斯特追忆似水流年经典句子锦集90句

斯特追忆似水流年经典句子 追忆似水流年优美散文 即将过去的20xx年，经历的事情太多，太多，每前行一步都走得那么艰难。面对机遇与挑战同在，胜利与眼泪共生的大千世界，坎坷和泥泞

追忆似水流年优美散文

即将过去的20xx年，经历的事情太多，太多，每前行一步都走得那么艰难。面对机遇与挑战同在，胜利与眼泪共生的大千世界，坎坷和泥泞，不足以停滞前行的步履，失败中浇铸着梦想与追求……

走过岁月的峥嵘，总觉得自己仍有精神和力量为自己心底的梦想去努力。而当漫过岁月的潮汐，与青春擦肩时，那匆匆而过的青春韶华，在岁月的长河疯涌的波浪里，竞荡然无存了！曾几何时，那些满怀的凌云壮志，也仿佛在一瞬间，消失得无踪影。陪伴自己的只剩下这些清淡如水，读不成句的文字。一场流年就是一个转身，转身之后偶尔回头；尘世的烟火依旧，2022已无法改变。时间燃尽，湮没一切挥不去的年华；所有不愉快的心情都随着时间远去，让那些深深触及灵魂的记忆，变成永久的回忆。

时间，不会为某个人停留。2022在事业上所经历的风雨波折，其实是让我经历了一个犹如世界末日的人生谷底，或许12个月的脚步太匆匆，以至于在不经意间无法扭转，但庆幸的是我还是挺过来了！因为没有回路，只有向前——感谢这份经历，给了我前行的动力和勇气，也感谢生活中的各位亲朋好友对我的鼓励与支持！过去，是不可或少；往昔，是无可代替；经历，就是里程碑；也是人生的过程与积蓄！告别2022，无论它带给我的是多么的苦难与不堪；展望2022，我会重新好好规划未来的人生！

人生的车轮滚滚向前，太多的事情还来不及细细体味，就变为过往烟云，让我们伸手不及……徘徊的`十字路口，我常将一枚硬币掀起，用它來决定我的方向，但不论它是正是反，我都会一直相信——路在脚下，心在前方。多少黄昏烟雨倾斜，多少枯藤老树昏鸦，于我都不过是一篮流沙！时光如箭，辗转又是一年；上一辈人一天天衰老，下一辈人一天天地长高。在他们的身上，我仿佛看到了，自己以前和以后的身影！我知道这是一个谁也无法回避的过程。

生命之路已走过一半，余下的路会更是艰辛。养老供小，双肩如山，必须加倍努力，还需操劳更多的内心。也许终我的一生，永远不能做出一番感天动地的事迹，但我会脚踏实地迈出一步一个的脚印……过去的就让它过去，再多的留恋与纠结已亳无意义，至少我还把握住现在，还向往着未来。

写了二年多的心情微博，回顾一路走过的心路历程；人生如上善之水，无色透明；云影波光，那是天的色彩；浪花涟漪，那是风的展形；透过它，看到岁月河床的卵石；照着它，显现我内心千年的芳容。在众多相识的朋友当中，个个都认为我以女强人自居；身不由己在社会打拼多年，总走不出踩不出一片天地，谁又知道我的困难与迷惑，其实我过的是农村与城市都搭不上边的边沿人生活。今天交的是月供，明天交的是房租，后天交的是水电，大后天交的是管理费。城市的繁华背后是如此的无奈，而你却不能感叹人生如梦年华似梦，为何你活得如此狼狈？要怪只能怪你自己没头没脑跟不上这时代！

大千世界，茫茫人海；生活的期待，谁在表白；大千世界，谁来主宰；生活的意义，就是现在；伫立在岁月的十字路口，凝望思索……千言万语，仿佛如被开水烫过。生活端在我面前的，也不过是一碗水煮面条；但为了梦想，我也不得不为它燃烧！岳飞《满江红》里面的八千里路程，可以用云和月量过，而梦与现实之间的距离，我却无法丈量。人生几何，不需像老师所说那样要计算阴影部分的面积，毕竟那影下的曲折太多太多……

