形容“自己长得丑，脸上还长痘”的搞笑语句有哪些？

1. 我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。

2. 世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。

3. 上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘!

4. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

5. 癞蛤蟆爱上了青蛙，屡次求爱都被拒绝。癞蛤蟆不解，问青蛙何故，青蛙捂着眼说：人家青春痘长在脸上，你青春痘长在身上，俺看着害怕!

6. 我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥!

7. 白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。

8. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

9. 多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。

10. 吃的是草，挤出来的是青春痘!

11. 得了青春痘怎么办?快到吉林痘博士看一看。

12. 青春痘!这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧!

13. 维生素ABCDE，样样缺;青春痘眼鼻额脸背，处处长。

14、痘在脸上泣，想歼何太急。

15、我的青春都快被痘痘毁了！

形容“自己长得丑,脸上还长痘”的搞笑语句有哪些？

1. 我有青春痘，这是事实，并不可怕。

因为我有战“痘”的青春。

2. 世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。

3. 上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！4. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

5. 癞蛤蟆爱上了青蛙，屡次求爱都被拒绝。

癞蛤蟆不解，问青蛙何故，青蛙捂着眼说：人家青春痘长在脸上，你青春痘长在身上，俺看着害怕！6. 我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥！7. 白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。

8. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

9. 多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。

10. 吃的是草，挤出来的是青春痘！11. 得了青春痘怎么办？快到吉林痘博士看一看。

12. 青春痘！这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧！13. 维生素ABCDE，样样缺；青春痘眼鼻额脸背，处处长。

14、痘在脸上泣，想歼何太急。

15、我的青春都快被痘痘毁了！

女孩脸上长了一颗痘痘,她发了个说说,我该如何评论,既幽默又有趣 ...

1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！ 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。

3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。

4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。

5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

6、我应该对欧迪有礼貌。

——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪？现在我做到了。

7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。

8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。

9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。

10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。

11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？ 12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。

我真有点不忍心看他这样。

不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。

”加菲拉上了窗帘。

13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。

15、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。

17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉…… 18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。

19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。

20、失败的人特点是会不断地失败。

如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。

21、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。

” 22、今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。

23、现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。

……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？ 24、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！ 25、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。

26、纳尔曼，你好。

我现在在阿布扎比。

这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。

最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！ 27、“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。

我会用慢件，这样可以便宜一点。

” 28、球状也是身材。

29、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。

另外两样是葡萄干，还有蜗牛。

30、——乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆，这罐子里的东西就都归你。

——我猜你已经把它们都吃光了。

——你猜对了！ 31、纳尔曼：加菲猫，你是来为我辩护的吗？ 加菲猫：不是，我来是为了确认你有罪的。

... ... 你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑，我看最好判99年。

... ... 32、返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！ 33、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。

34、我还得对欧迪说一声对不起——（这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去。

）——现在得说两声。

35、今天是星期一，一切都不对劲，我该做点什么呢？哦，我知道了。

——（吲迪一脚，返闲浮在空中）——哎！今天连地球引力都没精神了。

36、就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。

37、我向星星许了个愿。

我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。

38、我在蹦极，你看不出来吗？ 39、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。

40、加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡，就跟了进去。

打开一扇门，一个大厅黑咕隆冬的。

加菲猫喊：“欧迪！” 回音（渐弱）：“欧迪——欧迪——欧迪——” 加菲猫又喊：“你在哪里？” 回音（还是渐弱的）：“你在哪里？——你在哪里？——你在哪里？——” 加菲猫想：这声音不错。

加菲猫继续喊：“加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫！” 回音（渐强的）：“不可能——胡说——瞎说——骗人的——” //faint 41、乔恩：“加菲猫，你猜我给你带什么来了？” 加菲：不管是什么，只要能吃就行。

42、乔恩在洗澡，Garfield在睡觉。

加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。

43、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。

加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？ …… 加菲：要知道，在有些州不给猫做早饭是重罪。

44、加菲：（讲述一个故事）很久很久以前，有一个小姑娘……（画面出现odie身穿公主裙的背影）……她……（odie突然转过身来，伸着长长的舌头）……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！ 45、加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下？odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。

加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌…… 46、虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。

--------猫哲学家 47、（凄凉的小提琴音乐之后）嗨！ 高高地抬起你的头，迈开大步朝前走！ 你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆，。

48、你手里握着一只鸟， 那是远远不够的。

如果在大街上遇到了一个漂亮女生,搭讪的第一句话应该说什么呢？

克服接近陌生女孩的恐惧感 很多人问“应该如何向陌生女孩搭讪”的问题， 我认为是更根本、更本质的问题是：害怕与陌生女孩搭讪， 见到陌生女孩，特别是漂亮的陌生女孩的时候，我们心里和身体会产生许多微妙的反应， （1）我们会兴奋，脚步放慢，瞳孔放大，美女，美女！ （2）我们有搭讪的冲动，想和她认识，并期待发生一些浪漫的故事； （3）但我们最终往往停下了接近的脚步，流着口水再望一眼，然后走开了。

