相声搞笑句子经典校园锦集3篇

校园搞笑相声剧本台词

演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。

演员乙：什么消息这么振奋人心 ？

演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！

演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。

演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！

演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！

演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？

演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。

演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？

演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！

演员乙：选你做导演？还都投你！

演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！

演员乙：这哪是投标呀！

演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！

演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。

演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

演员乙：看你震撼世界的节目是什么？

演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！

演员乙：啥？……爷俩一个名……

演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。

演员乙：啥台词？

演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！

演员乙：这很正常呀。

演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

演员乙：好像在哪听过。

演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？

演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的`朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！

演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

演员乙：新鲜，指望相声能教育人！

演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐

没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！

演员乙：嘿，说反了吧？

演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

演员乙：你们？都有谁呀？

演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。

演员乙：呵，怎么还有董事长呀？

演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！

演员乙：谁呀，这么有钱？

演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！

演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？

演员甲：没有，谣传，不要信啊。

演员乙：在哪呢，见识一下。

演员甲：抬起脚【让演员乙看】。

演员乙：看你的脚干啥？

演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！

演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……

演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！

校园搞笑小品剧本台词

校园小品剧本台词<瞒天为过海>

时间：20XX年6月7日（高考日），中午12点半。

地点：大学寝室。

人物：小明（主角）、小刚（小明的同学）、导员。

（幕起）

【环境：大学寝室(屋子凌乱)。

道具：A、B两张床（两床横向观众，成一线摆放，中间摆放一张桌子）、一桌子（放在两床之 间）、一椅子（放在桌子边）、一门。小明颓然坐在A床上，双手抱头苦思状；小刚背单肩背包上 台，推门进】

小刚：咋啦？看你咋这么纠结呢？（背包丢在B床上，一屁股坐到B床上）

小明：能不纠结吗？你说我咋就摊上这么个事呢？（拍脑袋）

小刚：（站起，走向小明，拉过椅子，坐在上面，面对小明）到底咋啦，打什么哑谜啊？痛快的，从实招来！

小明：我对象不是复读了嘛，今天高考，刚才给我打电话，说她语文没答好，可能考不上咱们学校了，要跟我分手！

小刚：那你咋说啊？

小明：我能同意吗？当时我就急了，跟她唠了好半天，她就是哭。也没个明确态度。

小刚：那咋办啊？

小明：能咋办？我马上去代售点买了回家的火车票（边说边掏出车票递给小刚看，小刚伸手接过），我得好好劝劝她啊。

小刚：（看着票，急切地站起）下午两点的票啊！那你咋不快点走呢？现在都快到一点了！

小明：关键是我回来了才想起来，一点半我得去辩论赛啊！这次是半决赛了，我还是咱班的主力，没有我的话咱们可不一定能赢，到时候千夫所指，我可受不了！（抱头苦恼状）

小刚：得了吧你，自我感觉太良好了吧？（走过去拍了拍小明肩膀，把票还给小明，小明把票顺手放在床边的桌子上）告诉你，地球少了谁都照样转，放心去吧，这边不会有事儿的。

小明：那……好吧。一会儿我就跟导员请假，说我下午去不了了。

小刚：不用打电话了，导员说今天中午查寝室卫生，可能马上就到咱们屋了。（走回去坐在椅子上）你一会儿就装感冒，嗓子也特哑的那种，跟老师说你去不了辩论赛了，这样岂不是更好？