在这年末岁尾的冬夜，写下这些凌乱的文字，只为了那曾经远逝的流金岁月，还有那份追忆似水流年的苦涩，经历风霜雪雨，惟有的是此间的青春——梦，要有翅膀，才能飞翔！新的一年又是一场海阔天空了！愿新的一年，激情与欢乐相逢，愿望与梦想齐飞！才不愧我那无悔无憾的青春！

追忆似水流年散文

散文，汉语词汇。一指文采焕发；二指犹行文；三指文体名。随着时代的发展，散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。以下是小编精心整理的追忆似水流年散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周六晚，逛超市，遇见老同学。聊天之余，她问我：“你知道KQH不在了吗？”“什么时候？怎么不在的？”我不由得一震。“去世一年了。鼻咽癌……出现症状的时候，她以为是鼻炎，又总是顾着家庭，一心做事，拖到后面才去治疗，花了十多万元，也没有治好……”

那小巧的身影轻轻浮现在我的眼前。白皙的皮肤，明媚的娃娃脸，齐耳的学生头，让人一看就感觉是个温顺、能干的女孩。读初三时，常爱到她家里玩。她的家里不宽，但是干净整齐，很温馨。我们每天傍晚放学到她家小区操场上打羽一毛一球。她家附近的几个男生也常来一起玩。夕阳西下的操场常常回荡着我们的笑声。情窦初开的年纪，男生们很喜欢她，亦有男生想通过她约会我。矜持的'我们只是微笑。毕业了，各分东西。也有到她家里玩过，当时她读了服装设计专业，看她自己裁剪缝制的衣服，很妥帖很舒服的样子，总是羡慕她的心灵手巧。之后，学业，工作……很久不联系，断断续续从别人口中知道她结婚了，有个儿子。她很顾家，那么能干，我想她的家里一定很温馨。某日偶然在街头遇见，她依然年轻，说话依然慢条斯理，并邀请我改天到家里玩，我也高兴地答应了。可是因为种种原因一直没有去。此后十年，再无她的消息。

未曾想到再得到她的消息竟然是她已经远行。更可悲的是丈夫早就有了新欢。一个贤惠、温柔的女子，正当年华，就此香消玉殒。可叹，可怜。女子，你应该如何活得更精彩？难道婚后就是一心围着家庭、丈夫、孩子转吗？我的朋友，你忘记了要好好关心自己爱护自己，好为你心痛！我唯有轻轻地追忆这似水流年中你温婉的身影，轻轻道一声：“愿你洁白的灵魂从此安息。”

追忆优美散文

又是一年清明时节了，草绿了，花开了，水涨了，蛙鸣了.....大地象刚睡醒的孩子，充满了无限的生机和活力，阳光也变得如此的明媚，可是我的父亲却永远的长眠着不会因为春天的到来而苏醒，再也不能享受这春光明媚的日子了。纵然春光如此美好，又怎能丝毫减轻一个人站在墓前对亲人追思的沉痛呢？

父亲离开人世的时候我还在千里之外，这让我一生都感到负疚！每每想起父亲，心总是被 揪得生痛，喉咙也被一种东西硬生生的堵着......爸，我来看你了，可我再也听不到你大声的对妈妈说：“大猴儿回来了！”我再也感受不到我回家带给你的喜悦了......

父亲是一个平凡的人，但他象别的父亲一样，在自己女儿心里都是伟大的。父亲的伟大不在于他参加过抗美援朝，上山剿匪，这些尽管是我父亲一生中最为荣耀的事，但对于我来说那只是电影里的一个画面，父亲的伟大在于他不辞辛劳的养育了八个女儿。

