为了生活离开家北漂的说说精选三篇

生活在别处的抒情散文

工作一年，别的收获没有，和周围的保洁阿姨、保安大叔、物业师傅关系特别熟，有几位阿姨还很喜欢我。刚开始实习那会，工作没多久我已经感到乏味。他们说北京话这叫没劲。要对一份工作长久地保持兴趣几乎是不可能的事，爱一个人亦如是。或许人应该不断探索新鲜感，然而我早已没了那种兴致。没劲。也是从那时候开始做公众号，每到下午五点的时候，大家似乎都匆忙赶着回家，接孩子放学。我在这里没有家，也就无所谓回去了。那时候对于排版，发文更文毫无概念，一篇文章有时候写到深夜12点。等到意识到时间太晚了，才从办公室匆匆跑回住处。

这样写了一段时间之后，我慢慢的发现每天下午六点都有几位阿姨过来打扫卫生，她们动作之轻我几乎没有意识到。后来等她们来我就站起来到门外，等阿姨整理好了我再进来。有一次正跟其中两位阿姨打了照面，我想起其他人见保洁，绝不靠近，只远远的说:呦，阿姨您辛苦！像那样客套的话我一句也说不出，遇上了也只能笑一笑就算打招呼。一位阿姨对我说:“美女！看着你天天加班哈？”我应着，说我这也不算加班。另一位阿姨说:“你长得真像我侄女，真好！老家潼关，嫁到西安去了！”由此我知道几位阿姨是陕西人。打过招呼，人就算熟了。从此每天下午都这么有一搭没一搭地说两句。阿姨应该不到五十岁，有西北女人独特的美感。浓眉大眼，乌黑笔直的头发，常年简单地扎马尾。干活勤快麻利，别人拖到9点才做完的活，陕西阿姨6点半都全部干完了。忙完之后，阿姨们不知道我还没有下班，她们就在我办公室的窗外听秦腔。那是我第一次听到秦腔，在我写东西的时候，戏曲的女声高亢雄浑，像阿姨一样带着独特的西北口音，仿佛长安几千年前月碎大河蓝。我想阿姨人到中年，客居他乡，听秦腔也是对故乡的一种念想吧。帝都的天气比较奇怪，冬天千盼万盼不见下雪。人间四月天，一些花都已开了，天却突然下起雪来。

小雪纷纷洒洒，我从外面盖章回来，见保安大叔正在停车场“作画”，细看每辆车后车窗上的雪，都被大叔画了一幅画。我看了那画，真有高手在民间之感。林海，亭台，马匹，栩栩如生。我说:您画的真好。大叔听了这话，寥寥几笔又画了一个抽烟的老头。我们看了都笑起来。这时候我看到阿姨在一边似乎有话对我说，阿姨说:美女，你什么时候有空？别耽误你工作哈。我说:阿姨，我把这盖章的文件送到办公室再出来。您在这等我。阿姨连忙摆手:美女，算了。你快忙吧，你看天还下着雪。我执意出来了。阿姨才吞吞吐吐地问我:我微信删除了一个人，美女你帮我找找，找不到了。我说:阿姨，他给你朋友圈点赞过吗？你们有没有共同的群？阿姨摇摇头，似乎很失落。我说阿姨，那就没办法了。我把手机递给她。阿姨又说:美女，你再帮我找找，这个人叫蓝天。那天小雪一直没有停，我为她找那个微信叫“蓝天”的人。最终也没能找到这个人，阿姨从此对我心怀感激，但也掩饰不住难过。我也无暇再去顾及别人的难过，我马上要毕业，工作还无着落。那段时间一场接一场面试，见到了首都各种各样的潜规则，黑暗与陷阱，心力交瘁。后来实习结束，换了工作。也是在附近。实习最后一天，保安大叔问我:姑娘找到工作了吗？工资多少啊？大叔是东北人，还详细地给我算，扣除五险一金我够不够花。他说小姑娘一个人在北京属实不容易，有啥需要帮忙的跟我说。我说叔叔不用了，您倒可以送我一幅画。大叔说:净瞎扯那没用的！阿姨也特意来送我，抚摸着我的手说这姑娘人特别好。我想我自始至终也没有帮过她什么，也只不过是帮她找一个叫“蓝天”的.网友而已。阿姨也许有一个波澜丰富的感情世界，只是我无法得知了。到了新单位，我的保洁人缘依然没断过。一共三位阿姨，一位送了我好几盆多肉植物，一位要给我介绍对象，还有一位阿姨是安徽人，说的普通话我完全听不懂。这位安徽阿姨一见我就笑，每次都大喊一句含混不清的:小姑娘！我吓一跳，回过头来，阿姨就讲小姑娘！你怎么有几根白头发哇！还没等我说话，那边拉着我的手又说：小姑娘！赶紧！喝黑芝麻。安徽阿姨给儿子看孩子去了。一时招不到新人，公司决定要换保洁合作商。会议室里领导对我说，我把更换保洁合作商这项工作交给你，这工作太简单了，我对你够好了。我见过了很多保洁老板，个个开豪车口出狂言，阴险，狡诈，八千元的利润每月只给保洁员发两千五。我定好了报价，各种领导层开始第一轮商业谈判。在谈判场，老总们油嘴滑舌，本已与我敲定的价格临时加价，他们认定我初入社会，没有反驳的能力。我对于人性的恶已然见到了几分，于是也不做辩解，换来谈判结束后领导的大发雷霆。会议室领导对我的咆哮:为什么这么简单的事你都做不好？为什么！？那阵势不亚于电影《大人物》中的包贝尔。硬着头皮熬过去，刚出会议室接到赵经理电话，这个人是唯一没有算计我的。她没有害我，我心里就算作她是一个好人。电话那头的声音:“小李呀，我现在跟你们领导在一起。一时回不去，你帮我面试两位保洁员，工资两千七，看她们有无工作经验，会不会微信，谢谢你呀。”我那种疲乏又出现了。对天地万物都没有任何兴趣。没劲。几乎是拖着身体去另一间会议室。那里有两位应聘的保洁阿姨。两位阿姨一高一矮，高个的目光尖锐精明，矮一些的阿姨很慈祥，双眼皮，我觉得像是在哪里见过。高个阿姨滔滔不绝，在什么地方工作过，待遇如何都一一说了。矮一些阿姨看我的眼神很慈爱，对我说:姑娘，我也不知道怎么称呼你，你跟我的孩子差不多大。高个阿姨问:工资多少？我说:两千七一个月。高个阿姨讲:啊呀！这可不是在老家呀！这可是在北京！我们也要租房子的，两千七你叫我们怎么活？我尽力保持耐心:阿姨，这工资不是我说了算的。您有问题联系赵经理，她给你们发工资。后来高个阿姨似乎不满意地走了。我送她们到门口，矮一些的阿姨回过头来对我说:姑娘，这份工作阿姨做。跟赵经理签合同那天，她单独把我叫出去对我说:小李，你知道为什么这么难招人的情况下，有一位保洁员要来入职吗？我答:不知道。她说:阿姨对我说，我一见那位姑娘，就觉得亲切，我为了她，也要留下来。

