描写女人黑色风衣的句子汇总50条

风衣穿出你的个性的散文

北方的秋天和春天一样，风多、干燥，对于骑车组上班的人来说，风衣是不可缺少的服装。

年轻时候的我，穿衣服比较讲究，那时候体型也好看，所以每一件衣服穿在身上，都是抢眼的风景。

岁月的年轮掩盖了曲线的优美，于是穿着也就随便了许多，大都是以舒适得体为目的。那女人最爱的高跟鞋在我这也临近下岗，唯有风衣，我依然情有独钟，爱不释身。

骑上单车，穿行于上班的人流中，任瑟瑟的秋风吹起我的长发，风衣象保护神一样护理着我，心里感觉温暖如春，那平和而又严肃的表情显示着中年人的成熟与自信，目不斜视，勇往直前，呵呵，这就是我，一个自以为是的我。

黑色，依旧是我的最爱。

我清楚地记得原来我的老主任给我起的外号——黑玫瑰。黑是因为我穿衣服都是以黑色调为主，玫瑰是因为我比较厉害，说我身上有刺，只能欣赏，不许接近。我对这个外号很满意，本来就是，许看不许碰，工作在以男人为主的单位，必须做到洁身自好。

夏季穿色彩，春秋穿风度，冬季穿温暖，这就是我穿着的主旋律。

夏日炎炎，那是女性展示风采的时候，由于穿着单薄，把女性的.身材暴露得淋漓尽致，所以服装基本不能掩盖缺陷，只有色彩多少可以弥补些不足。但并非只有杨柳细腰才是美，雍容华贵一样体态大方，尤其是中老年人，更是如此，所以没必要一味地追求瘦身，美是一种灵气，是从里向外透漏出来的精、气、神。无论身材如何，健康就是美，而健康正是人们一生中追求的永恒的主题。

寒冬时节，无需美丽冻人，暖和才是目的。但看满街的防寒服包裹着身体，根本显不出衣服的美感，你、我、她都一样。

春秋两季，正是女性穿着的展示，那不同款式的风衣，给大街上增添了很多风景。或长或短，或明或暗，或紧身或宽松，或庄重或飘逸……。展尽女性的魅力，穿出女人的风采，所以风衣是不可忽视的服装，也是最体现个性的服装。

穿衣讲究从里到外，从下到上，而风衣却是掩盖身体缺陷或穿衣服不合适的遮羞布。

从里到外就是凡露出来的服饰，里面的服装要比外面的更讲究。比如，你穿件很高档的外衣，领口胸前露出的却是很低档的毛衫或衬衫，甚至是平凡的秋衣，这样很不协调，给人以“花子配小姐”的感觉（这里的小姐指的是大家闺秀，花子是乞丐）。

从下到上就是好的服装一定要配上合适的鞋子，好的上衣一定要有好的裤子相配，否则很不协调，再好的服装也会失去美感。何为美？美就是和谐，既要款式色调和谐，又要价位质量和谐，色彩搭配很关键。休闲和正装不能混穿，那样会闲得不伦不类，档次再高的服装也不美观。

记得有个相声是这样说的：穿上衣服才能看出人的身份和地位，走进澡堂子里，大家了看都一样。虽然是笑料，但却有一定的道理，衣服是人外在美的体现，也是身份地位的象征，最能体现人的个性来。

在女人们羡慕男人统治这个世界的时候，男人们同样羡慕女人装扮了世界，没有女人就没有色彩，也没有风景，更没有美丽。

风衣殇事散文

人对回忆都是惰性的，不管是痛苦的和幸福的。但记忆细胞像一位公正的雕刻大师总不以你的意志把该雕刻的永远记载在你记忆的石碑上。

妻子去世五年了，她的衣物我总没有那种能力予以清除而一直留在那个衣橱里。当我或是偶然的打开橱门，一件风衣便睹入我的眼帘，瞬间产生一些伤感和无奈的镜头，辛酸的记忆起一些往事。

妻子爱风衣。十一年前我出差南宁给她买回一件风衣，她爱不释手，但正逢暮春，她没穿几次便收藏于大衣橱中。可惜她六月份患脑血栓一卧不起了。风衣的实用价值消失了，变为她的欣赏之物。对她的病用尽了中西医各种方法竟然无济于事，“天无绝人之路”是假的。