这个时候我们的想法是， （1）她这么漂亮，肯定已经结婚了，或者有男朋友了，我认识她也不会有机会了； （2）她这么漂亮，肯定不会看上我的，不会愿意和我认识的； （3）我如果说想认识她，她会拒绝我的，那样我会很没面子； （4）她的朋友就在旁边，我上去搭讪，失败的话会被她的朋友笑话的； （5）我的朋友就在旁边，我去搭讪失败的话会被我的朋友笑话的； （6）她的周围那么多人，我去搭讪会被周围的人觉得奇怪的，会把我当作流氓的； （7）这里环境这么吵，不适合与她交谈，等她走到一个安静的地方我再接近她吧； （8）她现在好像正忙，我等她忙过去这会再过去吧。

但不管有哪个想法，我们停在那里，动也没动，最后美女离开了，或者我们自己走了过去，可能又回头遗憾地望了两眼，走开了！ 上边的想法表面看起来都是有道理的，但其实都是为自己的恐惧找的借口。

我们害怕走上去和陌生的美女认识！ 我们害怕被美女拒绝！ 我们害怕周围的朋友或陌生人的看法和议论！ 仔细地想一想自己这些想法是否是掩盖自己胆小的借口。

认真的反省和承认自己的不足是进步的开始。

可能有人说我不是害怕，只是有点介意，不愿意让美女或周围的人把我当作流氓。

但你真的是想上去耍流氓么？ 你只是想上去和美女认识！就像你只是想去问路！你没有任何不良企图，你不打算伤害美女或任何人！ 对于这种恐惧我思考了很久，我看了很多书，想找到这种恐惧感的来源。

因为这种恐惧没有太多的道理。

我明明知道搭讪失败不会带来什么不好的后果。

即使搭讪失败， （1）我不会损失一点金钱； （2）我损失的时间也不多，几分钟而已； （3）美女不可能脱下高跟鞋砸我的脑袋； （4）周围的人不会打110报警把我抓起来； （5）就算美女的男朋友或老公在附近，看到了也不会冲上来掏出一把剪刀剪掉我的小弟弟。

99.999999%情况下我全部的损失，只有 （1）一分钟的面子。

损失的只有面子，而且这种没面子的感觉不用延续太长时间，我就可以毫无风险毫无意外地逃离现场，逃离所有看到这件事的人的视线。

难道我就对损失这点面子如此恐惧吗？ 对于这种恐惧就没有办法克服了么？ 任何一种恐惧都有办法通过训练来克服，包括对死亡的恐惧。

最简单又最有效的方法，就是直接搭讪50个美女。

不要想太多的技巧，也不用在意搭讪的结果，找个人多的地方，见到一个美女就搭讪，随便聊两句也行，拍两句马屁也行，说想和她认识也行，要电话号码也行。

第一次的时候，你会无比紧张，甚至可能要死一样难受。

你可以把目标设定得低一点，比如只和她随便说个你好什么的。

有过几次以后，你会发现大部分美女的反应还是很积极的。

一般都会对你微笑，和你说话；不理人的占少数；会骂人的很难遇到；要打人的更难碰上（如果你运气这么好碰上了别忘记告诉我）。

训练的次数足够多以后，你会越来越放松，甚至可以开始和她开两句玩笑，离开时候问一句，“可以和你认识吗？告诉我你的电话号码，有空我们可以一起喝冷饮。

” 到这里，你就成功了！ 几点体验， （1）大部分美女的反应都是中等或积极的。

我遇到的最消极的反应是美女不和我说话，悄悄地走开了。

（2）搭讪最好找漂亮的女孩，因为越漂亮的女孩对陌生人的反应越积极。

相反，那些普通的女孩面对陌生人则更容易紧张、躲避。

这是由于美女已经习惯于被陌生男人骚扰，有些女孩甚至每天都会遇到陌生男孩搭讪。

我在深圳一起住的一个重庆女孩，闲聊时就会给我讲陌生人如何向她搭讪的事情。

（3）即使没有任何的技巧，搭讪都有可能成功。

真是瞎猫也能撞上死耗子！ （4）不要把女生说你的话往心里去，其实不要把任何人说你的话放到心里去。

即使这个女孩说“我不想和你这样的老男人认识。

”不要放在心里，不要觉得难过，不要有其他想法。

说这些话的人不会真正关心你的幸福和快乐，他们只是嘴上说说，不会对你负任何责任，你的快乐要你自己作主。

（5）搭讪时最重要的不是技巧，是心理的状态，以及由于你的内心状态外化出的形象气质。

不要有害怕、胆怯、害羞、犹豫，好像这是天底下最自然不过的事情。

你表现得越自然，女孩就表现得越自然；你表现得害羞，女孩就也觉得和陌生人认识很古怪。

（6）如果被你搭讪的女孩拒绝了你，这是她的问题，不是你的问题。

如果你的态度很礼貌、很友好，她却一声不吭的走开，这是她的失礼；你怀着诚意想和她认识和交往，她却拒绝了，是她失去了认识一个好朋友的机会；有些女孩拒绝了你，其实她回家以后她自己也会后悔，后悔自己因为害羞错过了认识一个男孩的机会。

（7）被你搭讪...

