100句超级逗比搞笑的霸气说说

　　我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!

　　1、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个逗比搞笑霸气没底气的东西!

　　2、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕!置你于活路的是要强!

　　3、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看!

　　4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

　　5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

　　6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

　　7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

　　8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

　　9、其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的同意的抛

　　10、美羊羊竟然是男的!母羊是不长角的! 他竟然是个伪娘!

　　11、“你脑子里装的都是屎吗”“我脑子里装的都是你”“...”“我不是那个意思”

　　12、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力.

　　13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。

　　14、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗

　　15、勾股定理=贤哥猜想

　　16、“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢?” “我打开钱包看不见钱了

　　17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!

　　18、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋

　　19、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

　　20、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。

　　21、被门夹过的核桃还能补脑吗

　　22、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!

　　23、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　24、都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏

　　25、组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...

　　26、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

　　27、我的长相总是比年龄过的快。

　　28、白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

　　29、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊!

　　30、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

　　31、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　32、考试给传答案的学霸才是好学霸!

　　33、瞧我这记性,又把你当人看了.

　　34、每次跟人聊天，等对方发了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感觉我接不下去话了!

　　35、“哎，裤子好长啊“”那是因为你腿短“

　　36、 讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他

　　37、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…

　　38、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...

　　39、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　40、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

　　41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

　　42、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

　　43、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

　　44、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　45、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　46、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

　　47、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

　　48、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

　　49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

　　50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

　　51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

　　52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

　　53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

　　55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

　　56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

　　57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

　　58、“我能用一个魔法让你忘掉你是gay。” “我不是gay。” “你看你已经忘掉了。”

　　59、“我去外面晒会儿太阳”“那你在我身边吧，我就是太阳”“我还是去外面吧、你的光芒我受不了”“........“

　　60、胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”。

　　61、[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床! ]

　　62、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

　　63、“如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做” “在她旁边游来游去”.

　　64、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。

　　65、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

　　66、发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。

　　67、天天联盟 天天酷跑 天天飞车 天天爱消除我只想说 天天你赢了。。。

　　68、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!

　　69、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰.这样的女生，尼玛给力啊。

　　70、-身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!*

　　71、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　72、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

　　73、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

　　74、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

　　75、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

　　76、赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。

　　77、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!

　　78、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。

　　79、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

　　80、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

　　81、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

　　82、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

　　83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

　　84、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　85、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

　　86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　87、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

　　88、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

　　89、"用三个字形容我很美不能用常见的普通的" "我硬了"

　　90、''动词后边跟什么?” “打次，动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”

　　91、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动!」后来它疯了

　　92、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘

　　93、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照;第二步，不让她看照片。

　　94、流量强 奸了话费，生下了一个孽种叫停机

　　95、“我姓胡” “好。福小姐” “你还是叫我一菲吧” “好吧。一辉”

　　96、[就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣

　　97、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会

　　98、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对 =

　　99、我觉得我好搞笑让别人先离开是怕别人会尝到痛

　　100、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
 

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