小明：（兴奋得站起）好！就这么办！（躺下，盖上被子）

小刚：不错不错，这样应该就行了。

（导员上台，敲门）

小刚：可能是导员来了，我去开门，你老实躺着啊。

小刚：（开门）导员好！

导员：（进屋，四处走，四处看）你们屋是怎么回事？怎么这么乱呢？没收拾吗？

小刚：（不好意思状）啊，没来得及收拾……哦，对了，小明他生病了，我一直在照顾他，就没顾得上打扫……

导员：生病？（看向小明）怎么了？

小刚：啊，他从昨晚起就一直发烧，吃了药也不见好，一直到现在，只能躺着……

导员：我看看。（走向小明，摸小明额头）我摸着不怎么烫啊……

小刚：（心虚）啊，可能是吃的药见效了吧……

导员：（疑惑）你刚刚不是说吃药不见效吗？

小明：（见状忙打岔，艰难地、哑着嗓子说）导员，我有负厚望啊……

（小刚一见小明引开了话题，赶快蹑手蹑脚走向B床，坐在上面不出声）

导员：（看向小明）怎么了？

小明：（哑）下午的辩论赛……我可能……去不了了……咳咳……

导员：哎呀，这样啊，听你这嗓子，的确是辩不了了。不过呢……

（在椅子上坐下，仍面对小明）得找个跟你水平差不多的人代替你才行啊，毕竟辩论赛是咱们全班的事情，可大意不得。

小明：（哑）那……我一会给小红打电话，让她替我。

导员：（摇头）不行不行，她今天下午代表咱们学院去敬老院慰问，根本没时间。你再想想。

小明：（看向小刚，哑）实在不行……小刚啊，你替我去吧……

小刚：（一激灵）啥？

导员：（看向小刚）你能替他去参加辩论赛吗？

小刚：开玩笑呢吧？我……（指着自己）我哪能行呢？

导员：你怎么就不行呢？我看你平时上课挺能说的.啊！

小刚：那不都是……（难为情）不都是闲唠嗑嘛……真要是辩论的话，我……我可就没那能耐了……

导员：（转向小明）他说不行，你再想想。

小明：（哑）我一时也找不到人了，我跟他也讨论过……讨论过这次的辩题，我看他肯定能行的……咳咳……

小刚：（急得站起来）哎呀我说小明啊，咱俩啥时候讨论过啊？做人得讲良心啊，正所谓：“己所不欲，勿施于人”，不能因为你有事儿不想去就拉着我也下水吧？

导员：（疑惑，看向小刚）你说啥？有事儿不想去？

小刚：（捂嘴）哎呀……

小明：（一掀被子，跳起来，回复正常声音，气愤地说）小刚！咱俩这哥们算是白处了！怎么才说几句话就穿帮了呢？再说，你这次就帮我一把又能怎样？你又少不了一块肉！

导员：（更疑惑，站起，严厉地说）小明！到底怎么回事？

小明：导员，实话跟你说了吧，我那个复读的对象今天高考，语文没考好，就说要跟我分手，我咋劝都不行，我必须得回家一趟，下午两点的火车票都买好了。这不是因为下午的辩论赛嘛，因为怕你不给我假，这才撒了谎，对……对不起啊……

导员：（怒）你看看你们这事闹的！该啥事儿就啥事儿，你就照实了说就完了呗。不过，你撒谎在先，而且请假理由不够充分，不能给你假。

小刚：（走到导员身边，语气卑微）您看，这事儿是我出的主意，您大人有大量，您就把他当个屁……就放了吧！

小明：（走过去拍小刚胳膊一下）你说的那叫啥话啊？（转向导员）导员，您看这事儿吧，我都道歉了，而且我真着急，（看表）再不走就来不及了，导员，您就放了我得了呗！

小刚：是啊，是啊。

导员：（看看小明又看看小刚，最后看向小明）瞧你那可怜样！男子汉大丈夫，像个啥！（沉默两秒）好吧，去吧，下午我让小华替你去吧。

小明：（握紧导员手）谢谢导员！那我走了！

导员：（笑着摇摇头）仅此一次，下不为例！

小明：（敬军礼，是反的）Sir,yes sir!（说完才发现军礼敬反了，连忙纠正。然后转身快步出门，下台）

小刚：一路顺风！（这时看见小明的车票落在桌子上了，拿起来一直追到台下，边跑边说）等会儿！你车票忘拿了！喂——

导员：（先是看着小刚离去的方向，再转向观众，感慨语气）呵呵，年轻，真好啊！（下台）

（落幕）

《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

人物：李木伢 三十多岁 子

李木爹六十多岁 父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。

李木伢气喘吁吁奔上。）

李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也 小品剧本之家好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！

（后台声：木伢，木伢哩！）

李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！

（赵彩云上）

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子！看你往哪里躲！

（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！

（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）

李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

（木爹抬头）

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。

李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧 ，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。

（将钱摸出来一看，又放回口袋。）

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的.殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖？

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂 。

李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！

搞笑生活小品台词剧本洗脚

人物

男职工：小黄

妻子：芳芳

地点：职工家中

芳芳边做家务边哼着歌，突然手机定时闹钟响起；“都说男人能顶一片天，可是，离了我们这半边天，男人呀，就是臭蛋一个！衣服臭、被窝臭、脚更臭！听说烫脚好处多，我呀！天天给他洗脚；（拿起手机）看看，我家小黄要回来了，该放水给他洗脚了。”

