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爱到卑微又如何散文

张爱玲说，爱一个人，会卑微到尘埃里。这种卑微的爱，让人痛苦，让人无奈。让人欲罢不能。无论多么忙碌，无论多么劳累，我无法阻止自己，去思念一个人。

中午下班，发现自行车的后胎瘪瘪的，近来似乎所有的事情都是这样，总是在不意间猝不及防出现，令人懊恼和沮丧。

这种沮丧的情绪已经持续了几天，尽管我在办公室里掩饰的很好。整个下午的时间，时时想起后胎破了的自行车，想起自己曾经写过的那篇《丢弃那条旧车胎》，想着自己的自行车总不能扎一次胎就换条新的，似乎有点太奢侈。又想起那个总是想联系却又拼命抑制自己主动去联系念头的那个人，人就懒懒的，打不起精神来去修自行车。前段时间，自行车坏了，懒的修理，倒给我一个很好的借口，一天四次坚持步行上下班。并且在路上悠哉游哉的慢慢走着，从不按正点上班。别人的看法、领导的批评对我来说早已不屑一顾，我只要知道，自己还有一段路可以从容的走，而且还拥有走路的这一点点的空间就好。

下午下班，坚持校对完去年就完稿的《告别纯真》，已近晚上七点。出得公司大门，到处是灯火通明，还有或远或近，此起彼伏的鞭炮声。这才想起，今天已经是腊月二十三，我们这里的风俗是这一天是社神的节日，打发上年的灶王一爷上天，请下来年的新任灶王一爷提前任职，以企得来年五谷丰登，灶台上伙食丰盛。在老家从新灶王一爷就职的第一天起，家家户户就开始蒸馒头、蒸枣糕、发糕、炸丸子、炸姜丝、炸鱼块、炸藕条等，进而炖骨头、煮大一肉、包饺子，总之，一直到年三十，人们把日程排的满满的，一直在忙年，忙着准备各种各样的吃食，簇新的灶王一爷端坐在灶台旁，日日都可以享用到人们敬献的美味。

辞旧迎新，新的一年又要来临了。在这种到处都是欢天喜地的节日气氛中，我却没有一丁点儿的喜悦之情。过新年就意味着我又老了一岁，就意味着我在人们心中的天平上的分量又轻了许多，和我一日益增加的对那个人的思念和绝望正好相反。

人们世俗的眼中，似乎人人都有一份重量，只是我这样的单身女人，分量不足而已。我刚离婚时，尽管人们谈论的语言闪烁其词，语气委婉。但我还是能敏锐的察觉到暗藏在里面尖锐的芒刺狠狠的刺疼了我。这也是我一贯坚持不整理好自己的心情，绝不轻易的再去尝试的原因。

可是理论上的明明知道曾经沧海难为水，除却巫山不是云的道理，实践中总还是经不起劝说，还有心里自己想看看自己是否还有魅力所在的跃跃欲试，见了有限的几个。见一次就如同被剥光了一次，年龄、长相、收入、家庭、学历、孩子、社会关系、为人处世、是否勤劳、是否节俭、是否孝顺等等等等，就如同菜场上在挑减青菜的老嫩或肉食的肥瘦一样，人们丝毫不关心这是在谈论一个有血有肉的人，还有这个血肉之躯不是木头，有思想有感情。那杆看不见的天平一会儿偏向这方，一会儿又偏向那方。自己不免在这种融洽的麻木不仁中逐渐开始怀疑自身的价值，不免在人家评头论足的目光中瑟缩而局促，所有的自信不由被侵蚀殆尽，情绪当然是恶劣到不能再恶劣，很长一段时间都不会平复内心的宁静。于是不免痛恨自己的软弱和动摇，对自己的不坚持追悔莫及。可以肯定的一点是，自己的坚持，并没有给自己天平的这一端增加一分重量，所有的修学也变得一文不值。随着年龄的增长，如同过期的期货，越来越贬值了。

此次武装上阵，亦是一败涂地。都过去好几天了，这种恶劣的情绪，总也驱赶不走。就想借着每天上下班的步行来调整心绪。一天二十四小时，除去吃饭睡觉，班上的时间是工作的，回家的时间是老人和孩子的，只有这在路上的刻意延长的半个小时是自己的。到十字路口的时候，明明快走几步能过去的，我却不由自主的迟疑了脚步，人就站在路中间停了下来。身前身后，小汽车大汽车鸣叫着喇叭闪亮着灯风驰而过，他们肯定以为路中间站着的是一个疯子。

是的，我已经疯了，被生活逼疯了，被我自己逼疯了。无论如何，我过不了自己这一关。可是在沮丧和挫败的低落情绪里，又不争气的拼命的思念一个人。我就是那个彻头彻尾，陷落在那份卑微而绝望的爱里，迷失了自我的.疯子。

