着呢，不信你用脚踹踹看。

吃完饭回到医院，化验报告出来了，医生看了之后说报告显示没有什么大问题，可能不是肾脏的问题，可以看看别的科室，内分泌科，骨科，心血管外科再找找原因，于是利用剩余的时间，又看了皮肤科和内分泌科，均没有找到原因，骨科和心血管外科7号不开诊，又预约了周四的专家门诊和B超检查，老妈说周四没有时间，不看了不看了，我没有大问题的！弟弟说，我有时间，趁热打铁，一查到底！

5点钟，医院下班了，我们也回家了，一天的时间就这么忽忽悠悠过去了，总结一下：

1、看病难，三个人折腾一天，没查出病因，还得继续查，又要花上一天时间。

2、看病贵，没查出原因的情况下，化验费340，B超检查费380，还没开药，后续也许还会有其他检查。

3、感觉医生不太走心，问诊惜字如金，不愿听我们多唠叨，给的建议简单干脆，让我觉得不值那么多诊疗费，这是我站在病人的角度看的，可能有失偏颇，毕竟人家专业大医院，我们不专业，权当妄议！

两点小确幸：

一是老妈的检查结果医生说相对于老年人来说挺好的，只是尿酸略微偏高，吃的再清淡一点就好了。

二是母子三人春日同游，暂时抛开烦恼，偷得半日悠闲，甚感快慰！

龙应台在散文《雨儿》里放了一张她母亲的照片，穿着黑衣白领，坐在宜兰车站的长椅上，龙应台说她“像个中学的女生”，当我晚上翻看手机里白天拍下的照片，看到一张老妈戴着帽子，坐在轮椅上欣赏绣球花的背影，心上不由地浮现出两个字：孩子……

碎碎念散文

生活。每一个阶段的暂停，都是下个阶段的开始。从陌生到熟悉，熟悉了再到告别，然后接着又是陌生。奔走的青春遵循着这个轨迹，如水波般一圈圈扩散，慢慢变大，却渐渐变淡。最后，这个安静的仿佛失去了灵魂的湖面，深处却流动着无人知晓的暗流。

城市。一栋栋积累了人类智慧和力量，并映射了不同层次的社会人的大楼紧紧的挨着，矗立着。一条条穿梭着各类行人和车辆，与地铁，高架桥一起联通这个城市的街道密密的交错着。走了几个城市，看过一些风景。慢慢觉得，其实，每个城市都不同，又觉得，每个城市也都相同。

过去。有一种说法，现在的一切都是在为以后塑造回忆，略微夸张，但也有些道理。人不能活在回忆里，但也无法忘却过去，毕竟生活里没有荧屏上唯美的失忆。再说，不管痛苦还是快乐，都美的醉人，何必逃避。过去像什么，像自己的一个老朋友，你已经进入了一个新的环境，你有新的感悟，新的朋友。但当这个老朋友出现的时候，你还会触动，尽管他衣衫褴褛，他的无知，他的冲动，他的悲伤，他的过错和任性，但你还是忍不住想给他一个紧紧的拥抱，因为他曾幸福，他曾执着，他曾努力。过去的让你成为现在的。最公平的莫过于时光，不管幸福还是不幸，忧伤还是快乐，都会成为除了自己谁也看不到的过去。甚至，不得不承认，大多数时间自己也是忽视的，他人只会更少的想起。毕竟我们都要继续生活。

如今。十一月底，习惯中本该是寒冷的季节。但此刻午后的操场，温度却正合适。操场边长长的台阶上，找不到一个人影。操场旁边整齐归一的居民楼，阳台上挂着一些衣服，随着风在空中来回摆动。一个瞬间我仿佛嗅到了风中洗衣粉的清香，满满的都是生活的气息。生活里总有突然出现的一些场景，声音，或者味道和记忆中的某些碎片如此的相似，想不起来是这段记忆归属哪里，但这种熟悉却朦胧的感觉凝聚成一股力量，紧紧包裹在心脏周围，碰然的心跳，告诉你肯定拥有过。恍惚间，我都忘记了我在哪里。只是20度左右的温度和偶尔飞过的一只蝴蝶仿佛在耳边低语：这是另一个城市。像目送里说的那样，"有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走"。

