适合练车的心情语录锦集3篇

学车的心情的随笔

刚进入大学那会儿，我对身边的一切事情都感觉特别新鲜，看身边的同学们一个个地兴高采烈报考驾照，我一时兴起，也盲目跟风了起来。心里头想着：“如果我大一就能考到驾照，那该有多好啊！”

就在我把钱交完以后，我突然间想到一件极其重的事情，“天哪！我会晕车，还有方向感很不好，当时我是怎么想起来要考驾照的啊？”于是我打电话去问驾校的教练，到底能不能退钱不考了，可是他建议我别退钱，考驾照有三年的期限，就算我学得不好，慢慢来，也能把驾照考到手。于是我将信将疑地打消了退钱的念头。

教练教我下载一个名叫“驾考宝典”的软件，在上面做科目一的练习题。我一开始看到那些题目的时候，心里在想：“三千多道题啊，这让我如何是好啊？”可是，想一想每天做五六百道题，总有一天我都能把它们全部做完的。

我练得差不多了，就去“交管12123”平台上预约考试，第一次没有预约成功，到了第二次预约的.时候，我看到了我的排名在第八名，心里想着：“这次我总算能预约成功了。”于是我开始仔细复习那些错题，到了考试的时候，我一看那些题，感觉就像是遇见了老朋友，答完所有题交卷以后，我看到屏幕上显示出的99分，我的心里乐开了花。我就知道，我可以的。

过了科目一，就能去驾校练车了。首先教练就让我在模拟室里打方向盘，挂挡，踩离合器，调整座位之类的。第一次去练车的时候，教练让我们每一个人轮流上车复习昨天的内容，我的心里想着终于有机会开真的车了，我跃跃欲试，赶紧上车想着好好感受开车的感觉，可是刚上车没有多久，教练就斥责我：“下来，换个人上！”这个时候连我自己都不知道自己犯了什么错。教练看我懵懂，就告诉我，说：“上次我就是这样告诉你开车的，后脚跟不着地啊？你悬在空中，很容易发生危险的，知道吗？”原来如此啊，多亏教练告诉了我，不然我以后都可能继续犯类似的错误。

往后的日子里，我学车的过程充满了艰难，刚开始有新鲜感，练车时有紧张感，挨批时有懊恼，有过无所谓拿不拿驾照的情绪，但是最后我还是选择了继续学车，只因不忘初心，方得始终。

学车记心情日记

教练生气到无语，朝后背上一靠，啥也说不出来的样子

我一度认为，人人都能学会开车，就我学不会。首先我协调性极差，以前上体育课总是被老师骂；其次走在大街上，对汽车特别害怕，以至于有幸看过我过马路的人，都会当成一桩轶事来说；另外，我对机械特别容易抓狂，那次不小心错买了一只智能手机，捣鼓了几下马上崩溃，这只手机我现在已经用了三年了，但除了打电话和发短信其他的功能一概不会，汽车的部件与功能比智能手机不知要多出多少，以我的小智商还是不要自取其辱为好。

因了这些顾虑，我看着朋友们开车呼啸来去，毫不动心，直到后来我怀孕，生下宝宝，突然发现，交通工具，对于我而言，变得前所未有的重要起来。许多次，我扶老携幼———还要带上婆婆协助照顾宝宝，走在妇幼保健院门口的那条路上，望眼欲穿地期待有一辆亮着空车牌的出租车开过来，然而，出没于那一带的出租车，都是那么趾高气昂，几乎没有一辆是闲着的，完全无视我怨愤的目光。

想到小孩再大一点，上学需要接送，若再有点业余爱好，比如绘画钢琴之类，要上个什么学习班，交通工具就会更加重要，与其到时候坐公交车里被压缩了再压缩的沙丁鱼，或者在寒风凌厉的站牌下，等那像戈多一样永不到来的公交车，还不如现在就咬咬牙，买辆车再考个驾照。

