关于瓜藤满架的诗句合集60句

满架藤箩筛日月散文

一、

百无聊赖的时候，看电视剧《故梦》。阐述着一个时代的变迁以及朝代的变更。陈坤的俊脸于眉目间传递着的是一种忧郁，“故梦”——一个远去了的故事。

人或事，经历过的，或远或近都像这剧情的演绎，终究只是空梦一场。

每日里的夜，都是一个模子刻出来的。打开电脑，懒懒地回复几个论坛里的贴，笑看着BBS里无数的ID，竭尽所能，你吹我捧、勾勾搭搭、挠首弄姿、风光无限，我嫣然巧笑在其中。

浏览打开来的网页，信息海量，我无法如海绵去吸纳，楞是感觉无趣。

每个夜都是有希冀的夜，却又是照例等不来希冀的夜，死一般的沉寂。

等待无望。对着照射过来的灯光，看自己的十指，细细的手纹隐藏了碎碎的'柔和，有银色透在指逢，其中隐匿我此刻的想象。

想着想着，就感觉有很凉的毒血在血管内弥漫，心尖被想象中的利器狠狠地划了那么几下。

起身，置入小杯红葡萄酒，纯的，不加雪碧。滑入咽喉里的是一阵苦涩，引起呛咽的咳嗽。

那瓶未喝完的葡萄酒，此时再加上雪碧饮尽。喜欢上这种滋味，独自品尝，有些晕，晕晕的感觉有时挺好。

二、

头有些晕，可能是酒精的作用，咽喉有些痛，肩背有些酸痛，眼皮感觉沉重。

这些天我都在网上看电视剧，肥皂泡沫剧，冗长，占据的时间可以填塞心里的空洞。

泡沫剧里的爱情很凄美，我慢慢看着，有心碎的感觉，随着剧情的起伏，我和故事里的人一起流眼泪。

犯困了。其实每天也是感觉到疲乏，可每每闭上眼睛之后，反而一幕幕的情境出现了，清清楚楚地旋转着。如此的感觉，有时便分不清自己是醒着的还是在躺在梦里了。

如我有时候醒着时，想着一些事却又像是在梦里一样，分不清。

知道时光总是一去不复返的，就如经过的人或事，只能在梦里或回想之中轮回。

我的每一个夜，都有梦不约自来。人说，日有所思，夜有所梦，可我的梦稀奇古怪得无法用语言来描述，我无法控制自己的梦境，也只有由它每晚每晚将我肆意折腾了。

还是有晕的感觉，喝杯花茶吧，将酒醒醒。然后，一切依旧。逛逛网页，看一场好剧，把时间填满。

三、

下班回来的路上，看见夕照的绝美，黄昏笼罩在我的身上，长长的路，有我无数的痕辙，徜徉其中。熟悉的物景，偶尔也会有陌生的感觉，路上的行人，或许有一两个曾经和我同行过，但我不知道也没有必要知道他或者她是谁，我知道自己的淡漠，眼睛里的影像多般只是模糊的点点。

