诙谐幽默的微信个性签名，诙谐幽默的QQ个性签名

1.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

3.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

6.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

7.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

8.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

9.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

10.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

11.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

12.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

13.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

14.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

16.别回头，哥恋的只是你的背影。

17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

21.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

22.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

23.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

24.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

25.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

26.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

27.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

28.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

29.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

30.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

31.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

32.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

33.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

34.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

35.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

36.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

37.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

38.你矮是终身的，我胖却是暂时的。

39.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

40.你美中不足的是，就是有太多的不足了。

41.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

42.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

43.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

44.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

45.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

46.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

47.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

48.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

49.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

50.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

51.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

52.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

53.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

55.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

56.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

57.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

59.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

60.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

61.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

62.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

63.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

64.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

65.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

66.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

67.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

68.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

69.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

70.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

71.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

72.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

73.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

74.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

75.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

76.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

77.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

78.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

79.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

80.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

81.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

82.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

83.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

84.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

85.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

86.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

87.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

88.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

89.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

90.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

91.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

92.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

93.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

94.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

95.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

96.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

97.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

98.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

99.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

100.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。