这两件事的顺序我好像说反了，应该是先考个驾照再买辆车，无奈买车比考驾照相对容易些，我就先易后难地颠倒个顺序，好在买车的时候，跟4S店说好了，可以三个月后再拿车，尽管很多朋友说，三个月后没准车价就降了，但我的思路是这样的，没一辆车放在那里催逼我，我怎么可能有那份学车的紧迫感呢？就算降个千把两千的，促进我把驾照考到手，也是值得的。

我是在烟花三月去驾校报的名，然后就有事出差，一个月后方才参加了理论课考试，好在这个比较容易，一举过关。考完后的第三天，可以上车了，进行第一环的学习：倒桩。真正的考验开始了，我又期待又害怕，倒桩教练是个中年人，看上去倒也和善，我上了车，跟着他学习打火，踩离合，挂挡，踩刹车……初来乍到，对车全无概念，只觉得手忙脚乱，对为什么这样做要达到什么目的全无概念，更要命的是，那离合还特别敏感，一不小心就熄了火，重新打火对我又是个考验，摆弄了半天，就是打不着…

原本和颜悦色的教练终于怒了，一边大声呵斥，一边做示范，但在他手里服服帖帖的汽车，一到我手里又不是那么回事了，教练生气到无语，朝后背上一靠，啥也说不出来的样子。

经过这一番折腾，对学车更有了恐惧感，接下来一连两个月，我都没再去过，两个月之后，我给一个姐姐打电话，说，你觉得，一个人可以不具备开车这项技能吗？这位姐姐说，不可以。我说，可是，我以前看报纸上，美国有的老教授都不会开车呢。这位姐姐说，也注意到了，是“老教授”，过去的年代里，不会开车，即使在美国，也许都不是什么大不了的事，但是现在不一样了，你想一想，你要不是被逼到一定份上，也不会去学车的。反正我自己想过了，我这辈子，是一定要学会开车的。这位姐姐的决心如此之坚定，让我大受感染，更关键的是，我所以找她质询，是因据我目测并分析，她的协调性比我也好不到哪里去，连她都这么说，我就不好再打退堂鼓了。

我咬咬牙，又去驾校，这次打火踩离合比上次稍好些，可是，直进直出时，我接二连三地撞到了杆子。按说，这是初学者都会犯的错误，但从某种意义上说，我算一个完美主义者，完美主义者的宗旨是，要么不做，做就做好，你把这话颠倒过来说也可以：做就做好，要么不做。我做不好，就不想做了，那辆还停在4S店里的车，我也考虑把它卖掉了。

我在报纸上登了个小广告，开始也有几位问津，但都是抱着捡便宜的心态来的，上来就把价钱砍掉三分之一，同学，都说美女出嫁，如新车落地，身价马上打折，可俺这是没出店的新车好不好？到后来，再有陌生号码打来，我索性不接了，伤自尊了，太伤自尊了。

没办法，只好回头走学车这条路，可是说话间已经是流火的七月了，天叫一个热啊，我本来还想咬紧牙关，战天斗地，坚持学习，以取得最后的胜利，但我的决心还没完全酝酿出来，就碰上了我正在学车的一个女友，她说她停下来了，等到天凉点再说，这大夏天的，受罪还在其次，要是晒出斑来，很难去掉的哦！

醍醐灌顶啊，我立即欢欣鼓舞地把那个正在痛苦地酝酿着的决心丢到脑后了，给4S店打了个电话，说再过三个月再拿，他们很爽快地答应了。

秋天终于来了，这不仅是时令上的秋天，还是车市的秋天，由于众所周知的原因，2022年的秋天，车市比较萧条，为了促销，很多车都在跳水降价，而这支跳水队的领头羊，正是俺预订的那一款。先是降个万把，随即冲向两万，想我坐在家里啥事都没干，两万多块钱就没了，真是没天理啊！