后来因为考勤，又常常去联系那位阿姨。那天我正巧扔了一个有疤的苹果，被阿姨看到了。她说：姑娘，苹果还能吃你怎么扔了呢？我说那个苹果有疤，不能再吃了。阿姨说：姑娘，阿姨有几年的时间从来没吃过一个苹果。我吃了一惊，问她：怎么会这样呢？在那个下午，由一个苹果开始，阿姨开始给我讲她的故事：姑娘，你们年轻人苹果有点疤就扔掉，阿姨三十八岁那年和你叔叔来到北京，打工挣钱供河北老家我两个女儿上学。那时候的北京冬天比现在冷得多，大雪到膝盖那么深。阿姨也没有厚棉衣。你听了可能都不相信，我也跟我两个女儿说，妈妈那些年没有吃过一个苹果，没有吃过肉。后来我女儿听了两个人眼泪一直流。你叔叔一直对我很好，你叔叔说困难只是暂时的，阿姨嫁对了人，一辈子都是阳光灿烂。阿姨两个女儿最争气，我现在一想起女儿我就觉得一切都值得。大女儿复旦大学毕业，现在在我们省会石家庄，大女儿在河北国土资源厅工作，女婿也在同一个单位。二女儿本科毕业于北京师范大学，中科院硕博连续，现在留校在中科院教书，二女婿在国家保密局工作。我惊叹：好优秀！阿姨笑了，给我看她手机里小外孙的照片，她说她为这个孩子取名叫北北。我们都是北漂，女儿是北漂，女婿也是北漂，大家都在北京，就叫北北了。

今早上班的路上，阿姨的话不断在心中浮现，我想每一位北漂人，都有其自强不息的故事。这其实是一个不同的世界，大家在这个巨大的城市里存在与生活，历经艰难与美好，才有别样的幸福与收获。九点去买早餐，身后是清脆的北京话：“呦！小李！才吃早饭呐？”我回头看见是一位物业师傅：“薛师傅，早！吃了吗您？”“哈哈哈，这个点师傅要吃中午饭喽！”又是一个亲切而鲜活的世界！于是我告诉自己，真实地活着，不依附他人地活着，比什么都重要。

生活在别处日记

从结婚筑巢那一日算起，已有十几年的历史。细算起来，这十多年里，大约有一半的时间是生活在别处:求学、出差、旅游……偌大一个中国，除了台湾和西藏，差不多都跑到了。上月出差去杭州，在十梓街头的小书摊上得到余秋雨先生的《文化苦旅》。渴求已久，回到旅店便翻阅起来。

既然人在姑苏，就先读那篇《白发苏州》。目光所至，只见一个老得令人窒息的数字迎面扑来:苏州城过了自己2500周年的生日!在这样一个地老天荒的背景下，作者写苏州的委屈与度量，写苏州的柔软与坚挺，写苏州的宁谧与艳丽。作者的沉重，在文章末尾化为一个“突然的害怕”:害怕从苏州小巷的门庭内，走出一位长髯老者或是一位时髦青年……

昨天刚去游了寒山寺，那一点“涛声依旧”的温馨，被《白发苏州》的苍凉与沉重，挤压得一干二净。

余先生“文化苦旅”的诸多“景点”，笔者都光顾过，而且也有“苦”的感觉。稍有不同的是，笔者的“苦”，还包括一些“形而下”的:挤硬座车，住廉价店，乃至于风餐露宿，甚至于单路蓝缕(在青海的草原上还真的坐过柴车)。当然，旅途中的种种艰辛，给游子的.文化朝圣，平添了几分寻觅的凄苦和漂泊的悲枪。这也是一种文化和文化人之“苦”吧。

文化人总是活得很“累”，尤其是当他们“生活在别处”时。因为这别处的生活，最能吸引他们的，并非是那些旖旎的风光或怪异的民俗，而是藏而不露的文化意蕴。历史与当下的拷问，艺术与哲学的焦虑，折着文化漂泊者的灵魂，并在他们的躯体中“疴结”为一种文化人格。当他们将这种文化人格移情于山水名物时，他们是无论如何也轻松不起来的。

南昌郊外，有青云谱的幽静和八大山人那笑之哭之的书画。独自品尝时，却要去耽优那些“不太懂朱聋的游人”，是怎样“常常过着一种缺少艺术激动的生活”。

故乡老屋，盛满了亲人团聚的欢欣和衣锦还乡的惬意。却要去打听儿时女同学的下落，去哀叹中国农村妇女“永远奔驰在轮回的悲剧”。

三峡览胜，与神女默然相对，不是很有诗意?却要去痛苦地反省“神女”一词如何“由瑰丽走向淫邪”，去悲哀地叩间为何“一个人

生活在别处的作文

篇一：生活在别处

科技的发展带来了一个虚拟的世界——网络。

我觉得这是一个阴暗的世界，看不到阳光，摸不到边际。好象漫无边际的星空，让人琢磨不透而感到茫然。

但我喜欢这样的世界，彼此都是陌生的。仿佛隔了一条宽大的河。但有是无羁的。所以人在这个世界里会表现出灵魂的深处那温暖的泉水或是那枯萎的花朵。

比如我跟同学聊天的时候不喜欢说出自己的名字。让彼此的心灵靠在一起。这样就能感觉到她的心。或是热情或是冷漠。而现实中，我想我们都是很好的演员。是一贯的沉默或是灵活，不管怎样，我想在不同人面前肯定有不同的自己。

在同学面前，沉默；在朋友面前，无羁；在亲人面前，循规蹈矩……

好象一条伪装的变色龙，在不同的环境里有着不同的肤色。

在网络世界中，我想人们都是真实的，好象脱掉硬壳的赤裸的蜗牛。

可能虚伪的人仍会虚伪，暧昧的人仍会暧昧，狂妄的人仍会狂妄，寂寞的人仍会寂寞。

我想我应该是寂寞的。

一个人在没有阳光的房间里穿行，好象一条孤独的鱼，迷惘。当我感到寂寞时，我就会上网。我不打游戏。不是因为游戏不好玩，只是受不了现在的游戏商不惜一切诱惑无知的人来骗取利润。而在那些网吧里，百分之九十以上的人在打游戏，好象一群被束缚着的凶猛的狗。