21岁的女孩说她老妈说她长高了！怎么幽默回复她

2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。

这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。

你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。

现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一...

爱情公寓搞笑台词

那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。

那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

--子乔 我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆 胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。

” 曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。

” 那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 曾小贤：我不是那种随便的人！ 胡一菲：你随便起来不是人！ 婉瑜：丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！ 警察叔叔：谁打的110啊？ 关谷：我叫的外卖 我长话短说：这事情，说来话长了 “我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博 我一口盐汽水喷死你！ ——美嘉 我现在真想拿我36码的鞋PIA你42码的脸 ---胡一菲 “他们总是一个向左走，另一个总是，呃，坐电梯！”——曾小贤 “吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。

”——热心听众 “一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”——交通警察 美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重 子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆~~~ 美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈 子乔： 人家陈圆圆 ， 你...（瞄胸） 陈扁扁 “咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉 一二得二，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一。

恍然大悟（嘉美就是这么算账的，哈哈） 大叔你的卡丁车好大只哦--婉瑜（其实那个大叔开的是拖拉机，哈哈） 展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。

” ：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？” （新郎新娘进场） 陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~” 屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？” ---------欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼 ---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了 “静若处子 动若疯兔。

” “那就五份强暴鸡米花吧！”——展博 “哦，我要五份强暴鸡米花。

”——宛瑜 “两位神童，人家那是劲爆鸡米花！”——一菲 “什么时候改名了？”——展博 “鄙视你是每个公民应尽的义务。

” 把你不开心的事情说出来让大家开心一下 你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 这个杯子怎么没有口啊？ 你拿倒了 真是过分不但没有口还没有底~！！！？ 头发去无终.头屑更出众 他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声 它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉 小孩 你是从哪里来的 关谷 很远很远的地方 小孩 奥特曼的故乡吗？ 关谷 嗯 我是从奥特曼故乡来的 小孩 你当我小孩啊 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃 曾小贤：＂纳尼亚疗养院，一针包治疗效好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少，全国推广期，破盘价只要998，立即入院，你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把，纳尼亚疗养院，效果好.（最后小贤拿出一个金手指） 宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。

” “您好，我要一份肯德基。

” 服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？ “我要点一份肯德基！” 阿罗对丽丽说去年去南极旅行把你妈妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你 天下之大 大不过你缺的那块心眼~ 本人已死，有事烧纸~小贤 你的脑子进水银了吧~~ ——子乔&美嘉 展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！ 关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！ 关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！ 鸟大了什么林子都有 美佳使用如来神掌扇了子桥一耳光，然后对躺在地上的子桥说：“你欠我10个耳光，我扇了你一个，这样还剩11个！！！” 小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤：事实上，没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇！！！ 爱情公寓斗地主游戏规则！ 1.一对QQ打不过745 因为QQ才...

骂人不带脏字的句子,要多！

1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。

2.还是刚才的话题。

如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！） 3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？ 4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说） 5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。

甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！ 6.有一次课堂上的学生捣乱。

老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。

） 7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！ 8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 11.得知你不好过我也就安心了！ 12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

13.就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

14.真不好意思，让您贱笑了。

15.阁下长得真是天生励志！ 16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！ 18.脸先着地，无力回天。

19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。

主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 21.你给我滚，马不停蹄地滚。

22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 24.你人又不聪明，还学人家绝顶！ 25.你不是丑，只是美的不明显！ 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？我也不想打击你了。

你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

MMD，我从没见过长的会发出臭味的垃圾人，＂唾弃＂名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，喷出来的口水比sars还致命， 骂人的话 越毒越好不带脏字一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆！男人靠的住，母猪能上树！比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！在这个非主流脑残横飞的年代，我们总能遇到一些神经病上来就对我们指指点点 骂骂咧咧的好像什么事情都是我们做错了一样，那么对付这些人最好的方法就是回骂过去那么今天小编就教大家一些一针见血的语录，让你瞬间变得强大起来！一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

缺狗粮才知道来找我？别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。

别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

你的长相和智商都挺哈韩的。

别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。

有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

遇见你之前我还不以貌取人呢。

你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

别跟我说话，我有洁癖。

我忍屎忍尿也忍不下你呀。

一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊别人要说，我c你妈，你可以回答我阉你爸。

别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。

别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。

你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

天下之大，大不过你缺的那块心眼。

你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。

你全家非主...

跟女孩子聊天怎样才能幽默呢？我老婆都说：我不够幽默噢！我听了这...

你要告诉大家你的她是内向型的女孩还是外向型的，与你的关系，和你的立场，是喜欢她还是朋友之间的关系！不然就只能比较单调的教你，幽默！大部分90%的女人都喜欢风趣幽默的男人，要不然怎么会是男人不坏女人不爱，这个坏也体现在嘴坏！而且如果是你自身条件以及身份的原因，缺乏幽默的话也并不是到地摊买几本书或是学下别人的冷笑话就能培养起来的！是靠平时生活里的日积夜累得来的！反正很多类！不过建议你看看台湾的综艺节目，如吴宗宪主持之类或大陆现今比较红火的快乐大本营主持人等等`````的话语中摸索下！相信你会学会的！