未来。关于未来的'担忧，印象最深刻的就是高三那年。那时每当看见日历，我都会盯着日历上还算是未来的数字，不安的想着过完那个七月，生活会是什么样子。我会在哪，会做些什么，身边又会是谁，仿佛想从那一排数字里看到自己未来的身影。后来，后来的后来，直到现在，慢慢长大了，对于未来，相对以前，少了些不安，多了些期待。因为，未来就在那呆着，顺着路，一步步走就是了。走一个像旅行那样的人生，不会老是想着前方有没有崎岖，而且知道前方有崎岖，但在期待着有没有别致的风景。毕竟，崎岖，就在那，你想或不想，它都在那。我不喜欢说一些励志的话，一步一步走着就好。

纵使多大力气，也不能够拉住时光匆匆的怅然。多深情怀，也无法逆转岁月变迁的孤独。好好的生活，或安静的呆在思绪里，或疯狂的舞动在繁华里 。或公司里踏实工作，或夕阳下肆意漫步。关于人生，内容太过丰富，不再去想中心思想，又或者根本没有中心思想，谁知道呢。它更像一篇以时间为线索，流水账般的记叙为主体，然后各种体裁杂揉的文章，最后以一个相同的结尾化为永恒。所以别问真谛。

春日碎碎念散文

胜日寻芳泗水滨

无边光景一时新

等闲识得东风面

万紫千红总是春

（朱熹）

春天，万物生长

那是真的一眼看过去的

每天都不一样

不知不觉成了花痴

走哪拍哪的`激动

各式各样的花仙儿争艳

却傻傻分不清

什么梨花儿，杏花儿，梅花儿，樱花儿

只觉得她们

白有白的皎洁

粉有粉的娇憨

红有红的质感

黄有黄的绚烂

总得来说

就是我们不一样

这个季节似乎总是矛盾的鲜明

阳光伴着春雨

明媚伴着枯荣

花开时不长叶

花落时冒新芽

……

都说一年之计在于春

首先

立春

雨水

惊蛰

春分

到了

清明

让人佩服的先人智慧

每一草 每一花

都应验了其中自然的规律

人也是万物之一

岂不相同

于是不由得真相了

伸个懒腰的我

给自己定了个目标

要春暖花开

长个子般的幸福

碎碎念经典散文

走过细细碎碎的日子，猛然转身的时候，发觉我把原本的自己弄丢了。我忘记了自己最初的梦想，忘记自己原本飘荡的初衷。

走过的路如我写过的文字，很多、很多，悠长、悠长。变质里那股发霉的味道熏的我直不起腰来。

我一直在想，我会走向哪里？哪里会是我的终点？生命尽头，抓住在手里的会是什么呢？

办公室的同事说：“你丫，就是有多愁善感的病，没有事情的.时候建意你去看看心理医生，世界没有你文字里的三分之一好，也不会纯粹到靠文字维系希望和生命的。”

看着同事们开心地侃天侃地，不屑文字的美丽。我心里莫名的伤感和难受。一直以来，我的生活都是两点一线，没有其他的业余活动和爱好。唯独喜欢一个人伤情和感悟世界沧桑过后的故事。

辗转许多的城市，没有收获过多的美丽，平平淡淡里，心坎上的伤痕日积月累。说到伤痕，可能过于的夸张和矫情。于我而言，我觉得用“伤痕”更为贴切。人生，悲欢离合，生离死别，欲哭无泪，总有那么多的事情感念、感动着我们。我不知道，亲历了汶川地震的我，心疼时的那种感觉应该如何形容。我更不知道，亲眼摸着亲人的手，无能为力，眼睁睁的看着他的生命枯竭结束，身体慢慢地冰冷，无论如何呼唤和敲打都不再和我说话，从此我们真的陌路天涯。那一刻，就如一群蚂蚁在我的心脏上嘶咬、攀爬、蠕动、咒骂一般。几乎把我撕碎，把我吞噬，一种无法形容钻心的痛苦，整日整夜地缠绕着我，拉扯着我神经。

每当夜幕降临，黄昏幕下时，我都在想，下一刻，我会和谁说再见呢？再见？或许再也不相见。是轮回，是定数，是不可避免的人生劫数。人生的意义或许在分别的那一刻才显得尤为重要。毕竟，失去了才知道什么是珍惜。

“伤痕”就如一抹无情的阴影，一直跟随着我，每一秒都考量着我细小的心脏，让我变的恐惧，惶惶不安，弱不禁风。

我讨厌离别，讨厌死亡。讨厌时间如水，哗哗地流淌就能改变着每个人。可是讨厌能有什么用呢？最终能改变的或许只有我们的一抹心情罢了，其他的，不在我们的意料之内。

意料之外，意料之内。生命显得更脆弱。

走走停停里，有的人来了，有的人走了。一路上，风景无限好，阳光依旧灿烂，没有悲剧而言，只有我们是否认真的活过。