我会选折聊天。

说话时会发出真人的声音，而聊天时会发出敲击键盘寂寞的声音。我更喜欢后者。不带语气，却带精神。

打出的文字是略带忧伤的。然后与好友谈天说地。时间会被遗忘，而不仅仅是时间，还有吃饭，做作业等。

下网的时间是很难打发的，想打开门出去，但由于长期在阴暗处而不适应外面刺眼的阳光。所以我会拿出稿纸写下支离破碎的文字。然后再到一个不起眼的地下网站去发表。

回复总是很多。记得有个人说，颓废是要杀人的。

我的心一颤，如痉挛般痛。眼泪是发泄物，但我不会使用它。所以我只能用心承受。

我会听音乐。

因为他和我的文字一样。他是一种能直刺人心的武器。好象一位绝世的杀手，无形的使你停止呼吸，流出那刺眼的鲜血。有的震耳欲聋，有的悠长深情。但不管什么形式，他都是一种有隐的毒品，越陷越深。

好象与上网相似。

我会离开现实。

生活在别处。

篇二：生活在别处

生活在别处。兰波的这句诗被昆德拉引用世人皆知，大多数人用来标榜自己的不同。可我还是写下了这个标题，这种感觉温情而有些悲哀，难以言说。

漫长的时光像是一条黑暗潮湿的.闷热洞穴。青春如同悬在头顶的点滴瓶，一滴一滴地流逝干净。是的，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。上上个月的今天，祖母故世，我还清楚地记得燃烧冥币的场景，是灭了？还是化作了灰烬？

死亡总是稍纵即逝的事情，容不得人思考或是回忆。因为短暂激烈，所以残忍。我常自责，责备自己返校离家时没有多凝视祖母一眼，就匆匆告别。那是种极真实的感觉，原本饱满的生命忽然硬生生多出大片空白，心底荒凉无限衍生却无能为力。如同无法挣脱蛛网的昆虫。宿命如此，难以更张。

一些关于哀伤和阴郁的往事，渐渐地模糊了。以往毫无意义的一些生活元素归复平常。有时候忽然在想，我似曾爱过的那个走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什么名字。我们认识过？素未蒙面还是只是熟悉的陌生人？记忆如此虚浮，毫无牢靠。就像出现于生命的一些伤口，结痂，然后愈合，最后找不到一点痕迹。我们习惯了站在现时忽视以往。安妮宝贝曾说，“以为有过那一刹那，感受到的深情与宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。”我确信，她是往事，亦如烟花。

只有走过峡谷才听得到风的声音，只有路过三月才看得到樱花华美。并无心去探究什么，可一些划痕却难以抹擦，如同小时候被火星烫伤的脚背。这么多年过去，岁月的刁难依旧无力。

考试，复习，应对监考老师凌厉目光，生活就这样被继续，那日送朋友出去，她忽然说一句，“你终会淡漠在我的记忆里，毕业，然后很少联系，再见时已是各自领着儿女。”这是个现实的问题，只是一些伤感袭涌上来，而我什么也没说。

可能这就是最后的样子，不只我们这群人。别的什么可能最后也是这个样子。

今日是情人节。那晚深夜压马路的时候，有封信从天上掉下来，你飘够了就早点着地吧。物价上涨，泪水太金贵，什么东西都比不了从前的廉价。

你要找个愿意用生命守护的女人，和她结婚。

我在困苦中，无从宽广。

篇三：生活在别处作文

生活在别处，这真是句好话。郭敬明如是说，我很赞同。

1968年前，兰波将这句话从嘴里或者笔尖创造了出来；1968年，这句话被刷在巴黎大学的围墙上；1968年之后，米兰。昆德拉将它弄得世人皆知。

这一句话就一天一遍地在我脑中镌了下来，如同浓硝酸腐蚀过的铜版。痕迹斑斑。历历在目。不可磨灭。

恩雅说过，每个人都是一条根，它就在脚下，没离开故土一步异常疼痛。

但我不会。

我的根似乎扎在上海，就像人的迷走神经一样，一迷就那么远。这多少有点不了思议。我想我是中毒了，受了郭敬明的“花言巧语”，我想和他一样在那个霓虹灯纷乱的剪影里开怀大笑或者失声痛哭。

繁华而苍凉。张爱玲如实说。那个生活在旧上海的温润女子如此评说上海。是谁说过：整个上海燃亮的灯火，就是一艘华丽的邮轮。

旧上海在我心中是一部来的胶片电影，画面上布满白色斑点，没有一句台词，华丽的夫人、优雅的绅士幸福地微笑。夜总会的灯光像梵高的色彩漫过整个城市。没有背景音乐。或者有也是淡得不着痕迹，时不时地付出画面，如轻烟般一闪即逝，令画面无可名状地微微摇晃。

我每天都在学英语解方程想上海，这些的这些让我想得心痛。我一直固执地认为我将来一定会生活在上海——那个让我心动又心悸的城市。它一直在脑海里旋转，旋转，再慢慢下沉，沿着神经的每一个末梢终于七扭八回地到了心脏，股股热血终于淹没了它它和血融为了一体，在我的身体里肆意流窜，从上到下，从左到右。

我想我是病了，病得不轻。我总是梦见我坐在火车上，窗外是我的朋友，那些曾同枕而眠、无话不谈的朋友。她问：“你去哪里啊？”我说：“去上海。”她说：“去上海干嘛？这车不是通往上海的！”然后，车开了。我记得她穿着红色的连衣裙，而我一身黑装。我记得她说这不是上海的路，但当我准备下车时，火车开动了。我记得当时的太阳正媚，阳光正暖。我记得我的周围一片黑暗。然后我醒了。我起身赤脚去喝水，水划过喉咙，顺着食道一点一滴地坠入黑暗，慢慢地迂回肚子里，接着一片清凉。和着黑暗，我泪流满面。

我不知道我最终到了哪里，那一直是个迷。我不会放弃的，我的血，我的心；我的肌肤早已被上海两字给烙上了印，那已经长不平了。

我不会整天说上海上海我爱你。那很肤浅。七十当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和物理。文字和感觉永远有隔阂。

