最搞笑的经典语录

1、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

2、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

3、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

4、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

7、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

8、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

9、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

10、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

11、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

13、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

14、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

15、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

16、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

17、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

18、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！

19、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！

20、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

21、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

22、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

23、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

24、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

25、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

26、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

27、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

29、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

30、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

31、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

32、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

33、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

34、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

36、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。

37、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

38、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

39、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

41、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

42、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

43、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

44、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

45、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

46、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

47、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

48、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

49、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

50、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。

51、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

52、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

53、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

54、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

55、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

56、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

57、你的嘴巴可真甜啊！你怎么知道！你一定偷亲了对不对！

58、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

60、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

61、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。

62、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

63、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

64、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

65、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

66、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

67、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

68、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

69、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

70、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

71、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

72、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

73、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

74、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

75、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

76、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

77、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

79、大便的时候要留一半，免得饿得快。

80、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

81、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

82、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

83、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。

84、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

85、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

86、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

87、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

88、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

89、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

90、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

91、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

93、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

94、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

95、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

96、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

97、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

98、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

99、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

100、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

101、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

102、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

103、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

104、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

105、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

106、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

107、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！

108、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

109、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

110、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

111、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。