记忆总是痛苦的：我记得我扶起她锻炼时她总要穿上这件风衣看看和试试，看着她对风衣的感情我知道她多么想再站立起来，哪怕是住着拐杖。几年的病榻生存，多少次穿上这件风衣。现在看来站着的是多么的幸福。

妻子爱穿风衣。妻子是一名护士，干过护士长多年，一件件的'廉价风衣她图的是款式。妻子很漂亮但就是很矮，可能风衣能掩盖她身材的“缺陷”，但她穿风衣就是好看，一种气质使然。

记得有一年我们去海边游玩，照张相吧，她穿着风衣站在海滩上，相机的快门和一阵海风同步，留下了一张风中的妻子。风衣被海风卷起，头发遮住了她的脸。海风中的妻子因风衣而气派和俏丽，也有一种成熟和风韵。

妻子爱看风衣。每次在商店里她总是在风衣柜台看看试试摸摸，好像不论哪款风衣与她都是美丽的，羡慕的意义我真正理解了。当时由于有一个生病的孩子，我们的手头总是没那么宽裕，这也是我现在遗憾的心事了。因为这样我决定“下海”，应聘于民企以提高收入，满足家用。但我下海两年换来的是她竟“下岗”了。辩证的思考，也就是我离开了家她负担过重而倒下的吧！所以我有机会就给她买件风衣。

人已走，物犹在。伤感是人生不可逃脱的心理经受，这是“上帝”的公平。这件风衣可能随我再同行了。人就是这样，“天有不测风云，人有旦夕祸福”。活着别难为自己，想穿就穿吧，人有时短暂的睡不破一张床，更不能像我的妻子忙于高级职称而自学中级英语。看着风衣我想，热爱生活人多爱风衣吧！

就像风衣，有人不理解爱情，就像不理解爱风衣。那个写下“除却巫山不是云”的诗人是真情的怀念妻子。虽然他三个月或半年又有新娶，但我完全理解：这就是爱情。懂爱情的人是热爱生活的，热爱生活的人才真正懂得爱情更需要爱情。人走了活着的人还有面对生活。懂爱的人总怕孤独，所以怕孤独的人更懂得友谊、亲情、爱情。我们还做不到一个信徒，“冷酷”的什么也不需要，包括潇洒的风衣。

我也爱风衣。我想我可能不会再有爱情。但我如果真有“上帝”赐予的缘分，她也是一位爱风衣的女人。只要爱风衣的女人，她是热爱生命热爱生活懂得爱的女人。爱其实真正的意义是善良。

那件灰色风衣优美散文

那年秋天，朋友送给我一件灰色风衣。那是我人生最低谷的时候，自己蜗居在一个草房内爬格子，几乎没有了生活来源。婚姻失败，事业无望，家居陋室，几乎是无法看到生活的光明。阴暗的卧室，阴暗的小院。这间陋室还是几个朋友凑钱给我租居的，小院靠近黄河边，每天晚上，可以听到黄河水的浪声。郁闷的时候，我就起来到大堤上散步。黄昏的大堤到了深秋秋叶发黄，长长的大堤上杳无一人，只有稀疏的星星陪伴。秋风更是寒凉，走在长长的大堤上，我不但感到孤单，更倍感凄凉。

就在秋天到来后的几天，我的几个朋友来到这个小村庄，找到了我的房子，我们一起畅谈了很久，终于我的心情开始畅快起来。朋友们鼓励我勤奋习作，给我带来了书籍、稿纸，还带来了一件风衣。

风衣是灰色的，漂亮，大方，得体，穿起来以前的颓唐一下子就消除了。我十分喜欢这件风衣，晚上写作的时候就披上它，可以抵御黄河风的侵袭，能够安心地写作。出门会友的时候，可以做一件非常漂亮的礼服，很自然，很大方，让以前的.寒酸远离我而去。晚上走在大堤上，穿着风衣眺望那混沌的河水，一下子就把心中的不快和郁闷全都扔到了爪洼国了。