生活在别处。生活在上海。生活在生活中。

篇四：生活在别处

夜未央。

黑暗浓得化不开，倏然冒出一声钟鸣，渗透着穿透空气，萦绕在我耳旁，浓厚且庄重的感觉。仿佛灵魂撞击脑壳，正渴求一种超脱而纯粹的自由，不觉又令我毛骨悚然。

静下心来，不难想象，这是怎样一个高大又古朴的桃木大摆钟。表层的黑漆在时间的流驶下已经布上丝丝斑迹，却也恰倒好处，让人依稀可以遥想其当初的风采，如此庄严，如此神圣。而那种黑，又纯正得不加修饰，散发着一种不张扬的震撼力。让人不自主得用“深邃的经典”去定义它。

抑或她是一只可爱玲珑的粉色小钟，给予人允许想象的虚幻的温柔，然而又爆发在某一特定的时刻，歇斯底里的。可怕的蒙蔽！

其实不然，摊在我眼前的是残忍的现实，因为它并没有它们其中任何一个的容颜，它不大，但也说不上小，它的容颜没有附带任何色彩，它是那样透明，也是那样普通。

但是我依旧固执的陶醉在自我的世界，想象着它会成为它们二者的任一，然后我的嘴角会上扬到多少角度，最后化做一道醉人的优美弧线。长时间的思恋扼杀着我那可怜的脑细胞，是的，我很累。

于是，我砸开我的小猪，用它换得那粉色的诱惑。

原本我以为我会很快乐，因为拥有会让我不在期盼中痛苦。但很快我又厌倦了，我发现它是那样虚伪，所谓“金玉其外，败絮其中”，我有种上当的感觉。就像米兰。昆德拉说过，生活在别处。这是不错的，我以一颗幼稚的心一直窥探着窗外看似美好的别处，并且不停地追寻，最后终于到达。意外得发现“别处”又很快的变为“此处”，同样的枯燥乏味，又继续寻找新鲜的别处。“人总是不停地跑，不停地停，跑跑停停，就走过今天，走过明天，就这样走完了一生。”在此思维的同时，我瞄了一眼步满灰尘的粉色小钟，此刻的它应该已泪流满面吧。

我并不去理会，因为我发现那个透明钟竟然如此温热亲近，而太多浓重的色彩让我眼花。

“此时无声胜有声。”

此时的我正静静地伫立在窗前，思考着那一声钟鸣和这不再行走了的钟是否有着前世的情缘？思量许久，或许香山居士白居易老先生的这句名句最能诠释了。其实无声有声都并不重要，而那一声钟鸣也只是潜意识的。也许我手中这不能一鸣的钟和顾拜旦先生故居的那尊大钟有着异曲同工之妙，他们的时间都停留在10点半，但行走在他之外的是永恒的时间。并且，它们也在不停地影响着我们：它们在一天中有两次是准时的，更何况人呢？世界上没有天生的蠢材，只有后天的庸才，只要生命的烈火不熄灭，我们就能拥有温度！

今夜的星空很美，我抱着那透明外壳的钟睡着了觉，此刻的生活应该在梦乡里……

篇五：生活在别处

在我还是18岁的时候，高三就匆匆走进我的生活，尽管我早已做好了一切准备，可高三依旧让我不知所措。

在高三，挥霍我18岁的最后一尾青春，在高三，高一。高二时的幼稚和轻松竟成了我最大的一种奢望。

6月9日那天，高考后的第一天，我们的教室从二楼搬到了四楼，我知道，这意味着我们是这个学校最大的学生，是高三的学生了，尽管还没有正式进入高三，却过着高三的日子。

搬桌子的时候，心里突然地难受，自己和桌子一步一步走上台阶，走了好久，走不到尽头，于是想到，原来的高三学生就这样苦苦挣扎了一年，而如今我要过这样的日子，我别无选择。

我不敢说中国的教育制度怎样，我不像韩寒那样敢公开抨击中国应试教育，可我就是讨厌，但我依旧生活在这教育制度下，我是爱文字的，从进入创网那一刻起爱上文字，像爱创网那无数让人心疼的孩子一样爱文字。文字诠释了我的生活，我的难过和快乐。而如今，因为高三，我放弃属于我的文字了，我知道，所有高三的学生都放弃了很多，因为我们都输不起。我们太多的爱好被束缚。我们却还得每天用笑脸迎接那铺天盖地的试卷，染后低下头去做，用心去做，也许，努力了，就无悔了。

高三，我坐在四楼靠窗户的位置，视野变的广阔了很多，我却看不到外婆的未来。

高三，我们完全不用面对选择这两个字，我们只有低下头来面无表情地做题，做题，再做题。我们的心不能有一丝波澜，不能有一丝涟漪，只能越来越麻木，我们必须跟水学习，像水一样平静，一样沉默，这是高三为我们选择好的路，我们无法叛逆，无法脱离这条轨道，我们只有义无返顾地走下去，走到高三的尽头。

楼梯的台阶被我数了一遍又一遍，每次数出的数目都相同，只是用的时间越来越短。

生活在哪？

高三，感觉自己像命运轮上舞蹈的人偶，甚至像个小丑，每天做着言不由衷的事，低头，抬头，如机械被按上一个发动机一样不停地运转，而我，无可奈何，我总是为了高考后绽开在家人那被岁月划伤的脸上的血莲，我知道苍白的背景下绽放的血莲一定很美丽，我不要生活，我只要血莲。

其实，我知道，现在的生活完全可以说成生存，而明年的6月9日才是我们生活真正开始的时候。明年的生活需要我们现在打拼，现在苦一点，明年的生活便好一点，一切都皆在我们怎样把握。

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，高三的日子才能体现这句话的准确性。

在高三，我们必须像那些在田里的农夫一样，用汗水，浇灌未来。

高三，是一场战争，一场没有硝烟，无声无息的战争，每个人都单枪匹马地战场上挥汗如雨，像无数个士兵一起过独木桥一样，总会有走到彼岸的胜利者，但往往失败者叫多，因为稍微一不留神就会掉下去，成为这场战争的牺牲品，唯一不同的是没有人会停下来为你难过。他们还得向彼岸走去。

