台湾普通话搞笑语录锦集三篇

关于普通话的笑话摘抄

尿的炒用

妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么?

儿子：你不是说过要为别人做点好事么?

妈妈：你尿床还算做好事?

儿子：昨晚我梦见邻居失火了!

那我用左眼看

一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。

我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。

我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝

猪的儿子

父亲：你这么笨，真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?

儿子：知道，它是猪的儿子。

这张老脸不配

糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，

今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。

问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：

"裙子挺好看，就是你这张老脸不配。"

现在的孩子啊......

白发

妈妈对女儿说："你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。"女儿茅塞顿开："哦，难怪姥姥的头发全白了。"

几个弟弟

"你有几个弟弟?"

"一个呀!"

"不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢?"

"咳!一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。"

好有爱的孩子

刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。

迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。

正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个"过来人"的口吻安慰狗狗："别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。"

儿子语录

清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯!

妈妈答道：这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。

这孩纸太没礼貌了

一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。

妈妈说："小明，叔叔给你果汁，你该说啥?"

小明说："吸管呢?"

谁画到你头上了?

贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。

正在画画的.赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!

顶风尿尿三丈远!

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!

打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

这就是可爱的儿子，太逗了

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。

不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。

充满激情地高喊一声："铠甲勇士变身!"

小姪儿吃青豆

3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他："宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?"他害羞加可爱地说："刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。"

不想挑刺

大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说："我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。"

不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说："我不要吃，我最不喜欢吃鱼!"

大力笑着回答："傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。"

儿子一脸认真地问："可吃它们都需要挑刺呀!"

我们吃饭吧

全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说："中午了，我们吃饭吧。"

儿子却说："不，我等河水流完了再吃。"

关于普通话的名言摘抄

1、普通话，神州音，华夏情。

2、文明语深入男女老少心，普通话融汇东西南北情。

3、我是中国娃，爱说普通话。

4、面向现代化，推广普通话。

5、说好普通话，朋友遍天下。

6、普通话同青春携手，文明语和时尚并肩。

7、沟通——从普通话开始。

8、推广普通话，公务员要带头。

9、树立语言规范意识，提高民族文化素质。

10、积极普及普通话，齐心协力奔小康。

11、普通话，从我做起。

12、普通话，让生活更精彩，让社会更温馨。

13、普通话，使你我靠得更近。

14、爱国旗，唱国歌，说普通话。

15、普通话，时代的需求，时尚的`追求。

16、心相印，语相通，共奔小康乐融融。

17、新闻媒体要成为推广普通话的榜样。

18、说普通话，迎四方宾客；用文明语，送一片真情。

19、普通话是我们的校园语言。

20、普通话，情感的纽带，沟通的桥梁。

21、普及普通话，四海是一家。

关于推广普通话黑板报内容摘抄

众所周知，普通话是现代汉语的标准语，是我国各民族之间交流的工具。我国《宪法》总纲第十九条已明确规定：“国家推广全国通用的普通话。”普通话即是以北京语音为标准音，以北方话为基础方言，以典范的现代白话文作为语法规范。这些都是每一位中国人所应了解的。

中国的文字从甲骨文到楷书经历了上下三千年的历史，漫漫长河，倾注了多少人的努力，才有了今天这个珍贵的历史财产，一个个方块字交织在一起才有了今天的汉语言，这是何等的令人骄傲啊!中国是一个地大物博、人口众多的、有着几千年历史的文化古国，是个多民族多语言的国家，因而必须要有一个完整规范的民族语言，普通话作为多年来实行的民族共同语，已经以它本身的运用性证明了存在的重要性。它必将成为各民族相互交流的纽带。

年幼的.我们带着一份对未来的憧憬，对求知的渴望，对生活的追求，进入了校园，我们来自不同的地方，由于方言不通，沟通成了我们最大的障碍，是普通话解除了无法交流的困扰。

没有普通话，烦恼便不能向同学倾诉，快乐不能分享，孤独感便会油然而生的占据整颗心。有了普通话，我们可以敞开心扉，打开心灵之窗的叩门砖;有了普通话便可向各地的同学交流，为未来铺下基石……

然而，现实是残酷的，天不随人愿呀!带着浓厚家乡口音的普通话在校园里频频出现，卷舌、翘舌、平舌等不正确的读法层出不穷，这不仅会闹笑话，还会令人瞧不起你。想想看，一个国家的子民连最普遍最广泛流传的普通话都说不标准有什么资格说自己是中国人?

不流利、不标准的普通话如何赢得社会的好评，如何在以后的路上一步步踩稳?普通话是你和别人沟通的一把金钥匙，道德、修养、文化都将在普通话中展现得淋漓尽致、酣畅淋漓。

随着时代的发展，社会的进步，网络时代正一步步向我们逼近，而一些打字时为省事冒出来的同音字、错别字却时常迎面扑来。从生活点滴做起，严格要求自己，我们祖国的文字才能得到进一步的推广与普及。

如果你是中国人，那么就请你行动起来，规范使用属于祖国的语言，独一无二的语言—普通话，使规范的“普通之花”开遍大江南北，开遍全世界有中国人的每一个角落。

小孩子笑话大全摘抄

1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

2、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！

......

3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！

妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？

教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。

4、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

5、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

6、天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！

算它倒霉，它会被冻死的！

7、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，

但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，

无奈之下打电话给前台

说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"

8、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”

“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”

“今天中文家教教的！”

“教你‘把兄弟’的意思了？”

“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”

“那你中文老师教你的是哪个词？”

“把妹！”

9、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！

汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！

警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？

汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？

警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？

汤姆：理论上可以这样说……

警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！

汤姆：因为打输的人要娶她！

......富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”

不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。

富翁问：“信发了吗？”

仆人得意的道：“当然发了。”

富翁：“钱怎么还在手里？”

仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

10、我一个朋友丫的在荷兰留学。

4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。

就去了当地最大的一家苹果店。

等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。

自己主动地去问店员还是爱理不理的。

结果，结果丫的怒了。

一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

11、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

12、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。

约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！

13、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。

14、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”

托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”

迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”

15、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。

一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。

土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”

16、本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！

17、一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？

司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？

司机看她挺可怜的就答应了。

大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？

那个女孩说：还没有到呢！

于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。

那个女的给了他200元打开车门下去了。

但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。

他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。

他低头一看原来是那个女的。

......

18、两个傻子看着远去的火车。

傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！

傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？

19、有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

......

20、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。

有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”

皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”

21、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。

吉姆：你爱去什么地方旅行？

约翰：世界各国的酒吧。

22、大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？

这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。

23、学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。

卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”

别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”

......

24、一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。

25、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

26、王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的.回去我给你加薪！

然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。

过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！

27、美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。

为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。

......

28、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”

一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

29、皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！

30、某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！

31、一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。

32、"“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊,是的,爸爸,十分满意！”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”"

33、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。

确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。

而他的新的生活方式的结果呢？女友问。

他现在每天早上上班都要迟到。

34、甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？

35、有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。

B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？

36、有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说：因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了。

37、汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。

你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。

放在口袋里！汤姆答道。

38、复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。

迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。

那位女士问：有没有更大的？

迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。

女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。

39、朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。

他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！

40、约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。

41、安妮：我这次演唱会完全失败了！

吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？

安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……

吉姆：为什么呢？

安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲埃

42、有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？