关于桑梓的诗句汇总60句

关于桑梓的诗句 四月桑梓情的诗歌 一、桑梓情暖 听一曲委婉缠绵 也是一种休闲 视觉里 满眼凄美 借问吴鸿 可曾知否？ 思绪飞跃万重山 品味一阕新词 感

四月桑梓情的诗歌

一、桑梓情暖

听一曲委婉缠绵

也是一种休闲

视觉里

满眼凄美

借问吴鸿

可曾知否？

思绪飞跃万重山

品味一阕新词

感觉画就心篇

情感中

沁入乡情

浓浓乡音

思念融入缕缕炊烟

二、桑与蚕

桑叶柔嫩

绿的泛黄

顽童不是调皮

手中捧的是梦想

蠕动的'蚕儿

飒飒作响的音乐

盛满稚嫩笑靥

尝一口桑叶

希望也会像蚕儿

吐出一缕缕情感

看是否会做茧

宁静蜕变

是积累提炼的过程

希冀无忧无虑地

编织梦想

牵挂蓝天

三、云烟

云烟漫游

轻吻枝头绽开的嫩芽

昨天的梦呓

流露向往春天

云烟缱绻

在山洼里翻卷

今天的麦苗

休整一个冬天

云烟无助

拖着几许期盼

潮湿思绪

驱散雾霾的梦魇

云烟无奈

遮不住阳光明媚

晾晒心情

桃红李白新诗篇

云烟无影

挡不住百灵鸟婉转

田野风景

画一幅春意盎然

四月心情的散文

【四月伊始】

四月伊始，春光不媚。

连休三天，风连续叫嚣了三天，夜晚的风更是狂乱，前晚的风肆虐到要把整栋楼掀翻。

【水汽的日子】

今儿一早天阴鸷的很，阴沉灰暗压抑全数从眼里直穿心里，把整颗心撑得鼓胀帐的。

风较昨晚轻了很多柔了很多，似声声耳语，窝在家里躲在一隅，静听风言风语里的伤痛。

无清明时节的雨纷纷，但空气里有湿气。

心里阴阴的，灰灰的，闷闷的，湿湿的，也潮潮的，雨雨的，伤伤的。

打开床头柜，无意中捕捉到一张相片，一些淡在记忆里的场景逐渐清晰起来。

拾起一页页零碎的记忆，拼凑一段段完整的情感，在伤感里怀想默念你们！

一个人的天空，一个人的怀念，一个人的情感，一个人的眼泪，泪比昨日多。

【内心深处】

与老父亲他们父子一起走过的岁月，虽然已经一年年远去，但心中总有一个角落，满是有关他们的记忆。

刻骨的哀痛，无力忘怀，于是，无法制止怀念，无法制止流泪，无法制止悼念的文字从指间絮絮而出。

流觞，在笔端，祈祷，在心间…

再一次任潮湿的记忆泛起雨，纷纷下坠！

【曾经的心情】

这样的日子里，有风有雨（心雨）有不尽的怀念。

开启心的那一角，涌出我泪流满腮的记忆。

有了弟弟的离世，有了我对缘分没有地老天荒之悸，有了我对人世无常的被迫接受，有了我魂牵梦萦撕心裂肺的痛苦，有了看到阳光心疼看到阴霾流泪的我，有了我朝朝暮暮盼望世界末日早一天来到的祈祷。