高三，用自己的汗，用自己的血为自己铺一条成功的路。要努力，有尽力，更要义无返顾，不能回头，要一直，一直，走下去。

高三，并不可怕，勇敢一点，坚强一点，当一切过去后，会发现，高三那边，是一片艳阳天。

生活在别处作文

生活在别处作文1

我在北京长大，熟悉的环境和奔波忙碌的生活让人不免觉得这个城市单调枯燥。渐渐地，我开始向往生活在别处，幻想体验别样的异国风情。

于是，在暑假，我们一家三口飞往巴厘岛度假十多天。巴厘岛是片净土，湛蓝清澈的海水、金色干净的沙滩、布满宗教风格的石雕、绿色的热带雨林、遍地的树丛野花……无不休闲自然，让人感到烂漫。原始传统而又充满自然风味的SPA，为久居在喧嚣都市的人们带来一丝清凉和舒缓。

开始的几天，我们欣赏了海神庙、情人崖、乌布等景观，尽情享受海岛风情。欣赏景观的同时，不乏购物。有天，我们疯狂购物后，累得腿都打软。在街上正好看到有可以纳凉的亭子，亭子是用茅草屋顶遮盖而成，形如帐篷，四面通风。我们喜出望外，就进去坐在软软的垫子上休息。这时当地一群男人一边大叫我们听不懂的语言，一边上手把我们拉出亭子，一副我们占了他们领地的样子，这让我们发蒙迷惑。后来通过导游了解到，这种亭子是巴厘岛独有的发呆亭。巴厘岛是男人的天堂，这里的男人可以娶四五个老婆。除了清晨祷告外，男人只用斗斗鸡、喝喝茶、发发呆，女人却整天下田插秧、收割、种植果树。发呆亭是男人休闲的专属地，女人没权利享用。这让我不禁有点失落，巴厘岛也不是我理想中的桃源圣地。

行程中有天是自由行，我们一致决定在酒店休息一天。酒店环境很美，露天泳池十分干净，早餐品种丰富美味，服务人员热情友善，各个角落都能看到带有晨露的鲜花。早上在泳池里游了会儿，中午躺在床上不知不觉就到晚上了。我们开始点餐，点餐的人很少，我想没过多久应该就能吃上美食。但我们等到夜幕降临，也不见美食，只见工作人员在厨房外抽着烟有说有笑、不急不慌，空气中弥漫着慵懒散淡的气息，让人发困。在我们再三催促下，一个服务员走过来，笑眯眯地说：“慢慢来，慢慢来，做事不要着急嘛”。晚上十点了，服务员终于迈着优雅的小步，不慌不忙的端来我们期待已久的大餐。饥饿的我们迅速拿起餐具，狼吞虎咽的吃着。这让我不禁有点不满，这让我想到了《疯狂动物城》中树懒的慢动作，心里非常不舒服。

随后的三、四天，我已经失去了耐心，不再期待更多的美好，只想快点回到熟悉的北京。

到了北京，一下飞机，扑面而来的是满满的亲切和温馨。川流不息的车流、疾行的男男女女不再让我厌恶，反而感到人们都在一个公平的世界里实实在在地生活。在奔波忙碌中，人们过得有目标，很充实；每个人都没有白白消耗时光和青春，都在追逐着自己的梦想。

我不再向往生活在别处，其实生活在哪里都一样，只要你有发现美的眼睛，静心感受生活中的小确幸，幸福就在身边，美丽就在眼前。

生活在别处作文2

行走在这个纷繁复杂，五彩斑斓的世界里，便有了些“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”的郁闷，生活像被蒙在厚被子里的鼓声，只是闷闷的响着，一下一下敲在心里，不清晰，却很疼。

如果甘心将自己裹在一片混沌中，那么生活就是囫囵吞下去的一颗枣子，不仅毫无味道而且会哽得人流眼泪。

轻轻拨开四周的云雾，呈现在眼前的便是一派云蒸霞蔚的绚烂景象，站在生活的别处，用眼睛看，用耳朵听，用心感受，就能发现这样复杂的生活的另一面，毕竟，再杂乱的线团拉直后也只是一根线而已。

用眼睛看生活，会看到冉冉斜阳，看到雨雾蒙蒙，看到海阔山遥，看到悲伤背后的喜悦，看到挫折背后的勇气，看到失败背后的成功。

用眼睛看生活，你会看到每天自己是在清晨六点的微光中醒来，你会看到每天自己是踏着朝阳走向教室，你会看到老师上课时散发着柔光的微笑和透露着智慧的双眼，你会看到下课时同学咧到耳根的嘴角和轻盈的如同小兔子的身影。

用眼睛看生活，生活不再是囫囵一团，而是清晰的，美好的，灿烂到耀眼的，美丽得醉人的，你会看到生活这个大线团的最源头，你会清楚的知道这样一条让生活变得简单的规律：用一双发现美的眼睛看生活，生活会比你想象中的更美好。

用耳朵听生活，会听到风吹动树叶的声音，会听到雨打击花瓣的声音，会听到谎言背后的无奈，会听到批评背后的关心。

用耳朵听生活，你会听到春天小草破土而出的声音，春花瓣舒展身姿的声音；你会听到夏天雨滴打在窗棱上叮咚的乐曲声，池塘边蝉鸣蛙咏的歌声；你会听到秋天果实沉甸甸挂在树梢上晃动时的声音，农民伯伯收割麦子时爽朗的笑声；你会听到冬天雪花在空中翩翩起舞的声音，孩子在银装素裹的大地上堆雪人时无邪的咿呀声。

用耳朵听生活，生活不再是嗡嗡作响，而是婉转的，清脆的，动听到极致，美妙到撼动人心的，你会听到沉淀在生活海洋最底部的真诚的声音，你会听到那么多打击你，批评你的人其实在对你说：“加油！”用耳朵分辨是非，用耳朵倾听世界，用耳朵听听自己内心海浪翻涌的声音，用耳朵听听自己的.理想，听听自己生活的意义。

最重要的，是以一颗赤诚的心去感受生活。

用心感受生活，感受头顶这片天空的云卷云舒，感受身处这个世界的绚烂多姿，感受脚踩这片土地的无边辽阔，感受母亲琐碎的唠叨，感受父亲厚重的关爱，感受身负为社会为祖国奉献的荣誉，感受为人类为地球节约每一滴水的自豪。

而对于现在的我们，最璀璨的感受，是用心，去感受即使曾经被打败过，但如今仍然握在手心的那把余温尚存的灰烬，而这把灰烬的名字叫做理想。

用心去靠近它，用心去感受它，它是温热的，是纵然被倾盆大雨当头淋下也依然不会冷却的，是时刻流淌在我们的血液中顽强不屈的，是等待我们用十年寒窗苦读去实现的，是值得我们为之不顾一切的。