父亲一直都盼望有一个儿子，我曾经鄙视的以为那不过是传种接代的封建和重儿轻女的狭隘思想罢了，随着年岁的增长，我不但理解了父亲的想法，更痛恨自己不能是一个男丁来达成父亲的愿望。我是父母的最后一胎，可以想象，父母对这一胎寄予了多大的厚望，可悲剧的是我不但是个女儿，我还带来一个双胞胎的妹妹。希望有多大，失望也有多大，我和妹妹的`出生，带给父亲不是失望是绝望吧，那种不言而喻的心情该怎样承受呀？后来父亲说他没有想过要丢掉我们，却真的想过跟别人换一个儿子来养，可最终还是舍不得自己的骨肉，担心到别人家去受罪而放弃了。于是一个现实的女儿国存在了，一家10口人，而父亲是唯一的男人。我终于理解人为什么是以口为单位了，因为每个人都张着一张口要吃饭呀！那时的物质生活贫乏到填饱肚子都是奢望，10张口该是怎样的一副重担压在了父亲肩上？父亲为了养家糊口，开过豆腐坊，用牛拉车拉过煤，徒步从梁平到忠县贩卖过牛，可以说农村可以涉及的养殖业种植业没有一样父亲没有干过，其中的艰辛又有几人能真正的体会。以致父亲年老周身都是病痛。

父亲不只管我们吃穿，还得供养我们上学。在我的印象里，好多邻里家都不让女儿上学只让儿子读书，也不能说别人家的父母都不好，那时的条件的确是那么的艰苦，连吃饱饭都是问题，哪还有钱读书呀。可父亲硬是咬着牙也要让我们去上学。父亲说不管你们读不读得出来，只要自己能读，读到哪里我砸锅卖铁也供到哪里！可是女儿的心也是肉做的呀，我的姐姐们为了减轻父亲的重担，有的上完高中，有的读完初中，有的只读完小学也都不愿继续读下去了.只有我那时成绩很好，父亲从不愿我插手任何农活，只要看到我高高在上的成绩，父亲都开心极了。现在想来，这也许是我孝敬过父亲的唯一方式了。

父亲是一个开朗乐观的人，尽管生活带给他的是不堪重负，可他铁骨铮铮，从未向生活屈服。现在耳边还回想起他大声的跟邻居开玩笑的声音，乡亲们给他取了个名符其实的外号“蒋炮毛儿”。就是这样一个“炮毛儿”，心地却特别仁慈，我记忆最深的是，每年秋收之后，所有人都要在秋雨来之前把稻草堆成草树。我们家人多田多，却能干体力活的人少，自家的事还没做完父亲已经累得不行了，可他还是要赶天赶地的为隔壁寡妇张二娘家堆草树，为此我总是愤愤不平又心痛不已。自家已经是捉襟见肘了，父亲还资助远方堂姐上学，后来他由八个女儿变成了十个女儿。

父亲尽管当过兵拿过枪，可他对自己的女儿却是无比柔情。在我记忆里，父亲的手从未打过我们，相反那又粗大的手为我们梳过头，捉过虱子。也是这样的春天，也是这样暖和的太阳下，父亲总是要抓住我和妹妹清理我们头上的虱子，为此我和妹妹总是东躲西藏，因为父亲那双老茧的手并不招我们喜欢。现在想起，酸楚的泪再也禁不住滑落.....

我唯一见过父亲流泪是我的大姐出嫁。当迎亲的队伍抬着嫁妆，带着姐姐走出去的时候，我看到父亲闭着眼流下了两行清泪.那时我只有七岁，我怎么能够理解一个父亲那时的百感交集呢？