“咱们工人有力量！咱们工人有。。。。。。”小黄唱着歌、数着手中的钱上台（做开门状）。把钱放进口袋，拿出钥匙欲开门。

芳芳听到了丈夫开门的声音，急忙打开门：今天怎么这样高兴呀？！

小黄：老婆，猜猜？

芳芳：发奖金？

小黄：正确，单产单进奖。加一百分，来亲一个！（小黄给妻子一个吻）

小黄：知道有多少？

芳芳摇头。

小黄：罚一个！

芳芳把脸凑了上去，丈夫再给了响亮的吻；一手接过小黄的外套：你看看衣服有多脏呀！该洗咯。

小黄：（悄悄说）看看，女人呀！总想着男人口袋的钱，怕男人口袋有钱会花心，怕男人口袋有钱喝酒乱事，怕男人口袋有钱赌博败家。什么衣服脏呀！口袋掉线呀！这不是变相检查吗？！买包烟还得申请！好的贵的不批，差的不同意，这不，我把烟也戒了。

芳芳掏出了外套里的钱，数着。（小黄把脚伸进了洗脚盆里。）

小黄：哟，这么凉？！

芳芳：我给你加热。。。。。。（边走边往外套口袋里掏，这时掏出一张红色单子来）

芳芳：这是什么？（小黄转头看见）

小黄：别动！（紧张地站起）【暗自叫苦：完了！昨天收到的三违通知单呀！】

芳芳：收款收据？

小黄摇头。（走近，欲夺）

芳芳：哪个小妹写的情书？（向后退、躲避）

小黄摇头。

芳芳打开看。

小黄自言自语：这下是鸡飞蛋打了！昨天被队长批评，今天又要挨骂了！

芳芳边看边念：三违通知单。。。。。。？！支护不合格？

芳芳问小黄：支护是什么？

小黄：是。。。。。。是。。。。。。架棚啦！

芳芳：架棚是。。。。。。（带疑问）

小黄：就是保证井下人员安全的一种保护措施！

芳芳：不合格？是不是象楼歪歪那样？（比手势、带疑问）

小黄不解地看着妻子。本文转自：http://Pu.OneGreen.Net

芳芳：（嘲讽）你发明了“棚歪歪”呀！（拍着小黄肩膀）你想想，“楼歪歪”都把中央惊动了，你的“棚歪歪”至少也能在煤炭行业闻名。

小黄：女人家懂啥呀！一个棚嘛，哪有那么严重？！

芳芳：那你上班安心吗？工程质量不合格，害人又害己。（伤心）

小黄：我。。。。。。（欲言无语）

芳芳：（生气）再急，也要做好工作呀！你安全我才安心嘛！

（芳芳在细看着三违单）

芳芳：3月8日。。。。。。？！我生日？！

小黄（旁白）：三年了，在一线工作，老婆为了我没少操心，下班到家有一碗热腾腾的点心，睡前给我端来一桶热水洗脚，为了我在作业中更好地做好安全工作，她加入了女工安全协管员队伍，隔三差五的`给我上“安全课”，不容易呀！有这样的贤内助，夫复何求？！3月8日是她的生日，我想早点下班陪她过生日，在赶工时，没有把好工程质量关，唉，被矿里作了典型！！

芳芳（旁白）：3月8日那天，我家这位给我买了一束玫瑰花，一块很大的生日蛋糕，邀请工友们到家，还有我的姐妹们，他忙前忙后的张罗，热闹的很，这个生日是我一生最好的生日派对。

芳芳：（感动）谢谢。。。。。。你。。。。。。老公！今年的生日是我最幸福的日子。【上前拥抱】

芳芳：【退后】（看着三违单）可是。。。。。。（欲言又止）

小黄：对不起!(带委屈)我错了。

芳芳：(深情)老公，你的安全就是我一生的幸福。

小黄紧紧地握住芳芳的手（带深情）：老婆，从今以后，我再也不违章，我和你安全、健康地过好每一天。

合唱：祝你平安

小黄芳芳牵手向台下共同祝福:：祝矿工兄弟们家庭和睦、幸福美满、工作安全顺利！