记得见另一个女友的时候，我就是穿着这件风衣，我的气质一下子把对方降服了。于是在那个小草房里，我收获了新的爱情。她从远方而来，带着文学的梦想，我们一起在黄河大堤上散步，我们谈论契诃夫、莫泊桑、大小卓玛、托尔斯泰。她更喜欢狄更斯的小说，我们就谈狄更斯，然后回来一起研究巴金、矛盾、鲁迅等等的作品。她带来了很多名家的书籍，我们每一本书都一字一句地品味着……

白天去黄河滩里挖野菜找一些野味，还能抓一些野兔子回来改善生活。我们在瓜田里守夜，明亮的月色，闪烁的明星，我们看着绿色的西瓜地，似乎也要找出鲁迅先生笔下的那只獾来。獾没有发现，倒是看到了很多野狐，在茫茫的月色中自由撒着欢。

我穿着这件灰色的风衣，和她在这个荒凉的原野里自由穿行着。记得一次我们遇到了一个很粗很长的蟒蛇，当时她吓坏了，我们一起逃走，逃到了一片槐林里，风衣竟然被槐林挂烂了。

她非常心痛地看着风衣，灯光下她开始用针线给我缝补，因为接到了朋友的电话，我要和一个出版社的编辑老师见面，他们似乎对我的文章很感兴趣，于是她在夜间坚持要给我缝补衣服。灯光下的她拿着针线一针一线缝补着，那么的专注，我发现这个时候的她更加美丽动人了。

当我们兴致勃勃地要去和编辑老师会面的时候，意外突然发生了，她昏厥了，昏倒在了草房里，我当时就傻眼了，马上联系了好友，他们从城里急忙赶来，我和他们一起把她护送到了医院。可到了医院她已经停止了呼吸，她走的是那么匆忙，没有交代什么，甚至没有说出自己是哪里人，就匆忙地离我而去了。那时，我感到天地崩裂了，无法相信这是真的。

按照她的希望，我把她葬在了我们一起经常约会的河滩里，想让她时刻听到那滚滚的黄河水声，和我的呼唤声……

晚上回到了草房，我独自坐在书桌前，看到她留下的书籍，那书籍依旧留着她身上的芳香，这个世界就是这么无情，把她从我身边夺走了。我看到了那件叠得整整齐齐的风衣，那个破烂的口子上，她连夜绣了一朵美丽的桃花。风衣还是那么的干净，这是她临走的时候洗后烫干的。我穿上了风衣，来到了她的坟前告诉她，她的手艺很好，这个风衣缝补得很得体，比以前更加有艺术范了。

由于工作之事，我不得已离开了那个偏僻的小村，我要去市里教书了，这是朋友推荐的一家民办中学。拿着朋友的介绍信，我找到了这个学校，负责人说起朋友的介绍，很赞赏我的文采。毕竟是一份很稳定的工作，我还是很珍惜的，很快我就和这里的学生们打成了一片，我的课程也受到了同学们的欢迎。特别是我的作文课，其它班级的同学都争先恐后来听，让我倍感自豪。

我是穿着那件风衣去讲课的，很多同学都喜欢我的风衣，特别是风衣上的桃花，他们说就那简直就是真的一样。细心的学生竟然看出了桃花里边蕴藏着一个名字，都惊讶地说：“这花是彭老师绣的啊！”同学们一个个都过来争着看我的风衣，都认出了风衣绣花者，就是他们曾经的语文老师。她是他们最喜欢的老师，他们开始讲述了他们老师的很多往事。这时，我才恍然大悟，原来我的这份工作就是她留给我的。

风衣，教室，还有这里的同学，都留有她的痕迹，我感到无地自容，是我霸占了她的一切。忽然觉得，我就是她的罪人。

那一夜，我梦见了她，她还是那么的纯真，她让我好好照顾她的学生，因为她已经无法再和孩子们在一起了……

清明节的时候，我带着这些孩子们去了那个滩区，在大堤上寻找着她走过的痕迹，我和孩子们来到了她的坟前，把一束束桃花放到了她的坟前。我跪在她的坟前，眼含热泪告慰她的在天之灵：“现在我接了您的班，同学们都很努力学习，我一定要完成您的生前愿望！”