父亲最为让我不齿的是爱贪“小便宜”，他总是在赶集的时候，等到集市下场了，去买那些贱卖的堆货回来，等到拿回家才发现早已没有女儿们哄抢的场面了。为此我责备过父亲几次，让他出贵一点的钱，买少一点质量好的东西回来，父亲每次都怅然若失的说那是那是。父亲其实早已经习惯了用这样的方式来照顾八个女儿的嘴巴，我却还狠心的责备他，此时此刻我只想抱着父亲对我的无知和莽撞说声对不起！随着改革开放，我的姐姐们都先后成家或远嫁他乡了，我都不知道是从哪一天开始，那吵吵闹闹的女儿国只剩下了两个孤单的老人。还以为父亲终于可以卸下重担安享晚年了，却不曾在意父亲已是劳累成疾，患上很多种病了。在父亲偶尔跟我说起腰背痛的时候，我也糊乱的跟他按摩过，却从未上心的思考过父亲的病痛，不曾想过父亲已经年老，需要女儿的照顾了。可恨的是我在这个时候一点都不顾及父母的不舍和需要，随着南下发财的潮流离开了家乡.....等待我的却是父亲西去的噩耗.我怎么可能相信，父亲是我头上的一片天，天怎么可以会塌，怎么可能会塌？但我亲眼看到父亲苍白的躺在那冰凉的棺材的里的时候，我真正感受到了，那总以为生离死别离我很远的事就存在了眼前！那看不见的死神，全然不顾一个辛劳的父亲还不曾一天享受过女儿的孝心就把他带走了，他蔑视我的泪水，蔑视我的悔恨！

父亲晚年最怕吃辣却喜欢吃鱼，可在重庆的饮食里我们都还想象不出有不放辣椒做出来好吃的鱼。到了我会做清蒸鱼，会包靓汤的时候，您却不食人间烟火了。如果可以，爸爸让我再为您做一顿可口的饭菜，如果可以，让我好好的带您去医院治病，让我为您煎药送水，如果可以，在这样春暖花开的日子让我陪您去散散步，让我在太阳底下为你锤锤背，如果.....一切的如果都只能变成“子欲养，而亲不待”的莫大遗憾，变成一个悔恨的毒瘤留在心底永远滋生漫延......

我从不相信鬼神，但自从父亲离开后，我相信人是有灵魂的，我相信有一个地方叫天国，父亲一定是去了哪里，以另外的一种方式护佑着他的女儿 。我更希望人是可以有来生的，如果真有来生，我一定还要做爸爸您的 女儿，不，我不愿再做这样不孝的女儿，女儿真的是无用的！我要变成您的儿子，我要当一名真正的军人完成您的夙愿，分担您的重担，陪伴侍奉您颐养天年。爸爸在的时候，我永远都是那个长不大的孩子，直到你走了，我才理解“孝”字的真正内涵！而一切都已经来不及了，一切都只变成了追忆！泪何用，悔又何用，只有思念的痛更深，更深了.......

时间似水流年优美散文

1.望着天一片只感到情怀乱

秋夜，外面风雨大作，偌大的茶吧被橙黄色的灯光暖和地笼罩着。

她说：“别人肯定会说我们疯了，刮台风都还跑出来。”

我对她说：“休管晚些时候回不回得去，有一帮人，有茶，有小吃，后青春期能有这样的时刻，尽情感受吧。”

于是大家嘻嘻哈哈地说开了。学校范围再大，同事再多，可以玩到一块的终归还是这帮年纪相仿的人。七个人中，一个即将成为新娘子，一个待嫁闺中，其余五个依然在单身的城墙下仰望天际那端蕴藏着的未知的幸福。

聊到谈婚论嫁，单身的她说：“每次在家里老妈一说这个，我就会不开心，紧接着她也不开心。”大家还没回应，她又冒出一句话：“要是有一天你们都结婚了，不知道我们这帮人还能不能像现在这样？”

我调侃她说：“到时候你也会结婚，别老想着自己嫁不出去啊。”

她害怕会孤独终老，其实，每个人又何尝不是呢。曾在一个深夜与尚且年轻的单身的他促膝长谈，他皱起眉头，说：“久而久之，竟然习惯了单身的生活，一个人似乎也很惬意，但有时看着周围一些人迟迟未婚，自己却不由也会恐慌，我也要像他们一样，形单影只地过完这辈子，缺失家庭温暖，没有天伦之乐吗？”