每一次经过这条路，淡视着一路上的风景，脑子里却是无时无刻，古灵精怪着，不经意，会有许多的影像飘浮，摇摇头，也无法将影子摇开左右。

影子摇不去，日子要继续。白天黑夜地轮值，我诧异它们从来不会倒置。

又记起某天晨起的仓促。上班之前匆匆打开电脑，空间里有三个回复，其中的“淡然”两字很晃我的眼。

“淡然”。我读着那些字心里想着“淡然”二字，我能明白它的意思，如果我不能明白它的意思，我也能读懂我心里读它时的感受，这让我瞬间有逃的欲念，我想逃。

玉垒浮云。也许只有逃得远远，才对得起“淡然”两字吧。

其实又怎么逃得脱呢，人生本就是入戏出戏的循环往复，无法预见的开始，终究必是戏剧性的结束。然后再进入另一场的开始与结束。

我害怕，讨厌戏剧，偏偏入戏其中了，这如戏的人生，我们每个人都是戏剧的角色，任谁也无法逃脱的欢喜劫。

只是在这戏途之上，感叹也是人的专属。

我以前总是刻意地计算，那些相聚和别离的分秒，如今时间告诉我，千万要放过那些逝去了的辰光，它们走了就是走了。

生活在继续，所有的一切都按部就班地进行，预设的轨迹。

我回程的路途，堵车。路上车流人流相互挤兑，立交桥底迎面相遇经年未见的友人，寒喧几句应景，依旧行色匆匆，各走各路，我不曾回头，却听见身后友人轻声的叮咛：“路上小心，车开慢些！”听着那轻轻的声音，我却能感觉话语重重地停在心里。

四、

照例到了休息的某天，对我来说是相对忙碌烦琐的一天，我要做着该做的一切事情。

身子机械地举动着，思绪又总是飘飞着。俗世中的人都有着贪念吧，我也如是，我贪恋某种神秘，也贪恋现时的安静。

整个上午忙忙碌碌，时间填满的时候，日子是追着日照斜去的。

午后卧床，窗外蝉鸣恬括，我妥歇竹席，空调温度正合适，眼睛闭上，很快，迷迷糊糊间，我应是入眠了。

醒来已是下午二点，要去办一件拖了许久的事情，我要到保险公司去一趟。

起身，出门。驱车很快到达，不料却是有魂无魄一般，竟然忘记带上身份证明，遗憾着只好再牺牲下个休息日了，摇头笑自己很傻很笨，叹自己真是何曾如此？失魂落魄！

既是事未办成搁浅，逛逛商场，买下蚕丝长裙和牛仔裤裤各一，也是收获一桩。

回时，天色已晚，晚饭停歇，网页闲逛，情感故事，何其相似。

《悬崖》已然下载完毕，欲以明天闲观占据时日。

此时，坐在电脑屏前，打开编辑器，脑子里却蹦出一句话来：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观，菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”

默念着这句话，想想我是否惹着了何处的尘埃。像是，又像不是，我想我还是稀里糊涂的过吧，这一天天的，日子本该就是这样。

今日月圆人不全散文

去年秋月，天天参加社区太极拳活动的父亲，没想到在一天上午和拳友们打羽毛球时，突然手指僵硬活动受限，打电话给我，送到医院检查诊断为脑梗阻，经过治疗初见成效，但随着越来越细的深入检查，后来的结果却让人意想不到。

身体清瘦、身板硬朗、平时少病的父亲竟然被诊断为胰岛癌晚期，意味着已经失去了救治的任何机会，只能采取针对性对症治疗的保守方案。

期间，我们兄弟和妹妹都尽量找时间，创造一家人一起团聚的机会，让老人多享受天伦之乐。我有时间天气好就开车拉上老人出去转悠，还去了老人身前工作过的马啣山及周边村落，拜访了老人工作时住过的房东(之子)，几个那时爱去吃住的同学家，以及曾经关心帮助过父亲的人和他们在世的子女。父亲原本想随大哥公司组织的旅游团再次畅游祖国宝岛台湾，我为了陪伴父亲，也报了名意欲同往，没想还没等到出行的日子，父亲又病重再次住院，而且已经不能独立行走，我们知道父亲的日子已经不多了，所以父亲去不了了，我也就决定不去了，但是父亲听说后坚决不依，说如果我因为他而不去，那怕中途死在路上，也要跟着我们一起去。本来是我要去陪父亲，没想到父亲却以为他不去的原因影响了我去台湾，心里过意不去，无奈，我只能遵从父亲的愿望，在父亲病重住院而且危在旦夕的时刻，踏上了去台湾旅途的路途。九个日日夜夜，既牵挂，又不敢打电话询问，心始终悬在噪子眼上。