我老公本来就认为我买车属于冲动购物，只是他拿我比较没办法，这下可有说头了，在我耳边那是日日讲天天讲，还上纲上线到我把宝宝的钱给败光了。我一方面对他这番絮叨很烦，另一方面很担心我的车真有打对折的.那一天，我无法阻挡汽车的降价，但是可以让自己早点学会开车，因此，我的学车，亦可视为和降价之间的一场赛跑，早一天学会，少一点损失。

这一次，我破釜沉舟，不留后路地开始学习了，好在那么久的间断，足以使教练忘了我是谁，再上车，怎么着都比新手要好一点，教练的脸色也好上了很多。

说起来倒桩移库都不是很难，不过是把汽车倒进虚拟的车库，再从一个库移到另一个库里，最后开出来，就算完成了。但是它留的余地很小，犯错误的空间很小，车轮不许越线倒也罢了，倒车镜也不许越线，我开进开出时，只要稍稍偏一点，我就怀疑自己的倒车镜越线了———其实根本没有。我老是不放心，很沮丧，想着不知啥时才能练车，就在这时，教练通知我，下周参加考试。

我的惶恐大于兴奋，我觉得自己远没练到家，但是教练认为问题不大，应该有他的道理吧？不管怎样，我要抓考试前的这几天，狠狠地抱上一次佛脚。

考前练车的人比较多，我干脆自己另外租一辆练，花了两百块钱，租了四个小时，前面两个小时还好，第三个小时精力就无法集中了，越练越差，越练越烦，但总得坚持到底吧？暮色苍茫中，我像个神经病一样，一遍遍地倒桩移库，心灰意冷，没有一点信心。

第二天，坐在考场里，我跟一同参加考试的小姑娘说，这次考不过，我也不像以前那样傻练了，练得太苦了，我要休息一下，两三天去一次。小姑娘笑说，你这是在给自己留后路呢，你什么不想着一次过呢？我何尝不想一次过，但我真的没有信心啊。终于轮到我上车时，我两股战战，手也在发抖，大脑一片空白，完全是按照惯性在活动，当我完成全套动作，把车开出来时，听到喇叭在喊：×号合格，请离场。

胜利的狂喜瞬间淹没了我原本紧张惊慌的小心灵，我多少年没有这样狂喜过了，但只是那么一小会，我开始怀疑我的耳朵，不确定是不是幻听，便盯着排在我后面的那位同学，问她是不是听到了“合格”二字。我足足问了四五遍，却始终不敢相信，直到拿到成绩单，看见那白纸黑字，才放心地高兴起来，我给我妈打了个电话，又给很多朋友发了个短信，我觉得这实在是件大事啊，很有必要昭告天下。当晚，我把MSN签名换成“桩考过了，下面是万恶的选项了”。

看我上面的介绍，好像桩考很难似的，其实不是，真正难的还是“选项”。所谓“选项”，一共有九项，除了“上坡定点停车”和“侧方位停车”是必考的，还要在剩余的七项里，由电脑随机抽出一项来考。这七项，有的很比较容易，比如“起伏路面”“直角拐弯”等，有的比较难，比如著名的“轧大饼”和“限速限宽门”等等，我最怕的，是那个“百米加减挡”，要在一百米之内，完成从一挡到五挡的加减全过程，加挡时要把油门踩到底，汽车飞一般地朝前冲，我光顾着害怕，根本来不及换挡，几乎没有一次成功的。

那时已是冬天，我每天早晨六点起床，六点半赶到驾校，那时天还没亮，街上很少有行人，我像一个革命者那样，坚毅地拽紧我的厚围巾，心里则发着小文化人的感叹：鸡声茅店月，人迹板桥霜啊！

这样勤学苦练，其他的都掌握得差不多了，唯有“百米加减挡”，还是我的死结，屡战屡败之后，我决定放弃了，教练说，没准你就会抽到。我说，真抽到算我倒霉，只能等下一回，我就不相信，我倒霉一次还会倒霉两次。