我们都在不可例外地承载着情感的起伏，我们都倔强地认为，错过了那个他或她，没关系，不用着急，对的人总会在对的时间里到来，长久下去，连自己都糊涂了，到底谁才是那个对的人？他或她到底在哪里？为何久久不现身？每当参加一个朋友的婚宴，我们举杯祝福后转过身，那份失落为何欲盖弥彰？我们是否曾一度自私地奢望身边的朋友可以慢一点，再慢一点步入婚姻的殿堂，那样的话就可以争取多一些，再多一些时日去拥有朋友的陪伴？

我们都处在一个兵荒马乱的年龄，渴望爱情却感觉爱情离自己很远，于是对生活作出退让，只要身边的友情可以维系我们的生活，那也是可以的，但又像惊弓之鸟一般惶惶然，生怕指缝间仅有的友情也会有一天因为角色的转变而悄声遁去。那么，尽管世界那样大，但真的只剩下自己了。此时此刻，我们失去了生命的罗盘，找不到内心所必需的温暖和托付。

成长的代价大抵就是这样的吧，没有哪个瞬间会永恒定格，没有哪个朋友会用这一生与你如影随形。岁月的河流里，他或她，包括你，都分别扮演着多重身份，一个人的时光就那么多，当同等的时光被划分为几块之后，谁也无暇再去重温青春的日子，落单的自己只好又原路返回到最初的孤独。于是我们疑惑：“是否是为了驱除寒冷，我们才那么迫切要去拥抱爱情？”

外面的夜色越来越浓，茶吧天花板上的音箱轻飘飘地倾泻下李宗盛的《爱的代价》：“......走吧走吧/人总要学着自己长大/走吧走吧/人生难免经历苦痛挣扎/走吧走吧/为自己的心找一个家/......”

2.谁在命里主宰我每天挣扎人海里面

四周一片黑乎乎的，大街灯火辉煌的景象转眼从跟前消失。他带着我穿过幽深的巷子，几经周折，终于到了他租住的地方。

这是广州的城中村。去年冬天，我在广州街头茫然找落脚处。很多朋友在这个城市工作，之所以选择了他住的地方作为投宿目标，是因为过年回去聚会时他总是衣着光鲜，按理来说，他住的地方不会太糟糕。

我跟着他上楼，楼层破旧，有的地方在滴着水，楼梯因此显得潮湿而又阴森。租住的地方是两房一厅，一进大门，大厅两旁堆积着各种杂物，只空出一条不大的路绕进他和同事各自的房间。

他的房间很小，室内铺陈简单，一张木床，靠近墙壁的.床沿有序地摆着一个又一个纸球，一张低矮的桌子是用来放笔记本电脑的，一张小小的凳子，一个布衣柜，一个落地风扇。他打开电脑，坐下来，继而回头对我窘迫地说：“不好意思，没地儿了，你只能坐在床上了。”

我惯性地问：“最近工作怎么样？”他脸一沉：“唉，以前还好，今年......这个还是不提了。”我识趣地没有继续追问下去，他在这个城市从事着推销保险的工作，不善言辞，老实本分，可想而知境况不会太乐观。

他洗完澡后出来，我走进只有厕所蹲位一样大小的洗澡间，对着外面的他喊：“你们这里没有热水器？”他说，只有电热丝，要不？我叹了一声，把桶里的水倒掉，想重新换上干净的水。他听到倒水的声音，大叫起来：“那桶水是我盛好给你洗澡的，你倒掉了？”我轻描淡写说道：“我以为是脏水的呢，看你紧张成这个样。”洗澡的时候我又犯难了，只要一用毛巾搓背，手就会碰到四周的墙壁，我气鼓鼓地放弃洗澡，心里埋怨：“这住的都是什么地方啊？”

回到房间，他在浏览网页，我站在他的背后，忽然感慨：“这样一个一时半会我都无法忍受的环境，他可是几年如一日在默默承受着。他应该也会如我一样，厌倦了这局促的生存空间，只是在大城市，人如蝼蚁，他暂时能改变什么呢？”