没有分手的时候也是没有明确的时候，只是相互都觉得那就是爱，还一厢情愿的认为那就是天长地久，以为拥有他的爱是所有理所当然中的最理所当然，从不知道珍惜。等他离去了，才知道痛失这一辈子相伴的人。痛恨自己当初为什么没有好好的抓住他，他决定去留的时候没有挽留他，只是选择沉默，让他自己做决定。虽然现在也怀疑自己当初是否真能留得住他，也后怕自己面对挽留他之后他执意离开的绝望。可是现在，不管怎样，哪怕是骗自己，还是希望当时他说，我会一直爱你，我会一直等你，我会陪你一直到老，尽管他走的时候无声无息，尽管他现在一直陪在别人的身边。

急急忙忙的找个人嫁掉，填补那份内心的缺失，却不知道，有些洞是越补越大的。在新婚的前夜，和自己温一存软语极尽缠一绵的，尽是那个人的影子，哭泣着醒来，却躺在陌生的新郎怀里。拿婚姻当赌开始就是一个错误，注定要付出惨重的代价，注定要伤的遍体鳞伤，注定要输的血本无归。

然后就是不停地自我戕害，酗酒熬夜，在朦胧中醒来，默默流着眼泪绝望的思念着那个最初离开自己的人，盼望着他的家庭出现问题，盼望着有一天他回到这个城市，盼望着他回到自己的身边来。可是当陽光普照的白天，接到他的电话，又一本正经的为他解说着他的苦恼，假装大度的开导他，假装希望他过得好，其实内心里完全不是那么回事。撂下电话，捂着笑得僵硬的脸，恨不得自己把自己的假脸扯下一层。

然后就是不停的被人待价而沽，因为不想表现的古怪孤僻，不想被人列为异类，不想被边缘化，即使在内心里过不了自己这一关，还是强装笑颜，在别人的好心安排和策划下，粉墨登场，只是这样的登场亮相，光芒越来越暗淡，掌声越来越寂寥。我知道，我的所谓的身价正在飞速的贬值。即使没有抱什么幻想，可是这种种的境遇却实实在在的让人沮丧，深受打击。

恶劣的情绪会一直延伸很久，我说自己已经提前更年，遭到不太多的反驳，这就是我的自知之明。恶劣的情绪，暴躁的脾气、喜怒形于色*的作派，哪里是一个应该已经成熟一女人的表现，我无法容忍从别人口中说出这个事实，我要抢占先机，表现我的大度和装出来的满不在乎。我要提前更，想更多久就更多久，更到我真正能够面对。可是，可能吗？我自己也怀疑。

下班的路这么长，回到家也没有一个依靠的臂膀，在家里，撕去伪装，我不想要强，我就想要他的臂膀，为什么这么冷的天他不来一声问候，为什么要让他心安理得的享受人生，我却要在背后默默卑微的想念，还装着没有这回事。为什么当初抛下我就走，你真的就爱那个给你工作的女子，你真的就爱那个给你生了孩子还和你的母亲打架的泼妇。我恨你，我一直恨你，你知不知道，你毁了我的整个人生。你恳求我不要恨你，我轻描淡写的说，我从没有恨过你，只是因为我不敢承认，我恨你是因为我还爱着你，一直爱着你这样一个混蛋。

在寒冷的风里，我站在灯火通明的十字路口中间，像个疯子一样的哭泣。

散文：爱到痛

爱到痛了，痛到哭了，于是选择放手。

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。

勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福她今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。

卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。

幸福的'感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。

放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节，甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识她以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？

我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后，是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？

是真的想开了吗？可以平静的面对她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：爱你我怕了吗？答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也给自己放了一条生路。把她凝成一幅画，深深的刻在脑海里...看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？

用力地握握手，真诚地说声：再见，珍重！转过头，洒脱的走开,让背影深深地烙在她的脑海里，当你能够用释然的心态去回忆，你们的点点滴滴,你就可以体会到放手后的美丽。

上帝让我在错误的时间遇上了你，我...哭了。

它让我在正确的时间离开了你，你...会哭吗 ？

爱到无憾散文

喜欢养金鱼、花草、宠物的我，现在就养了几只小金鱼。为了不让它们饿着、闷着，特意备了鱼食、充氧、过滤设备。可就在不经意间，或者换水迟了，或者喂食多了，或者因琐事耽搁忘了照顾它们了，偶尔就会有一、两只夭折。每每看到原本鲜活的它们飘在水面上一动不动，就有一种深深的遗憾。我想，除去天气与养鱼知识欠缺等客观原因外，主观上的照顾不力、关心不周，也是遗憾的原因之一。喜欢金鱼，买来照顾、观赏，就有义务让它们一直快乐的生活下去；如果因别的事情或心情的变化而疏忽了对它们的呵护，就是一种经不起考验的喜爱。