用心生活，用心铭记理想。

从庐山中走出来，才能真正目睹它的雄伟与壮丽，从生活中跳出来，才能真正感受它的波澜与壮阔，才能真正明白它的深刻与价值。

这样，才算生活在别处，才是真正生活在生活的别处。

生活在别处作文3

科技的发展带来了一个虚拟的世界——网络。

我觉得这是一个阴暗的世界，看不到阳光，摸不到边际。好象漫无边际的星空，让人琢磨不透而感到茫然。

但我喜欢这样的世界，彼此都是陌生的。仿佛隔了一条宽大的河。但有是无羁的。所以人在这个世界里会表现出灵魂的深处那温暖的泉水或是那枯萎的花朵。

比如我跟同学聊天的时候不喜欢说出自己的名字。让彼此的心灵靠在一起。这样就能感觉到她的心。或是热情或是冷漠。而现实中，我想我们都是很好的演员。是一贯的沉默或是灵活，不管怎样，我想在不同人面前肯定有不同的自己。

在同学面前，沉默；在朋友面前，无羁；在亲人面前，循规蹈矩……

好象一条伪装的变色龙，在不同的环境里有着不同的肤色。

在网络世界中，我想人们都是真实的，好象脱掉硬壳的赤裸的蜗牛。

可能虚伪的人仍会虚伪，暧昧的人仍会暧昧，狂妄的人仍会狂妄，寂寞的人仍会寂寞。

我想我应该是寂寞的。

一个人在没有阳光的房间里穿行，好象一条孤独的鱼，迷惘。当我感到寂寞时，我就会上网。我不打游戏。不是因为游戏不好玩，只是受不了现在的游戏商不惜一切诱惑无知的人来骗取利润。而在那些网吧里，百分之九十以上的人在打游戏，好象一群被束缚着的凶猛的狗。

我会选折聊天。

说话时会发出真人的声音，而聊天时会发出敲击键盘寂寞的声音。我更喜欢后者。不带语气，却带精神。

打出的文字是略带忧伤的。然后与好友谈天说地。时间会被遗忘，而不仅仅是时间，还有吃饭，做作业等。

下网的时间是很难打发的，想打开门出去，但由于长期在阴暗处而不适应外面刺眼的阳光。所以我会拿出稿纸写下支离破碎的文字。然后再到一个不起眼的地下网站去发表。

回复总是很多。记得有个人说，颓废是要杀人的。

我的心一颤，如痉挛般痛。眼泪是发泄物，但我不会使用它。所以我只能用心承受。

我会听音乐。

因为他和我的文字一样。他是一种能直刺人心的武器。好象一位绝世的杀手，无形的使你停止呼吸，流出那刺眼的鲜血。有的震耳欲聋，有的悠长深情。但不管什么形式，他都是一种有隐的毒品，越陷越深。

好象与上网相似。

我会离开现实。

生活在别处。

生活在别处作文4

在我还是18岁的时候，高三就匆匆走进我的生活，尽管我早已做好了一切准备，可高三依旧让我不知所措。

在高三，挥霍我18岁的最后一尾青春，在高三，高一。高二时的幼稚和轻松竟成了我最大的一种奢望。

6月9日那天，高考后的第一天，我们的教室从二楼搬到了四楼，我知道，这意味着我们是这个学校最大的学生，是高三的学生了，尽管还没有正式进入高三，却过着高三的日子。

搬桌子的时候，心里突然地难受，自己和桌子一步一步走上台阶，走了好久，走不到尽头，于是想到，原来的高三学生就这样苦苦挣扎了一年，而如今我要过这样的日子，我别无选择。

我不敢说中国的教育制度怎样，我不像韩寒那样敢公开抨击中国应试教育，可我就是讨厌，但我依旧生活在这教育制度下，我是爱文字的，从进入创网那一刻起爱上文字，像爱创网那无数让人心疼的孩子一样爱文字。文字诠释了我的生活，我的难过和快乐。而如今，因为高三，我放弃属于我的文字了，我知道，所有高三的学生都放弃了很多，因为我们都输不起。我们太多的爱好被束缚。我们却还得每天用笑脸迎接那铺天盖地的试卷，染后低下头去做，用心去做，也许，努力了，就无悔了。

高三，我坐在四楼靠窗户的位置，视野变的广阔了很多，我却看不到外婆的未来。

高三，我们完全不用面对选择这两个字，我们只有低下头来面无表情地做题，做题，再做题。我们的心不能有一丝波澜，不能有一丝涟漪，只能越来越麻木，我们必须跟水学习，像水一样平静，一样沉默，这是高三为我们选择好的路，我们无法叛逆，无法脱离这条轨道，我们只有义无返顾地走下去，走到高三的尽头。

楼梯的台阶被我数了一遍又一遍，每次数出的数目都相同，只是用的时间越来越短。

生活在哪？

高三，感觉自己像命运轮上舞蹈的人偶，甚至像个小丑，每天做着言不由衷的事，低头，抬头，如机械被按上一个发动机一样不停地运转，而我，无可奈何，我总是为了高考后绽开在家人那被岁月划伤的脸上的血莲，我知道苍白的背景下绽放的血莲一定很美丽，我不要生活，我只要血莲。

其实，我知道，现在的生活完全可以说成生存，而明年的6月9日才是我们生活真正开始的时候。明年的生活需要我们现在打拼，现在苦一点，明年的生活便好一点，一切都皆在我们怎样把握。

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，高三的日子才能体现这句话的准确性。

在高三，我们必须像那些在田里的农夫一样，用汗水，浇灌未来。

高三，是一场战争，一场没有硝烟，无声无息的战争，每个人都单枪匹马地战场上挥汗如雨，像无数个士兵一起过独木桥一样，总会有走到彼岸的胜利者，但往往失败者叫多，因为稍微一不留神就会掉下去，成为这场战争的牺牲品，唯一不同的是没有人会停下来为你难过。他们还得向彼岸走去。

高三，用自己的汗，用自己的血为自己铺一条成功的路。要努力，有尽力，更要义无返顾，不能回头，要一直，一直，走下去。

高三，并不可怕，勇敢一点，坚强一点，当一切过去后，会发现，高三那边，是一片艳阳天。

生活在别处作文5

看到眼前生活，繁琐事务重重，我偶尔都会为这样单调、重复的生活感到烦恼。然而，我从来又是一个喜欢看幻想电影的人。我在现实生活的接触当中，同我有如此爱好的人不在少数。

我善于思考，我想这不算是缺点。运用通行自然规律，我预感我们每一个人绝对不是一个单独存在于这一维度空间的个头。自然是几个维度，存在哪些空间，至今尚未揭晓。人类总是在不断寻找心灵上的真理之泉。然而，我们又有几人如何能够真正体会真理泉水之清凉。

