容易让人想歪的句子

那些容易让人想歪的爆笑句子，我承认想歪了

1、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷。

2、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。

3、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

4、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

5、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。

6、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

7、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

8、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

9、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边……钱包。

10、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷。

11、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

12、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

13、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

14、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧。

15、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗。

16、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂。

17、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

18、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

19、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

20、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

21、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

22、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

23、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。

24、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

25、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你–沙发。

26、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。

27、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

28、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

29、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

30、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。

让人想歪的句子

让人想歪的句子

1、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。

2、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。

3、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽。

4、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪。

5、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。

6、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。

7、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

8、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说快点还钱。

9、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

10、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！

11、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

12、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

13、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，()不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚。

14、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

15、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷。

16、看着你那流线的躯体，我**焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。

17、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗。

18、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

19、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！

20、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧。

22、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

23、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。

24、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒。

25、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你-沙发。

26、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

27、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了。

28、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，**时也没了快感，我们还是分手吧牙刷。

29、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂。

30、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！不想错过的句子表示怀念过去的句子表达志向的句子

容易让人想歪的对话

『什麼东西牛有4个而我只有2个？』『腿。』

『什麼东西你裤子里有而我的裤子里没有？』『口袋。』『什麼东西以c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？』『椰子（coconut）。』『什麼东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？』『泡泡糖。』『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？』『尿尿。』『你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』『帐篷。』『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』『结婚戒指。』『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。』『鼻子。』『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後，那东西就会全身颤抖。』『箭。』『什麼单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思。』『救火车（firetruck）。』

『当我摸摸你的那里，同时也摸摸我的那里，然後掰开我的，塞进你的，我是在做什麼?』『扣扣子。』

容易让人想歪的句子小集

【-优美句子】

1、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说……快点还钱。

2、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边……钱包。

3、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

4、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂。

5、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

6、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。

7、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗。

8、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

9、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

10、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。

11、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

12、看着你那流线的躯体，我**焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。

13、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

14、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。

15、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

16、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

17、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

18、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷。

19、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

20、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

21、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。

22、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，**时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷。

23、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

24、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧。

25、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。？

26、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

27、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你-沙发。

28、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

29、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

30、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

那些容易让人想歪的爆笑句子，我又想歪啦

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我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了。

由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧牙刷。

你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说快点还钱。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。

看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！

那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。

啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。搞笑说说推荐

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。

不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷。

下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。

当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧。

深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗。

曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂。

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

让人想歪的句子

时间:2020-10-31

1、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

2、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂。

3、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。

4、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，**时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷。

5、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

6、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧。

7、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

8、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

9、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。

10、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

11、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你–沙发。

12、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。

13、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

14、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

15、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗。

16、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

17、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。

18、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

19、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。

20、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

21、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边……钱包。

22、看着你那流线的躯体，我**焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。

23、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

24、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。

25、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

26、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

27、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

28、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

29、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷。

30、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

那些容易让人想歪的爆笑句子，我承认我想歪了

看起来会让人想歪的的笑话？

自白

产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉

你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，

所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”

丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告

诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”

互相欺骗

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是

假的，你欺骗了我！”

新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看

来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

事关早餐

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他

跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿

梅！”

女佣答应道：“先生！什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

生日礼物

甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”

乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知

他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”

甲：“你真老实。”

乙：“不过，我多配了一把钥匙。”

婆婆的嫉妒

刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大

衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什

么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”

干先生答道：“这种话我早就听腻了。”

“老糊涂，我什么时候对你说过？”

王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”

哭夫

从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得

很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一

边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡

在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣

扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你

一路走啊……夫！”

高兴太早

某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。

妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天

不用洗碗碟了。”

妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”

先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”

赠送假货

在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒

金灿灿的珠宝赠送给妻子。

一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给

她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种

轿车目前还没有假的！”

遥控

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲

当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩

意儿了。”

经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”

晋升

妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴

仆吗？”

丈夫：“那是当时的情况决定的。”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

补裤子

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里

的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”

丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是

不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个

洞的？”

并不奇怪

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我

是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾

气……简直成了两个人！”

丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为

咱俩还没结婚。”

不守空房

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打

算

妻子：“不知你真的爱我么？”

丈夫：“我爱你胜过一切。”

妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

想人非非

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭

晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。

开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他

人，正感寂寞，很欢迎。

少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔

壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿

色，实在无法人睡。正想人非非时，响起了一阵轻轻

的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：

“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪

你一起睡？”

“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂

来。

“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生

的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间

里睡吧！”

靠夫为生

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我

想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算个好丈夫吗？”狱长又问。

“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，

他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”

谁背我过河

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过

一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：

“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵

着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁

背我过河呢？”

难伺侯

虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，

经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他

说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。

一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放

在丈夫面前，等待他的赞扬。

丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷

包蛋的，你却把它炒了！”

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是

你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，

我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一

样。你为什么总把空调器开得很小呢？”

“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈

夫不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时

间？”

“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难

道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准

确！”

警告

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回

来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩

下不到一小时了。”

羊毛出在羊身上

甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”

乙：“噢！二百支雪茄。”

甲：“这得花多少钱？”

乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出

两支积攒起来罢了。”

不必小心

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”

妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要

小心啦！”