很幸运，我最后抽到的，是我认为比较简单的“过单边桥”，但我更加紧张了，很担心自己会犯莫名其妙的错误，这次要是过不了，下次又倒霉抽到了“百米加减挡”，那到什么时候是个头。

这顾虑使我夜不能寐，考前那一晚，只睡着两三个小时，一大早就爬起来，到考场租了辆车再练，前两次还行，后几次，不是看错点，就是走了神，不过有了桩考时的经验，我倒也不怎么害怕，还对自己说，考前犯错误是有好处的，那会提醒自己，考试时不再犯这个错误。

因为考前练习得比较多，考试时我倒也不是很紧张，中间还老想探头看一下车上的电脑，我有没有被扣分，可惜角度不对，不大能看清楚。完成最后一个环节，自认为整个过程应该比较完美，但老听不到喇叭报成绩，正感蹊跷，方听见喇叭里喊“×号合格”。

以为自己一定是一百分，后来看成绩单，是九十分，过单边桥时，后轮没完全轧上去。这对我来说，是个不该犯的错误，教练曾经赞我轧单边桥时的准确性：“就像我拿着汽车放上去的一样。”我为此耿耿于怀很久。

相对而言，大路考容易一点，但我同样不敢掉以轻心，前面几项，说到底还是应试教育，路考的训练内容更加实用，认真练了好几天，顺利过关。

经过了历时大半年的漫长学习，在春节之前，我终于拿到了驾照，虽然经历了一波三折，但也增强了我的信心，磨炼了我的意志力，捎带着减了一点肥，当成一次拓展训练也未尝不可，使得我在以后的人生里，再不会轻言放弃。

心情的随笔

静静的夜里，我缩在电脑前的椅子上，闭着眼睛，静静的听着那些伤感忧郁的音乐，任泪水倔强的从左眼角划过流到右眼里面，然后再慢慢流到心里面，也许此时只有安静的夜知晓我的心情。

朋友都离开了，我的生活从此变得很平淡，很平淡，没有太多的话语，没有太多的思想，就连微笑也已消失在了嘴边。

回首往事，感慨万千，这样的日子还会持续多久？

夜色加深，思绪飘凌，哪儿才是心灵的最终归宿？

而我现在要做的就是让自己的心得到一个可以寄托的地方。面对着这个世界，面对着这个年龄，我还没有做好准备去迎接这个“社会”。也许只有经历了我才会懂得，才会明白原来一切的一切都是可以无所谓的。我从不相信自己会永远的沉沦下去，从不相信天底下就没有我的'一方天空，我就是这样，我在走我的路。我的路由我来主宰。面对困难咬咬牙挺过去又是一番晴朗的天空。我不会向命运低头，只有坚持才是永恒。我相信年轻的心永远不会衰老，我会张开双臂让拥抱蓝天。不再害怕高处不胜寒。试问，又有几人敢于独上高楼……

夜色慢慢吞噬着一切，白天的喧嚣慢慢凋零，一切又趋于平静……

有关心情的随笔

心情如羽毛，每天都掉落。那么，你该如何写好有关心情的随笔呢?下面是小编精心为你整理有关心情的随笔，希望你喜欢。

有关心情的随笔篇一

小时候，单纯地以为人只有两种心情：开心抑或伤心。

那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情，伤心时会嚎啕大哭，会歇斯底里。

长大后，才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情，其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败，感到无力可施，是一种比伤心更让人沮丧的心情。

伤心，大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚，因为经历了最失望、最糟糕的事件，因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好，因此你有理由对明天充满信心。

太阳或许会被乌云遮挡，或许会下山，但注定还是会冉冉升起。所以，伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的，同时也是短期的、暂时的，痛过以后会复员、会不痛。