应该感谢父亲的是，没有在孙女出阁之前离去。姑娘的婚事在一年前就已经定了下来，而且在一年前就定好了酒店预交了定金，但父亲突然发病和病的这么重是谁也没有想到的，按照医生的估计和推断，离病情诊断清楚的九月初，父亲最多熬不过三个月，我们大家心里也很忐忑，但订了的事情又不好更改，而且那时还没告诉父亲真实的病情，无缘无故变了也不好给父亲解释，同时父亲也在积极筹划着参加唯一的家孙女的婚事，平时买衣服都阻挡的父亲，竟然主动要求我们带他到商场里去买个大衣，说是要穿上新上大衣风风光光地左参加孙女的婚事，所以我们只能顺其自然。怎曾想真到了孙女婚事的那一天，他已经被病痛折磨的连头都不能动，身都不能起了，前往婚礼现场已经是不可能不现实的事情，这也成了父亲一生中最后的遗憾。

父亲在兰大一院前后两次住院，后又在解放军医院辗转住院三次，直到今年元月中旬时，我们才遵照医生的意见，无奈地将父亲拉回了榆中老家。回老家后，父亲又以无比坚轫的耐力同病魔抗争，在家痛苦地坚持了二十五天后，于二月十日农历腊月二十五狠心地抛下我们离别而去，享年七十八岁。

事后，我才想，父亲在几年前就常说胃不舒服，自己在诊所吃了不少中药，我也带父亲到省城最好的三甲和其他医院检查过，而且在一五年还做过胃镜，都说没大的问题。现在想来，那时候肯定是胰腺有问题了，我们没想到，大夫也没往这方面想，如果当时就能发现，不知有治没治？不知能否改变父亲的命运？

父亲，您为什么不再多活几日，活过腊月三十，再让我们过上一个红红火火的春节，您也再延长一个寿辰。父亲，您为什么不再多活几年，活过八十寿诞，让我们再尽上几年孝心，您也多见几个新的重孙！

屋漏偏逢连夜雨，让我们想都不敢想的是，几周前母亲还在和家人相聚有说有笑，几天前还在和远在北京的孙女视频，并说要等着看她的孩子，几小时前还在和儿女们聊天说话，谁曾想瞬间她就魂魄升天，与我们阴阳两隔，真是让人追悔莫及痛不欲生！

母亲嫁到我们金家门里来，从一开始就没过上好日子。公婆在上，伯仲叔侄，妯娌侄女，一家三辈十几口人，母亲进门后是最小的媳妇，自然只有干活的份，没有说话的理。后来伯父们陆续分家立户，祖父祖母就同我们一起过了，老人年老多病，孩子年幼无知，父亲又长年在外，里里外外全靠母亲一人张罗打拼，上孝公婆，下抚子女，其勤勉辛劳之苦，自然不必多言。然而，更为艰难的却是，在父亲犯错离家后的三四年时间里，母亲所受的苦难和经受的煎熬，是常人所无法想象的。因此，母亲中年时就落下了周身的毛病，虽然后来我们子女都出息了，家里条件也大为改善了，父母再不必早出晚归，风里来雨里去的辛苦劳作了，但是早年劳累所致的疾病始终和她若及若离，常伴左右，各种药物当饭吃，几乎没有断过顿。特别是后来患上了难缠的糖尿病，就更让她病弱的身体雪上加霜。大夫让管住嘴，放开腿，但是母亲自幼不动荤，又由于条件所限没有养成吃菜的习惯，经常与洋芋和面粉相伴，营养长期失衡。再加上母亲早年劳作时难免磕磕碰碰，摔摔拌拌，身体受伤，经骨劳损，腰伤腿残，走路不便。管不住嘴，放不开腿，虽然想尽了各种办法，受种胰岛素轮番上阵，但是血糖监测结果一直不够理想，既是每天花销数百元用上最好的进口胰岛素，也没能把血糖控制在正常范围，长期的高血糖侵蚀，致使许多并发症或隐或显，让母亲的身体一天天变的虚弱，同时也深深地埋下了更加危险的隐患。