约法三章

新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的

要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个

贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的

背后。”

洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在

门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅

里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”

常胜将军

一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和

丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。

“为什么？”

“因为要是我先输了，我就要求重来。”

都有理

丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小

时才回家。

他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先

打个电话回来说一声？”

丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家

笑话，说我不是大丈夫。”

妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了

你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”不想丢脸

丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两

个大。”

妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的

女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”

节日纪念

甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念

呀？”

乙：“愚人节和复活节。”

甲：“为什么？”

乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

不吃“大锅饭”

儿子：“爸，咱们分家吧！”

父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”

儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃

‘大锅饭’啦。”

没人相信

新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真

是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘

结了婚。

“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口

而出。

开始胡说

商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。

多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠

我们五十克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人

作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”

“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”

“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克

朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一

百二十克朗。”

这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他

已经开始说胡话了。”

领养谁

丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩

过，你看，我们领养谁？”

妻子：“你说呢？”

丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持

不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”

妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”

丈夫：“……”

离了再结

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”

妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”

妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我

们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎

么捞得回来啊！”

不嫌钱多

新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我

有一点点钱！”

“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是

你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”

鳏夫

“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜

告诉我房间里有贼，是真的。”

“为什么呢？”

“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”

“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家

伙，你的钱就不会丢了。”

“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”

谁该庆幸

一天，s市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。

一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还

记得我吗？高中时我们常常约会呢！”

回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运

气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则

s市的市长就是他了。”

离婚不离家

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她

不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就

想离婚，没这么便宜——我不同意。”

新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”

新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个

条件。”

新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”

新娘说：“第一，结婚的新房归我。”

“行！”新郎满口答应。

“第二，房子里的家具归我。”

“行！”新郎也满口答应。

“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给

我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么

样？”

“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵

出去吗？”

卖光了

妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”

丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

谁是户主

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，

使劲地敲门。

出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太

太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉

你，我跟我丈夫正在决定这件事！”

争吵有因

推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴

的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。

过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家

大人还在吵架吗？”

孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”

推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”

孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”

真的没送东西

妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：

“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给

我。现在你真的没送我东西，呜呜……”

转移

甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把

所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”

乙：“一个子没付。”

甲：“为什么？”

乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”

空头支票

女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但

现在呢？这些东西我连影子也没见着！”

男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我

们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”

必要的提醒

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子

不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟

茶递水。

新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻

轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的

时候，千万别写错了年份！”

妻子假设

妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”

丈夫：“为何？”

妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，

我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”

丈夫：“……”

好算盘

丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。

第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣

立即停止了。

“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着

保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十

万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”

少女的爱

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万

富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬

殊，你会真爱我吗？”

少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九

十一岁，我一定会更爱你！”

钱

一对年轻夫妇老是吵架。

这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、

钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再

把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”

妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早

要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”

飞行员的妻子

在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进

行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。

“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个

观众问她。

“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从

他衣兜里把零钱掏走。”

鼓励之后

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什

么事情都能办得到。”

妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时

装店女皮大衣柜台前看看吧！”

没白教

甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”

乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，

我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

买手镯

一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿

不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一

只则要便宜些。

店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的

钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身

上。”

只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的

第二个妻子。“

我才不愁呢

“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有

什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”

“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要

钱的经验还不够吗？”

用心良苦

丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众

之下，你几次高喊我踩了你的脚？”

妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫

你一个人瞧呀。”

领捂

某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月

底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让

她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问

他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”

某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢

穿呢！”

“怎么回事？”

“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

要钱不要命

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我

走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，

威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”

妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！

为什么要把钱全部交给他？”

全是零钱

妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”

丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，

我袋里就从来没有整张的！”

破旧俗

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的

旧俗。”

乙：“你们是……”

甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她

在后面追。”

此地无银三百两

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女

友问新娘。

“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”

一封情书

亲爱的阿尼：

我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚

约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的

身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。

另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？

新婚佳话

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！

在我们家里，你想当总理还是副总理？”

新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还

是能够胜任一个较小的角色。”

新郎：“什么角色？”

新娘：“你们家的财政部长。”

一字之改

男：“你喜欢读诗吗？”

女：“喜欢。”

男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，

爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”

女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”

男：“改动哪一个字？”

女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”

男：“啊……”

大衣生日

丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根

红蜡烛。

“今天有谁过生日吗？”他问。

“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁

啦！”

用心不善

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想

试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，

亲爱的？”

纪念品

史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边

说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我

多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：

“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”

“我要他的一颗牙留作纪念。”

“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

忘了看脸

女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

审判员：“请陈述理由。”

女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑

点。”

审判员：“结婚前你没见过他？”

女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，

没有注意看他的脸。”

对症下药

丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，

我真不知道怎么办？”

“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只

要你向她保证你爱她，我想就会好了。”

“具体应该怎么办？”

“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一

会，你不妨向她提一提。”

发财的动力

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全

得助于夫人的“一臂之力”。

“她怎样帮助你呢？”记者问。

“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇

心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

富有

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富

有。”

妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以

后也许是有钱罢了。”

竞相攀比

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离

婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富

翁，这多受罪。”

刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算

运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁

给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

希望你能喜欢

2020那些容易让人想歪的爆笑句子