而无奈却是对生存状态，对某些事件产生的一种无可奈何，一种无力可施。这种痛，或许不如伤心来得尖锐，但却是深刻的，是持续的!我苦笑着，我挣扎着，却发现没有用，一切都是徒劳，我对自己产生了怀疑，不，应该说是更深刻的认识，我发现了自己的渺小，发现了世界的残酷，发现了很多东西不是你可以掌握，可以驾驭的。无奈，随着长大越来越频繁的被我所体会。

还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能，曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候，不会无奈也不懂得无奈;那时候，心情总是很纯粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活却在一步步地告诉你，其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的，是约定俗成的，你可以不喜欢，但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的，你不可能违背天意，你也没有能力去撼动命运，你只能无奈，只能让一种痛在心中蔓延……

其实，如果你能以一种相对平和的心态，相对超脱的心境去看待无奈，你会发觉其实无奈也并不很可怕。

既然不能改变，就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受，就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中，你会感到更无奈、更痛楚。

也许，在无奈中微笑，你会体会到无奈所特有的那种怆然的美，会发觉无奈教会了你平和，无奈让你变得成熟!

有关心情的随笔篇二

每每说到“孤独”这个词，总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。

那是从昆明到畹町的路上，记不得是哪一段了，总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区，沿途都是高 山峻岭，大客车要开三天三夜，一个人坐在铁皮车上，咣当咣当地无所事事，窗外的风景看多了，便也厌了。最有趣的，莫过于看天上的'云，从这个角度看像一只白象，几个小时后，转到另一个山头，又看到这朵云，便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子，屋后两三株火红的攀枝花树，屋前几分菜地稻田。更偶尔的，会在客车经过的某个弯道上，突然冒出来一个蜷坐着的少年，茫茫然的，支着个脖子，不知道在等待什么，此前此后，数十公里，竟无人烟。

他从哪里来，他要到哪里去，他在想些什么，他将要做些什么?

以后，往往在一些很突兀的时刻，我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧，跟一个没有由来的人儿一样，如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。

在三十岁之前的某一段时间，我突然喜欢上了热闹的迪厅，越是热闹，越是喜欢。

站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间，尽管也只比他们大了七八年，我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻，我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独，其实是很私人的，其实与别人无关，与生活无关，与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。

在变幻的灯光，迷离的人影中，在摇滚乐的惊涛骇浪中，人如一叶孤舟，摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静，否则，你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到，人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。

在这个现代的都市中，我们的孤独只因为我们彼此敌视，互怀戒心，只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。

摇滚并不能拯救什么，它只是让你忘却和逃避，在乐尽人散之后，摇滚所剩下的，便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩，她划完了最后一根火柴，风越来越大了，雪淹没了整个城市，但上帝还没有来。

传染到我的生活中，便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的沮丧。“我的文章，偏要如骨刺一般，鲠在某些人喉间，让他们难受。”在那个时期所写下的文字，无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。

雅典人苏格拉底说，唯有孤独的人，才强大。

法国人卢梭说，恶人才孤独。

德国人尼采说，孤独，你配吗?

中国流行歌手张楚说，孤独的人是可耻的。

到了生活日渐稳定之后，我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来，我一直被看成是一个“成功男人”，每天西装革履，出没于各种金碧辉煌的高档场所，每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论，切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人，每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...

我知道，我其实并不热爱这样的生活，甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情，都无非是为了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了这一切之后，却突然地发现，要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。

然而我又隐约地知晓，青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独，都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中，捞取另一份生活的感悟和失落。

我想，现在这样的时候，或许是中国自“五四”以来，道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻，在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代，当我们把双手举过头顶，当南回归线的阳光直射我们的双眼，当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们，在这样的时刻，我们所谓的“孤独”，竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样，其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。

我真的并不十分地知道：我们为什么孤独。

此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过，在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外，夜灯如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。

身后是喧嚣红火的尘世，眼前，通往孤独的小道上，正大雪弥漫。

的确，所有喧嚣的事物，包括喧嚣的人生，都是很孤独的，无非，我们并不感知。