九月十三日上午，突然接到保姆的电话，说母亲上吐下泻，我赶过去时，大哥也赶了过来，这时诊所的大夫已经在家里给母亲输上了液体，分析可能是前一天吃了水柿子又喝了酸奶食物中毒的'缘故，连输四天，算是止住了腹泻。但是三日后的上午，保姆又打来电话，说母亲又开始呕吐，我打车前往，将母亲送至附近病人较少的省三院，想住院系统检查治疗，但送到医院时，当时母亲已经非常难受痛苦，穿的几层衣服都被汗浸透了，而且几次都测不到体温(35度以下)，后来用红外线测到只有35点7度。但是经过医院急救和打针输液治疗，病情总算趋于平稳，母亲的精神也慢慢地好了起来。

住院的第三日，早上八点我到病房时，母亲还好好的，精神气色也不错，我问吃什么？她要吃豆腐脑，我于是到外面街上去买，买回来后，我要给她喂，她说她自已吃，于是支起身子端端地坐在床上，我要把被子垫在她身后她也不要，自已香香地吃了几口，吃了三分之一多还不到一半的时候，她说不舒服，不吃了，我还说吃的猛了，先放下过一会再吃。我想一方面可能是吃的太快太猛的缘故，一方面是输液滴速太快的原因，放母亲躺下后，调低了滴速，并找来大夫护士，他们打了治吐止痛的针，但是还不见效，又找值班大夫(当天是星期六休息日)，她让做了个快速心电图，发现心电图异常，又找心内科大夫会诊，确定心肌梗塞后，我们迅速联系转院进行介入治疗。通过120急送兰大一院，在急诊科稍作停留后即送入导管室实施介入手术，发现心脏前导管有一处百分百阻塞，前面服用的急救药物只疏通了百分之五，必须放入支架扩张。同时发现中导管有一外也有百分之八十五的梗塞，只能等再次介入乎术。于是在前导管堵塞处放入支架一枚，手术还算成功顺利，下午一时许将母亲从导管手术室转入ICO重症监护病房。按照规定，家属只能在早中晚进餐时间各探望一次，而且每次只能进入一人。当日晚弟弟进去一趟，次日早上妹妹进去一趟，中午大哥进去一趟，下午我在监护室外守候时，妹妹打电话说母亲在里面打电话说便秘了，要让她把家里的过道片拿来。我打电话给母亲，让她给大夫说，说给大夫说他们会想办法的，我们送进去的药大夫肯定不让用。到了晚上六点探望的时间，我进去送饭看到母亲时，母亲已经很虚弱，她让我戴上手套给她掏一下大便。这时旁边的护工说已经挤了两支开塞露，但大便还没出来。我要了一支开塞露挤进去，伸手掏时硬结的粪便就在肛1门口，一连掏出好几块，总共能有一个拳头大。掏完后问母亲舒服了没有？母亲说舒服了，但是说喂饭，她却说太累了，吃不成，想静静地休息一会。这时，大夫说心电图信号异常，要抽动脉血监测，母亲不让抽，我也不让抽，但大夫坚持要抽，我们执拗不过就让他们抽，几个人折腾半天，总算抽了一些，不知道做了一个什么名堂的快速检测，说是74点多，数值比较高，要采取相应的措施，我看着他们用泵泵上不知道叫什么的药，也把氧气管换成了氧气罩。七点时，家属陪护时间已到，他们将陪护人员全部往外赶，当然也包括我，我说病人饭还没吃，我等一会把饭喂着吃上，他们让我出去，说饭等一会他们自己喂。母亲在旁边也央求，说我们情况特殊嘛，可是铁面无私的医护人员还是硬生生地把我赶了出来。

但我感到情况不妙，中间又询问了两次大夫，说饭已经喂了，只吃了少半碗(其实是半流食的菜面汤)，但采取措施后效果不是很明显，病情还不稳定。本来约好了今晚弟弟值班守候，所以弟弟八点多来了以后，我也没有离开，但是心中烦躁不安，就下去在医院院子里转了一会，当上到楼上重症监护室门前的时候，大夫出来正在门前和弟弟交流病情，说心脏失血严重，肺部大面积水肿，需要再次送入导管室采取介入手段，帮助血液加速流动返回心脏。可是当送进导管手术室时，我看到母亲呼吸急促，表情痛苦，谁知这竟是我们母子的最后一面。当大哥们赶到时，里面很快传出抢救无望的消息，稍后，我们将母亲急急送回榆中老家，次日凌晨六时许，母亲就永远地离开了我们。