许久之前，我仿佛看过了这样一部幻想电影，一个男人在现实生活当中非常颓废，感情、工作经历坎坷，极度不如意。然而在另外一个世界，他却是一名王者，成就伟业。自然总是如此神奇，在不同的维度，在不同的时刻，在不一样的瞬间，发生着相似而又截然不相同的事情。

怎么说呢？或许我们每一个人，无论男女都是同一个人，自然总是如此奇妙，将各种生命整齐融合，又无限分散。

此刻再度面临生活的坎坷，我微笑淡然，我感悟兴许生活在别处的我过得相当如意。

生活在别处作文6

夜未央。

黑暗浓得化不开，倏然冒出一声钟鸣，渗透着穿透空气，萦绕在我耳旁，浓厚且庄重的感觉。仿佛灵魂撞击脑壳，正渴求一种超脱而纯粹的自由，不觉又令我毛骨悚然。

静下心来，不难想象，这是怎样一个高大又古朴的桃木大摆钟。表层的黑漆在时间的流驶下已经布上丝丝斑迹，却也恰倒好处，让人依稀可以遥想其当初的风采，如此庄严，如此神圣。而那种黑，又纯正得不加修饰，散发着一种不张扬的震撼力。让人不自主得用“深邃的经典”去定义它。

抑或她是一只可爱玲珑的粉色小钟，给予人允许想象的虚幻的温柔，然而又爆发在某一特定的时刻，歇斯底里的。可怕的蒙蔽！

其实不然，摊在我眼前的是残忍的现实，因为它并没有它们其中任何一个的容颜，它不大，但也说不上小，它的容颜没有附带任何色彩，它是那样透明，也是那样普通。

但是我依旧固执的陶醉在自我的世界，想象着它会成为它们二者的任一，然后我的嘴角会上扬到多少角度，最后化做一道醉人的优美弧线。长时间的思恋扼杀着我那可怜的脑细胞，是的，我很累。

于是，我砸开我的小猪，用它换得那粉色的诱惑。

原本我以为我会很快乐，因为拥有会让我不在期盼中痛苦。但很快我又厌倦了，我发现它是那样虚伪，所谓“金玉其外，败絮其中”，我有种上当的感觉。就像米兰。昆德拉说过，生活在别处。这是不错的，我以一颗幼稚的心一直窥探着窗外看似美好的别处，并且不停地追寻，最后终于到达。意外得发现“别处”又很快的变为“此处”，同样的枯燥乏味，又继续寻找新鲜的别处。“人总是不停地跑，不停地停，跑跑停停，就走过今天，走过明天，就这样走完了一生。”在此思维的同时，我瞄了一眼步满灰尘的粉色小钟，此刻的它应该已泪流满面吧。

我并不去理会，因为我发现那个透明钟竟然如此温热亲近，而太多浓重的色彩让我眼花。

“此时无声胜有声。”

此时的我正静静地伫立在窗前，思考着那一声钟鸣和这不再行走了的钟是否有着前世的情缘？思量许久，或许香山居士白居易老先生的这句名句最能诠释了。其实无声有声都并不重要，而那一声钟鸣也只是潜意识的。也许我手中这不能一鸣的钟和顾拜旦先生故居的那尊大钟有着异曲同工之妙，他们的时间都停留在10点半，但行走在他之外的是永恒的时间。并且，它们也在不停地影响着我们：它们在一天中有两次是准时的，更何况人呢？世界上没有天生的蠢材，只有后天的庸才，只要生命的烈火不熄灭，我们就能拥有温度！

今夜的星空很美，我抱着那透明外壳的钟睡着了觉，此刻的生活应该在梦乡里……

生活在别处作文7

每个人都有自己向往的生活，就像彩虹一般，看得见，摸不着，很美好，也很梦幻。生活在现实中，人们常常会不自主地去想那遥不可及的“彩虹”，而这往往会让你分不清现实和幻想的实质区别是什么。

就好似“别人家的孩子”总是最优秀的，别处的生活也总是最美好的。人的思维也总是在不断地进取，设想一下：倘若你现在已经生活在自己最向往的生活中，你还会想改变吗？

会，一定会。随着时间的推移，又有许多缺点显露出来。到那时，你又会开始不满足于当下的生活。所以，没有最好的生活，只有更好的生活。在人的某些时间段，总会不满足于现状，因为眼前有更美的彩虹。

当太阳下山了，彩虹还会在吗？这就要看你的心是否足够坚定。不要想着不切实际的生活，因为最终一切都会像夸父一样倒下，心中的烈火却未平息。因为青春，我们有资本去寻找自己所向往的，并朝着目标一点点地改变现状。最终歇脚的地方不一定是最好的，却是最合适的。

生活，在别处。对于一些人来讲，他们永远也无法跨上那层高台阶。因为他们不够坚定，台阶也就显得即若即离。在世界尽头的某个角落，终会有属于他们灵魂栖息的地方。

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。要做最坚强的自己，不要被旅途的磨难打倒，恰恰要利用它收获成长。

你看那个远方是什么模样？也许只有等到你去了那里才会有答案，也许现实并非你所想那样，那里的生活比起眼前的生活并没有惬意多少，只不过是因为距离远了，产生了美感。

远方是相对应而存在的，你的远方，你所渴望的别处，对他人而言不过是日复一日年复一年重复的生活，他们也厌倦了这样的生活，想着逃避到远方的远方去。

人有所追求，有所向往，总是好的，这就是人的本性，不满足于过去，才会创造美好的现在，然而在追求之时，思考别处的意义所在，到底是不是适合自己也应该是必须具有的觉悟。

青青草地，一座小桥，一条流水，一个温馨的家……我们不能一味地去追求，而不懂得珍惜，不然到头来才发现，最适合的生活已经被自己亲手“抛弃”了。

就让生活在别处成为一种动力，如果那切切实实是个美好的存在，那就去追求，如果那别处太过虚幻，就让我们将其潜藏心底，珍惜当下。

生活在别处作文8

生活中一直都有一些琐碎扰人心扉，看着父母因为一点小事吵得面红耳赤，有那么一瞬间，还是觉得分开比较好。有那么一些人，不见面的时候会往死里去想，可一旦见了面却有忍不住争吵。母亲，你说，对吧。