有了老父亲的离开，有了我无处诉说的愧疚，有了我无法弥补的遗憾，有了我感恩无以无报的迟悟，也有了我对生命对人生对爱入骨入髓的感慨与珍视。

【漫过红尘】

念，远在异度空间的你们，眼里是泪水，心里是哀痛。

回忆打湿了我的心情，伤痛浸湿了我的文字，我把自己的心一块块分解，一层层剥离，一点点透析，在这个属于祭奠的日子，翻翻忆忆，痛痛怀想。

我任思绪一寸寸趟过回忆的河，也任泪水一次次泛滥我的脸。

痛过，哭过，将潮湿的往事点点收起将你们轻轻放回内心深处，不再凌乱自己的心绪，不再悲伤自己的心情。

【逝去的亲情】

自从弟弟割舍了我们的情感去了书香满室花香满屋（我们一直希望是这样的`）的那个维度（异度空间）的连续七年的这一天我和老公都会去祭拜弟弟。

自从老爸撇下我们去那个维度找他那不很合得来的小儿子弥补他老人家欠孩子的父爱的这三年的这一天我和老公都会去看看他们父子。

【美好期望】

今年把为老父亲他们父子祭扫的日子提前到昨天是受一些言论影响的。

有同事告诉我：萧你身体不好，不要在清明那天去扫墓，人家说，今年的清明三月三这个日子太硬，怕有冲撞。

有朋友说：三月三是王母娘娘的蟠桃宴，上供的东西都被王母娘娘收走了，亲人们就收不到了，清明前后祭扫吧。

我不迷信，但也不能不接受她人的好意。

相比之下，我更希望是第二种说法，王母娘娘收走也不错啊，祈求王母娘娘收到贡品后庇佑人世间的我们平安健康遇难成祥，祈求王母娘娘庇佑那个维度的他们书香绕满室（书是我那可怜的弟弟的最爱）花香飘满径父子情满怀。

虔诚的说声：王母娘娘生日快乐！！

【昨日的祭奠】

昨天与哥哥妹妹一起看望老父亲他们父子，和他们父子汇报家里人的相亲相爱携手共进，告知他们家里一切都好，以我们的好告慰他们父子的在天之灵，尔后叩拜哀痛，以默念的姿势告别。

【此去经年】

一页悲伤的心事，被时节轻轻撩起。

思念，好疼，再见，好痛。

白驹时光，世事无常，无人能攥紧生命，亦无人能握住缘分。

弹指流年，唯有留住些许怀念，丰腴他年回忆的口袋，惟愿此去经年再次忆及你们可以揉碎所有伤痛捏合成暖暖笑意，惟愿再度踏进旧时光，满眼的春暖花开，那时异度的花儿也一定是斑斓的绽放着，惟愿再度回味旧风景里那些或美丽，或哀伤，或繁盛，或凋零，或恋恋不舍，或痛不欲绝的往事都会溢满明媚的味道。

【有雨落下】

就在这时，阴了大半天的天落下稀稀落落的雨，地皮在这一刻有了浅浅的湿，浅浅的，只是浅浅的……

2022年清明

柒月心情散文

柒月的骄阳，热情的炙烤着大地，植物们恣意地生长，一片片浓密的绿茵笼罩着大地。

柒月的心情，也随着烈日而变得烦躁起来。

柒月的雨，很大很密却能抚平我浮躁的心，给心灵增添一份寂寞惆怅之感。

柒月的那天，下雨了，如潮水一般滚滚而来，吞噬了整个天空，不留一丝空隙。我走到窗前，正欲关窗，突然看见一片白色从眼前坠落。我探过头去仔细一看：一只白色的蝴蝶奄奄一息的躺在地上。她的翅膀残缺了，身上被雨打得湿透了，可她仍然挣扎着，扑打着不完整的翅膀想要重回蓝天。这幅凄惨而又坚定的画面，把我的心灵深深地震撼了。我仿佛看到了一个支离破碎的`灵魂仍然执着的、顽强的与死神搏斗着。可她终究只拥有那半只浅薄的翅膀，终究是那么的渺小……我曾羡慕过她那么优雅地在春光下翩翩起舞，也曾欣赏过她在那烂漫的花丛中的舞姿。但这一切的华丽，都破碎在这恶劣的环境下。别说能不能翩翩起舞，就连能不能活命都是个问题了。她很无助，她感到精疲力尽，可是她仍然没有放弃希望，仍然执着地、拼命地扑打着翅膀。她的举动引来我不安的思绪：难道老天就真么不公吗？难道付出了努力还得不到回报吗？难道实现梦想就这么难吗？她好痛苦，好痛苦。她想要触摸蓝天，与天空一起吟唱她的美丽；她想要回归蓝天，然后用最真诚的语言赞美蓝天……