记得西方一位将军问一所军校中某位优秀学员：你尽力而为了吗？那位学员一时语塞，立即为自己沾沾自喜于眼前的成绩而未能更上一层楼羞愧。最后，这位学员以这句话为动力，成为一位了不起的人物。爱，也如此－－没有尽力而为，便会留下遗憾。

用这样的高度观察别人与反省自己，我们会看到许多问题的根源－－对长辈的爱，对爱人的爱，对子女的爱，对朋友的爱，对师长的爱，对事业的爱，对学问的爱……这些，我们都做到了什么样的程度？是不是用一个电话、几袋食品而不是点滴中的关心、交流，就算报达了亲人的养育之恩？是不是几句甜言蜜语、几次牵手漫步而不是留心对方的.情绪变化并分享喜悦、分担忧愁，就算实践了海誓山盟？是不是天冷加衣、饥时做饭，而不是更多的关注于精神的成长、人格的健全，就算是舐犊情深？是不是酒酣耳热、呼朋引伴而非忧伤时送去一份慰藉、无助时送去一份力量就算是情深谊长？是不是只把尊师停留在口头上而不是真正关心他们的冷暖、践行他们的教导？是不是豪言壮语堆成山却不能脚踏实地去实现事业的辉煌？是不是常常热血沸腾的要学这学那，却经不起一点点寂寞与困难的考验？……

爱的最高境界是无憾吧。当我们口口声声的说着、心心念念的以为着自己是爱那些人、那些事的时候，是不是能够经得起静夜中这样的自问？是不是在那些历程的回顾中找不到一丝丝的愧疚？

无憾的爱，才是真爱；无憾的爱，才是真正绚丽了人生、滋润了心灵的快乐源泉……

卑微的爱你散文

夜，笼罩着大地。窗外的雨，无情的下着，下着。我燃上一支烟，独依寒窗，望着这冰冷的雨，我的心也跟着流泪了。

第一次看见你，你便走进了我的心扉，种下了万千情愫，让我无法自拔。你那不变的微笑，更是永恒的印在我记忆里，不曾忘却，也不敢忘却。在我的心中，你是如此的优秀，而我，却如尘埃，那么渺小，那么卑微。每当和你在一起，却有种漠然的紧张，但我多么希望时间可以永远定格在那一刻。而如今，见你，却成了我最大的奢望了。

其实，我也努力过，拼搏过，但在你面前，一切都显得那么苍白，那么无力。你依旧那么优秀，那么美丽，追求你的人也那么的多，而我，依旧只能在阴暗的角落里，默默的关注着。我知道，你终究有一天，会离开我的世界。所以，在高中的时候，我努力让自己可以悄悄的看见你，因为，我知道，我以后可能再也看不到你了。我每天都提早到校，只因为我可以站在窗边，可以守望你，可以一次次看见你。而这一切的一切，你，都不知道……

那一刻，也终于到来了。而我，也第一次鼓起勇气向你表白了。其实，在出门之前，我就已经知道结果了，但那时的我却不能退却，因为，我怕，怕自己会遗憾一辈子。那天，我第一次哭了，因为，我恨，恨老天为何这样待我，让我在茫茫人海中遇见你，却又不能和你在一起执手天涯。那天，我也第一次醉了，我喝了很多很多，因为，我只能靠酒精的麻醉才能够睡去。

很久很久了，再也见不到你的身影了。如今的我们，越来越像陌生人了。也许，命中注定，我只是你人生路上的一个过客。而曾经的心动，变成了如今执着的等待，那么无力，那么寂寞……

时常呆呆的望着你的头像，依旧是那么灰暗，在我的眼里，不带任何色彩。每当看见你上线时，我是那么的兴奋，慌忙的.打开聊天窗口，最终却在那声声的叹息中退出。因为，我怕，怕你嫌我烦，也怕打搅你那平静的生活。每一次，看见你空间的动态时，总想去评论，但最后却停止了，因为我不想让别人知道，我对你，还有非分之想。每一次，总想抹去自己的访问记录，但最终还是留下了，只为那你知道，我，来过了。每当听说你心情不好时，我总是喜欢燃支烟，仰着头，望着北方，因为我不想，别人看见我流泪。我很想打电话安慰你，但我不敢，我真的不敢，我真的怕你嫌我烦，从而让你更加不开心。

弱水三千，等到你的出现。但我知道，我们两个，注定情深缘浅。因此，我不奢求其它，只希望我能卑微的爱你，即使这爱很无力，很寂寞，很凄凉，但对我来说，这已经足够了。而我，只希望，若干年后的一天，你会突然记得，在人生路上，有一个路人，卑微的爱着你……

我因快乐而悲伤，又因悲伤而快乐。其实，不是我不懂骄傲，只是因为爱你，所以我甘愿卑微。

心已被你封印，只留下孤独与我相伴

缘已枯萎凋零，只剩我那执着的等待

夜阑珊，雨无情，情不断，心依旧。

风独舞，泪婆娑，无人伴，独自伤。

今夜，注定，又是一个无眠之夜了。