求一些关于兄弟情义搞笑个性句子 谢谢啦

饭菜可荤可素，与你的情谊地久天长从不掺假；衣衫可多可少，与你的默契日积月累越来越妙；名利可有可无，而你我却形影不离情同手足。哥们儿，，祝愿我们感情更铁！，，还望楼主采纳，谢谢楼主，，

超搞笑的句子、越短越好？

有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰：＂废物！＂ 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

你的未来有赖于你的梦想。

所以，睡觉去吧

求好兄弟的句子,急

兄弟如手足，女人如衣服谁 折 断 兄 弟 的 翅 膀 我 便 毁 了 他 的 天 堂不能玩一辈子的游戏，但是能做一辈子的兄弟江山一起打、命在一起拼。

落地为兄弟、何必骨肉亲与君世世为兄，再（更）结来世未了因~如果你认可我的回答，请及时点击【采纳为满意回答】按钮~~手机提问者在客户端右上角评价点【满意】即可。

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非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

2、干掉鸟人我就是天使！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？ 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。

从不说谎话。

这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。

其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ 97、不做下一个谁，只做第一个我。

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过...

需要一段感谢生命中有一帮好兄弟的句子

1、人生在世走，心中秤一杆。

忠字在心中，义字放两边。

朋友情义深，兄弟照肝胆。

出自网友。

2、人生得一知已足矣，斯世当以同怀视之， 洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶 兄弟永追随。

出自网友。

3、人间万事谁能料，喜怒哀乐都可笑，乐观平和心情好， 抑郁悲观 抛九霄，知足常乐最重要，知书达礼任逍遥。

祝我的好哥们，还童不返老！出自网友。

4、取出一颗真心，填上一份思念；蘸上一点问候，拼上一丝期盼；配上 一壶美酒 ，倒出一片祝愿；品上一口真情，得来一世相伴。

出自网友。

5、前世“金”生，修炼的缘，白“银”千两，难买的情，感“铜”身受， 肝胆相照 ，“铁”血丹心，真情厚意！出自网友。

兄弟，是指哥跟弟，泛称意气相投或志同道合的人。

兄弟，有福同享，有难同当。

兄弟，简单两个字却承载着许多的感情.兄弟，是亲情的另一种诠释！兄弟二字一直为人们所传扬，如今也越来越多用在日常中对于朋友和陌生人的称呼，这拉近了人与人之间的距离，减少隔阂，是中华文化传承中“四海皆兄弟”的一种延续。

关于思念好朋友幽默的句子！

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。

应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。

我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。

于是老是有人写捡到钱。

于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。

于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25.同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。

后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29.我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。

那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。

阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。

某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。

朋友说到：“怎么这么多马克思啊。

” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。

哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次，别的班的同学给她捎来一封信。

信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。

”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。

”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。

本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：...

骂人的句子 要幽默

搞笑骂人宝典 1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道：我伸出一只蹄，飞起一脚...6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。

”精 典 误 会 [推荐]1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝。

＂2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。

农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

＂哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

＂ ＂羡慕啥，没脱裤子呢＂5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是＂spring＂。

秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫＂春＂的，轮到你了！6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。

医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点11.女秘书：＂老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

＂老板：＂你先替我收一下，一会过来交给我。

＂12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。

”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”13.卖瓜小贩：＂快来吃西瓜，不甜不要钱！＂饥渴的路人：＂哇！太好了，老板，来个不甜的。

＂14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗？15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！16.孩子正考虑有关＂遗传与环境＂的问题。

母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。

次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。

其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

熟一些关于兄弟之间感情的句子,比如,兄弟是天,兄弟是弟,兄弟之...

仇敌三千奈我何，只为兄弟战今生。

兄长有情义薄天， 弟兄友谊永不变谁 折 断 兄 弟 的 翅 膀 我 便 毁 了 他 的 天 堂不能玩一辈子的游戏，但是能做一辈子的兄弟江山一起打、命在一起拼。

落地为兄弟、何必骨肉亲与君世世为兄，再（更）结来世未了因龙游双鳞兄和弟，一身傲骨讲义气要问兄弟做多久，心跳多久做多久.动我兄弟者，无的谈，砍. 兄弟若有事，无话说，帮. 出卖兄弟者，无情讲，滚（望采纳，谢谢）