也许是上帝的眷顾吧，雨渐渐的小了，太阳也渐渐的从乌云中探出头来。就在那第一缕光照耀到窗台上时，她飞起来了！她超越了自我，战胜了本性，从而飞起来了！在那缕曙光的照耀下，她是那么的自豪，那么的骄傲。

我想我已经不需用任何语言赞美她了，我只愿像那只永远为梦想而奋斗的蝴蝶一样，永远相信，永不放弃。

四月心情抒情散文

四月，天清地明，伤感怀旧。清明节，照样按照习俗我给父母上了坟。然而，今天早晨还是被梦中父亲那一声声小名的呼唤叫醒。梦中，父亲来看我，进门就说，“兰，爸给你带了两个糖”。我生气地说，“你身体不好，跑这么远就为了送糖给我，真是的。”父亲说：“听别人说，你病了，我不放心，就来看看。”。“我仅仅是感冒而已，你别听别人乱说”，我解释道。醒来后，心中尽是酸楚与愧疚。

三年前，父亲突发脑溢血而病倒，在两天两夜的抢救过程中，我只想着要尽最大的可能把父亲从死神那里夺回来。我们赢了，然而，也是从父亲苏醒以后，我发现，他好像不是我爱戴的那个父亲。娇弱、自私、是非不清、有时竟然为了讨好人胡说。直性子惯了的我，说实话，很看不惯，又听嫂子说了很多父亲以前的不是，要是在以前，不论嫂子说什么我都不会相信的，可那时我相信嫂子说的是事实，我很难过，难过自己怎么会有这样的父亲。然而，为人儿女，不论父母怎样，都应该赡养老人，这道理我还懂，也算他老人家引以自豪和骄傲的女儿书没有完全白读。父亲出院后，在继母家呆了两个月，一是因继母忙于农活，二是父亲说继母要把他塞到井里，他要来我家，当时正好是暑假，老公放假在家，就接他到我家。他说话思维清楚，可就是和从前的父亲不一样。就这样一年间他辗转于继母、我哥、我家之间，每到一家，用他的话说，都是这家人要害他，一边给他做好吃的，买药，一边又是要害他。几乎每天都要打电话找我，让我接他，气得我很多次对他发火，甚至说了很难听的话。后来，继母没有能力管他，我们只好让他一直呆在老家我哥哥那里。本来以前关系就不好，而且在农村人眼里，父亲可是净身回到儿子身边，行动不方便，不分黑天白天的叫喊家人，不准离开他，特别是大便往往不能自理，儿媳又怎能周到的伺候他呢？又怎能随叫随到呢？做女儿的我做不到，儿子，孙子都做不到。两年里，每次我去看他，都是辛酸，慢慢地，我明白了我的父亲本不是这样，是病让他成为这样。没病到之前，他从不给儿女添麻烦，默默在继母家不知疲倦的劳作。目前的状态肯定是病态。我悔，我恨。悔自己不该对父亲那样，恨自己怎么能那样对待一个充满孤独而又怕离开这个世界的老人。常言道：老小老小。为何我不能理解和宽容他呢？即使他有天大的错，他依然是我的父亲，是他含辛茹苦把我养大。在他眼里，我依然是他骄傲和自豪的女儿，我有什么理由不能善待他呢？……我只能用经常回家去看他来弥补我的过错，给他洗满是大便的衣裤，老公给他擦身，剪头发洗脚剪指甲，收拾他狼藉的小屋。我明白，不是哥嫂不管，父亲经常这样，两年来这些事情不都是哥、侄儿、嫂子做的吗？几次离岗的念头涌上我的心头，可这能说得通吗？拿着国家的薪水，在家养着自己的父亲？嫂子是个很要面子的人，为了两个儿子好娶媳妇她不愿在村里留下不好的印象，她也不会答应。我只有在经济上不断接济哥哥，使得他们能腾出更多的时间照顾父亲，这成了我最终的选择。