生活就是这样，前段时间常有人在耳边叨唠，说是要来一场说走就走的旅行。微笑着看着他们的气宇轩昂昭告天下却又旁若无人收拾心情继续工作。不得不说，很羡慕他们有牵有挂，而我，过惯了“流离失所”，一个人，无所畏惧，一身轻松，却又让自己无力反驳。

我是长年累月的喜新厌旧，所以一如既往的只会说再见。只是很可惜，我还没有学会告别。《幻夜》里有一段话：夕阳在西边的天空渐渐散开，那下面巨大的高楼大厦鳞次栉比，不仅如此，它们周围还矗立着大大小小的建筑物。这就是怀有野心和希望建造的街道。但是，在现实生活中，累的筋疲力尽的人们只是在这些建筑的缝隙之间匍匐打转地苟且偷生而已。而我们，都很不幸，只是其中的一员。习惯生活的不美好，不对所有的事情抱有一厢情愿善意。

生活在别处作文9

生活在别处，米兰？昆德拉的这句话世人皆知。而我要说的无关兰波，无关巴黎大学的围墙，只是两个片段，仅此而已。

右岸篇

无数个明媚的午后，我把自己关在狭小的屋子里，抱着臂膀同繁复的语法句型作战。隔壁的小孩在玩积木，而楼下的孩子总在弹那段进行曲，直到心生厌倦。大片大片的云朵飘过窗口，却与我无关。

我喝白开水，偶尔也喝咖啡，不是出与偏嗜，只是为了抵抗睡眠。我穿干净的衣服，背宽大的书包，面孔温和笑容简单。如同温室里的植物，守着花盆，枝叶健康却不浓郁，略带冷漠像我的脸。

许多年以前，在我还是个轻浅的孩子的时候，我的手指灵活，它们柔软而充满灵气，涂得出最炽烈的色彩，写得出最纤细的文字。现在它们长大了，骨骼一天天坚硬，指尖一寸寸枯萎，它们会娴熟地划左手定则右手定则，但是再也没有耐心做与分数无关的事情。

无数的流云从城市上空划过。我想象山顶上触摸它们是怎样的质感。想象有时是场美丽的幻觉，尽管它与我无关，却像我时常想象西藏的白雪，新疆的沙漠，苏州的青苔一样令我神思游荡。

事实上教室里的空气像很久没有换水的鱼缸，几尾金鱼感到窒息，就探出水面，多数则躺在缸底，摆着它们硕大的尾巴快要死去。

我和我的朋友，生活得单纯，并且“幸福”，有完整的家庭或漂亮的成绩，别人欣羡的幸福生活，可幸福毕竟是件私事，像缸底的鱼有美丽的尾巴，悠然自得地摆尾，别人看见它们睁大眼睛从不哭泣，可真的是否快乐，只是冷暖自知。

楼下的孩子总在没完没了地重复那支简单的曲子，不知道她是不是笨到无可救药，像我面对几何题那样。她一定愿意把最鲜亮的年龄支付给这个假期，把阴郁的钢琴和恼人的音符完全蒸发，然后衣服很脏地站在门口，微笑着等待妈妈的责骂。

左岸篇

这个闷热的下午像这支冗长的曲子，我知道自己还得弹两个钟头，周末的时光就这样一点点消磨掉。

我讨厌弹琴，从我摸到琴弦的那一刻起。我挣扎着要逃离，却被骂作是不成器，就索性发泄似地重复起来。

可我妈妈不愿意就此放弃，我想她是舍不得付出的昂贵学费，几次无意见到古筝老师对她摇头，而她越发要我拼命。我知道有的孩子整日穿舞鞋笨拙地弯腰踢腿，有的孩子放学后忙着奔赴书画补习，但他们的爸爸妈妈大概又多份谈资，或许暗中希望孩子能凭着光耀门楣。

老师布置的作文题目是“我的理想”，大家都心照不宣地写自己要做未来的工程师和医生，我也一本正经地提出要当个史学家，看到妈妈听了以后眉开眼笑的样子，心里说不出的难过。

米兰？昆德拉说“生活在别处”，我们都知道，在这个干燥季节，阳光明晃晃地砸进眼睛里。我们都得满灾着数理化和希望，站在书店里，一边算着书价一边算着分数。拥挤的各类教参，寥寥的学生，老板抱怨着喷洒消毒水。

尾声

我们生活在别处，如果可以我们当然会谈些高尚又崇高的事情，像谈论深谷中的积雪那样谈论生命中的美好与珍惜。可是，你得先给我们面包才行。

生活在别处作文10

米兰·昆德拉曾道：“真正的生活永远在别处。”的确，我们常常厌倦眼前的平淡，向往远方，向往一次风雨兼程的心灵旅行，可当我们踏上这旅途，当我们被新世界的玫瑰刺伤手时，我们也许会对这一直憧憬的生活有了怨言，甚至怀念起被自己摒弃的从前。但生活却在这循环往复的憧憬，追寻与平淡中完整而充实。它或许是大多数人向往的“仰首是春，俯首是秋，月圆是画，月缺是诗”般温暖平静，或许是”为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平"的轰轰烈烈，或许如弗罗斯特所说的“一片森林里分出两条路，而我却选择了人迹更少的一条”般孤寂，但这些生活都修筑着通向灵魂的道路，平衡的生活没有伟大与渺小之分。

平衡的生活有时需要弱水三千只取“一瓢”或“几瓢”饮，其他的浅尝辄止就可，我们不可能把每一件事都做到完美。甚至有时候，人生的平衡点就在某一件事里被我们找到了——比如桑德斯上校对炸鸡的执着。但这不代表平衡的生活不能是五彩斑斓的。我依旧崇敬那些在波澜中找到生活平衡的人和那些勇于开始每一次冒险的人。

而另一种平衡的生活，用网络流行语来说便是“猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽”一般简单而温馨。简单到一杯下午茶，一次大汗淋漓的奔跑，一本寻找已久的书，一抹阳光——这些东西都能用幸福的魔法让我们摆脱疲惫与烦躁，重新回到生活的平衡处来。“人生如逆旅，我亦是行人。”我们都是百代之过客，在这匆匆溜走的时间里，我们何必去在意一个目标是否渺小呢？“就想开家小小咖啡馆”“就想搭车去柏林”，这些不都是人们在寻找自我平衡时实现的平凡而伟大的梦吗？

生如夏花之绚烂，死如秋叶之精美。生活就是在这样的平衡中才不显单调，每天早晨太阳升起时，我们离开了叫“昨天”的那一站，在“今天”暂时停靠了。我们每天都可以“生活在别处”，张开双臂，拥抱这世界的酸甜苦辣。