在那个学校我送走了那个班级的学生，他们都考上了自己喜欢的高中，我决定离开学校去换一种生活方式。我喜欢郊游，喜欢大自然，喜欢去世界外找世界。这也是我们以前的共同愿望，我们曾经约定，一起去浏览祖国的大好河山，我现在就决定去完成我们的愿望。

穿着这件灰色风衣，我开始踏上了游览世界的步伐。我的风衣上还带着她亲手绣的桃花，桃花里边蕴藏着她的名字，我这时候才明白了，她已经永远地和我在一起了……

你的身影，你的伤散文

“一个人的路，走走停停。漫长地看不到头。你们都走了吗？独留我一个人在原地里徘徊。不是执着，亦不是轻狂。孤独的心，找不到方向。不知道自己想说什么，也不知道。自己想要什么，就这么样。零零洒洒的彼此伤害着。伤害着，固守着，自己的执念，不放松。”

撕开了一条口子，日子才能一如既往的进行。淡薄的呼吸中。一切的一切都是那么的不尽如人意。我想。这一切是不是有些晚了呢？对于你我来说，这些刻意的转变。和不可预料的结局。我不知道。这些还。是不是我们所能再承受得起的。你忍住了你的悲伤。对着我微笑。稀薄的空气里，那一丝难得的微笑。我看到了。

有些希望在眼前闪烁，隐隐约约的，模糊不清。我知道那不是幻觉。那是我心里的一种感觉。那种痛彻心扉的痛楚，感受的太深刻了。所以对于未来的祈盼就格外的敏感。那是对于生命的一种渴望。一种执着。和一种捕获。我想。生活对于我们还是厚爱的。虽然历经了磨难和不堪。但我们一直。一直都相信，希望就在前面。

写了那么多的文章。渐渐的才发现了，思维已经成为了一种定势。不可逆转。从一开始的精雕细刻。到现在的慵懒和懈怠。我不知道该做出怎样的姿态，才能适合转变。其实，我在这里一直都在这里。在这里。没有变。改变的只是时间而已。

看你发来的讯息，看你渐渐明亮的'眼。慢慢的平复了一些的情绪。你还是固定的走在那一条单行线上。你说，生活还要再继续，日子还要再继续。所以，你还是要一如既往的。再继续。继续你未曾完成的心愿。心事，低到了尘埃里。你竟有片刻的迟疑。瞬间的恍惚后。不知道此去，千山万水。路迢迢。心事低迷。人在何方？

看你走来的脚步。我知道了，你还未曾离开。你说。你不想离开。离开我，和我们曾拥有的一切。走走停停。你固执的固守着你的眼。我泪眼婆娑的时候。虽然在泪流，但却无比的安心。安心着你的安心。忧心着你的忧心。在这一刻，我早已丢失了我自己。幻化做了你的影子，跟随在你的身边，与你融为了一体。不分离。

我拿什么奉献给你呢，我最爱的人？这一切的一切，都是我的错吗？是我不够坚强。不够坚韧。不够强大。也不够独立吗。不能用我羸弱的肩膀撑起我的天。我总是无止境的停留在幻觉里。你日日夜夜都看着我。想我日日夜夜都能看到你。心与心交缠着，没有一点点的缝隙。一直一直，都在一起。不再分开。

一夜无眠。就这样看着天空一点点的变白，变亮。那隔着窗帘的那一丝月光。我知道。正在酝酿着一场盛大的开始。又是一个崭新的日子了。我聆听着你的脚步声，在月明星稀的深夜，轻轻叩地响了那一扇门。所有的不甘，和所有的屈辱。在这一刻，突然的就显得。那么的无足轻重了。我隔着夜空望向了你，你的身影。心感伤。

“我想，我一直都是一个人。在黑暗里长途跋涉。偶尔的光芒。那用文字隽刻成的伤。凝聚成的光，泛起的微微的鲜红。在暗夜里发光。我没了勇气。我用泪水，掩饰着终日憔悴的模样。我想，你终是会原谅我的吧。我的执拗，我的轻狂，我的伤。我的飘散在岁月深处里的，旧时光。”