病后的父亲，很胆小，总怕因摔跤而没命，不锻炼，帮他锻炼洗脚总说疼，说我们是在害他。只好随他了，两年里父亲从不拄拐到拄拐，再到拄拐也走不动，摔得身上到处都是青红色的疤痕。父亲先后住过六次医院，，每次都有详细的身体检查，除过遗传的高血压外，其它器官都正常。看着父亲身体一天不如一天，我的心很不是滋味。

就这样，春节，父亲突然暴食，几乎不大便，吃了泻药也不起作用，问他哪儿不舒服，他只是说要吃。慢慢地吃的少了，从暴食到一点都吃不进去也就一个月时间。那天嫂子电话告诉我父亲不吃饭了，第二天一大早我包了素饺子，很薄的皮，父亲说想吃，我放了一个在他口中，他口动了半天最后差点要吐，我赶紧把饺子掏出来，还是整个饺子。我说：“算了不吃了 ”。可父亲说想吃。我重新把一个饺子捣碎，再倒一点开水，给他口中送了一点，可半天过去，口中的碎菜和面还在，我只好又掏出来。同时泪水也夺眶而出。自从不吃开始，父亲一刻不停的只要喝，用勺子喂都不行，他说那样不得劲，要嫂子给他口中倒。3月7日中午，我坐在他的床头，隔一两分钟倒一口白开水放上蜂蜜，给他喂三四勺，他喝水好像也很累，他往往说：等会再喝。那天他告诉我，他做了梦，梦里有人要杀他，害怕得很。他反复告诉我不让我走。我答应他说不走。可是那天我穿衣服少，我们也没经验，我只想父亲可能还有两三天，很快我就会再去看他的，我悄悄的回家了。可没想到那次分别竟然成了我与父亲的最后分别。

父亲走了，永远地走了，我把父亲和母亲葬在了一起。

送父亲出殡时，我爬扶在灵车的棺盖上，放声痛哭。我再也听不到他的呼唤，我希望我的哭喊能唤醒他。我希望他在天之灵能原谅我的不孝。我不明白为什么总是等父母永久的离开时，我才真正读懂他们。

父母健在时，我们在父母的呵护下感觉到的却往往不是温暖而是管的.太严不近人情，我们也往往不能正确理解父母对我们的宠爱，不能理解父母的唠叨，不能理解父母的责骂和耳光，更不能正确理解父母的偷闲休息聊天娱乐，又怎能宽容父母的错呢？我们要求的往往是父母对我们没有如何如何的爱。如今，懂了，可，迟了。父母哪一种行为不是为了我们？哪一种行为不是常理？同样，我的父母，也把他们无私的爱给了我。从小，母亲对我比较严厉，因此我早早就学会做很多家务和农活，也懂得很多做人的道理。父亲总是娇惯我，逢人便夸我的聪明和好学，也正是他的这种夸奖，促使我一直在那个小山村学习出色。他常常为我一道做不出来的数学题反复琢磨。记得我上师范时，父亲骑自行车行程二百多公里给我送去过冬要加的棉被。父母的爱，太多了，比大海和天空还要无边无际，岂止是能说的完的。

四月天，我也多次梦到母亲，清明前一天晚上梦到我去看母亲，母亲问我有没有给她带来发票，说自己为公办了什么事没有发票，没法报销，可我忘了带了，我就骗她说，我把钱给你，我自己报了，反正都是公事。醒来后，我和老公赶紧回家，去给二老上坟，送去一份牵挂、思念和祝福，祝福二老在那个世界幸福。

我的四月天，没有多少阳光，阴郁、灰蒙蒙、湿溇溇。面窗而立，看着窗外淅沥沥的小雨，心好像被千般重物向下铅坠，沉得拉不起来。