空间俏皮搞笑说说精选推荐

紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。下面是酷酷吧小编为大家收集的空间俏皮搞笑说说精选推荐，欢迎大家阅读。

空间俏皮搞笑说说精选推荐一

1、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

2、少壮不努力，长大扛水泥，没文化真可怕，动了情伤了心

3、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

4、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

5、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：男厕在哪里？我说：这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。他又说：我是问男厕在那里。我说：我不是告诉过你了吗?他又说：不是，我是说那边是南边！！我：

6、让人格与脑门一同闪亮。

7、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。

8、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#

9、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来

10、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

11、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？

12、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩.。

13、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：这条裤子打折么？售货员摇了摇头：不好意思，不打折。老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。

14、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我**

15、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。

16、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白。

17、我以为我够坚强了，可是你随便的一句话依然能让我泪水决堤。

18、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了……

19、走路扶墙根，吐痰带血丝，该回家洗洗睡了

20、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

21、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

22、[我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]

23、打败我的不是天真，而是天真热

24、人们每天都很累，不然也不会叫人类了。

25、要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头

26、佛说：执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。

27、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。

28、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

29、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

30、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

空间俏皮搞笑说说精选推荐二

1、我不知道自己在找什么，只觉得丢了很多。

2、大学是女生乳房发育的最佳时期。

3、我猜以后会有一种骂人方式叫

4、某公关公司销售请客户去happy，不慎遇扫黄，客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐，总监接待：大哥喝多了，我们不让走，大哥说嫂子在家等呢，坚持开车回去，结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地！

5、我的月薪是7位数：0.000.000。

6、围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

7、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

8、这个季节已经够寒冷了，喝个凉水都透心凉。

9、不属于我的，我从来就不会要

10、光棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天

11、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。

12、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。

13、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

14、当我需要人陪需要人安慰的时候才发现能陪我的只有手机了

15、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

16、你一点都没变，还是那么贱。

17、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

18、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了

19、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。

20、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

21、我就是内个 跟孙悟空拜过靶子 跟奥特曼打过小怪兽内小姑娘,.*

22、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！

23、现在这社会小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

24、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：你吗好？老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈你好！

25、每天和不喜欢的人在一起，你是什么感觉呢

26、有两种是致命的东西，一个叫想太多，一个叫知道的太多。

27、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 　　一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？ 　　另一队员：不用找了，没球一样踢。

28、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此。打到现在还在哭。

29、没有人规定，没有翅膀就不可以留恋着天空。

30、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！
 

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