低矮的窗户外面，雨水小声敲打着，两个人挤在无法翻身的小床上，他说起自己的日常生活：每天早早起来挤公交车、搭地铁上班，中午一般不回来，傍晚下班了吃快餐，有时陪客户吃饭喝酒，夜深了带着一身酒气回到宿舍疲惫得直接躺下床就睡着了。在那样充满着凉薄的诉说中，我想起了那部叫《老男孩》的电影。生活就像一张网，网下面，人海茫茫，每个人都在里面浮沉，有人温润如玉，而有人面如土色。

第二天一早，他就叫醒了我，他脚步匆匆，说：“很抱歉，我得去上班了，不能带你去吃早餐，也没时间送你去车站。”我从床上提起自己的大包小包，抬头之际看见床的上方贴着一排白纸，上面用大号字写着：“有目标，能努力去奋斗，方能获得成功。”“成功的人生通常都不是一蹴而就的！”......

他的轨迹，不正是很多人的写照吗？而我，又比他好多少？

3.外貌早改变处境都变情怀未变

去附近水库游泳的路上，他开着车，他父亲坐在副驾驶座上，不时地对他指指点点：“对你说了多少遍了，别开那么快！”“瞧你，又忘记打转向灯了！”他有点不耐烦，应声道：“知道了，知道了！”

我坐在后座，眼里流露出羡慕，这种夹带着喧闹的父子情形，我已经很久没感受过了。我凝视着车窗外，想起了家中的他。

车祸之后，因为脑部受过伤，他性格变得内向，不喜说话，不再会主动去关心儿女的日常。面对前后判若两人的他，我每每黯然伤神。以前的那个他，会因为家里天气的变化而给在外地读大学的我打电话叮嘱要添衣保暖，会把我随便丢在角落的泛黄的发表着我文章的杂志整整齐齐地收拾好，会提前出现在车站接归家的我，会因为我一个电话说太晚了打不到车回家而骑着车在夜色中穿行去到遥远的市区火车站接应我。

出院后他再也没开过车，每次我自己开着车回去，自己开着车从家里出来，路，依然还是那条路，时不时尘土飞扬，而我终是知道，在人生这条长路上，再也不会有一辆车，他稳稳地在前面开着，我坐在他背后，谈笑风生。是呵，没有什么过不去，但有一些珍贵的点点滴滴确实是回不去了。

在家中时，我会提醒他：“爸，你的胡须又长了，要剃了。”我拿出给他买的剃须刀，细心帮他刮掉，他也很配合，闭着眼，像个孩子，安静地享受着。有一天，剃着剃着，我偶然瞥到了他不太旺盛的头发上呈现了一小掫白发，我大叫：“爸，你怎么有了那么多白发了？”他淡淡地说：“人老了，总是会有这一天的。”人老了，总是会有这一天的，那么，是不是人生本来就是由悲欢离合构成的，所以不管是大喜或者大悲，也应坦然全盘接受？

犹记得有一次，来到学校，放好车，他的电话居然准时地打了过来，他说：“你去到了没有？”我又惊又喜，问他：“你怎么知道我刚到的？”他说：“你从家到学校一般40分钟就可以的了。”我忘了问他，在我离开家门后的40分钟里，他抬头看了多少次钟表？

温暖少了，但它还是在的，不是吗？就像每次出门，他总还是会叫我小心点开车一样，而我的车总是疾驰而去，把“知道了！”三个字很不小心地遗落在风中。

4.浩瀚烟波里我怀念怀念往年

某个下午，阳光慵懒地爬上了窗口，电脑的音乐盒上单曲循环播放着梅艳芳的《似水流年》，我手捧着冯唐《活着活着就老了》的文集，看着看着躺在椅子上睡着了。

醒来后，我环顾四周，一切都没变。而我，仿佛一个睡梦之间，就从呱呱坠地的孩童长成了现在的模样。倏忽地，人生已经走过了几乎三分之一的旅程。

这似水人生，就让它一点一点地，顺其自然地流动吧。就像这样地老去吧，也无风雨也无晴。在岁月的长河里，我愿意是那只披着黑羽毛的野鸭子，你看得到的，是我在水面上的云淡风轻，你无法看到的，是水的下面，我的脚掌是怎么拼命去划动与水流抗衡。