女人离婚前会说哪10句话

我们不合适！好聚好散！分开对大家都好！不离我们就拖着，反正我不急！还有很多呢！看对什么人说！

一个女人离婚前的8句话,有多少男人敢看完

《离婚律师》中吴秀波的一句台词：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。

这句话的最初出处于温格·朱利是美国的一位婚姻问题专家，他写了一本书，叫《幸福婚姻法则》。

她怀孕了在她娘家住了一个多月，我让她回来，他不回来，我说你想干嘛？想离婚吗？他说是的，然后就说把孩子打掉，我没我没挽留她，还连续说几次明天就把孩子打掉吧你就是怀孕女人，还是她的朋友？“我让她回来，他不回来，”说的是谁？男人还是女人？我是男人，我说让他回来他不回来你到底说了什么，至于要离婚？孩子不大？跟这个还有关系。

哪要是没有小孩呢没小孩当然好啦，孩子大的话怕孩子抗拒嘛。

但是开始一段新的感情的时候不要太晚说你离过，也别刚开始追你你就说。

应当在已经开始，但是刚刚开始，没入多少感情的时候就说。

这个排除那种暧昧好久才表白那种。

哦。

这个也对哦。

这个也对

女人离婚后,伤感,无助的句子

1.安慰女孩 一个女人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，她需要安慰。

安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。

安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。

例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。

安慰人的话要讲的精辟，简洁。

尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。

不要太罗嗦。

当然，有些时候是需要双管齐下的。

有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。

根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。

安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。

2.安慰方式 当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。

该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？ 指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。

如何安慰别人 随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。

朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。

面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。

对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。

有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。

我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。

我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。

当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。

该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？ 《Healing Conversation》作者南丝.格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。

所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。

当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。

疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。

聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。

然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。

我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。

所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

2. 停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。

从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。

如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。

停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。

安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄 帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。

人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。

我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。

我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。

面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。

当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。

然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。

所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

4. 给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。

人们有权利保有其真...

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如果你的家人是无法理解你心情、不能谅解离过婚人士的人，那麽隐瞒没关系但一定要隐瞒好，也得跟你女友说为什麽你要隐瞒家长跟他说是为了和他在一起，不得不做的但你不该隐瞒你的女友既然你们会交往，就表示他也是接受你这个人那那麽点年龄的差距算什麽呢？你要是一直欺骗，下场才会不好好好跟他坦白，说你当初是怕被嫌弃才隐瞒，但不是真的想欺骗说你以后会好好把事情都坦白给他知道