事后我想，如果不在重症监护室该有多好，让我们陪在母亲身边，也许照顾会更操心细微一些，母亲就不会因为便秘而导致心脏破裂失血过多休克。如果最后抢救明知无果时，让家属早一些见面也许更为人性，给双方一个见面送别的机会该有多好。如果我们和母亲住在一起，能从母亲的言行和絮叨中，发现一些奇异的预兆和信号该有多好，不至于让我们没有任何思想准备而措手不及。其是，世上没有这么多的如果，世上也没有买后悔药的，我们只是想母亲不了走的这么匆忙，哪怕睡上个十天半月，就是三五日也行，让我们有个心理准备和思想调适的过程也行，但是，母亲没有，母亲连最后一句话都没说，一个面都没见就走了，真是让我们心有不甘啊！

今日是仲秋，本该八月十五月儿圆，合家欢聚人团圆，可是月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。去年仲秋之夜，父母还在，家人团聚，四世同堂，其乐融融，然今朝仲秋，父母已逝，明月虽好，物是人非。若父母能看到天空中的明月，就让我们以月为媒，传递我们的思念和难舍之情吧！愿父母远离人间之苦，乐享天堂之福！

阳光照满床散文

现在是春天了吧!室外春意盎然。太阳光透过我的窗照满了我的床。我平躺在床的最外边，我喜欢躺在床的一边。尽管我的床很大，我还是执意的躺在最外边。不小心会从床上掉下来。闭上眼睛。感受阳光。太阳照得我好舒服。我有点困了。像梦一样我仿佛回到了以前。

是真的春天。很温暖。不是周末。我们要毕业了。我们从学校偷偷的跑出来，还记得我们穿的是校服。怕人发现一出校门就给脱掉了。虽然是春天但还有一点的冷，但我们跑啊跑就不冷了。我们一口气跑到了水库边。我们看着彼此的狼狈样子忍不住大笑起来。你小心的为我梳理跑乱的头发。我为你擦去额头细小的汗珠。但时我的脸一定很红。你还笑我。我们为我们成功的逃跑而庆祝。在水库边上疯狂的追跑、嬉笑。跑累了。我们就坐在水边的草地上。当时的太阳多好啊!也暖洋洋的。草地软软的。你说我们干脆躺躺吧。特舒服。你先躺下了。我在你的身边坐着。和你聊着我们要报考的学校。说好了谁也不离开本市。最好能在一个学校。你一口答应的。我望着蓝的天，和躺在身边的你。心里也像当时的太阳一样暖暖的。我坐了很久，许是累了，或是想靠你近一点。我顺着你的臂弯躺在你的身边。你身体有稍微的震动但还是给我腾了地方。因为你看不到我。我的脸一定是红红的。我的心突突的跳。因为我从来没有和你如此的亲近过。我能感觉到你身体轻微的颤动。我不敢看你的眼睛。但我感觉到你一直在看着天，也没有看我。身体有点强硬。当时很安静。

时间停留在那一刻，温暖羞涩的.一刻。后来我们不约而同的坐起来了。互相看了一眼对方，嘿嘿一笑。拉着手向前方跑去。站在水边，仍了一个又一个的石头。许了一个又一个的愿望。

时光如梭!转眼就是毕业了。天意弄人。我们没有去同一个学校。也没有在同一个城市，你去了潮湿的南方。把我留在了这个寂寞的城市。虽然是如火的7月但我的心比那年的冬天都冷。

电话响了，把我从梦里拉出。我还躺在床的最外边，只是倦着身体。阳光依旧照满床。室外太阳依然暖洋洋的。

不满与圆满散文

朋友是国内外著名的书画家，他的字画，随便一张，都价值过万。

那天，在他的画室，聊到从艺的艰辛，他拿出一幅字。看，有个字写坏了，要毁掉，他边说边把绢纸揉成团，扔进纸篓。

随后，他又拿出一张成品——白居易的《琵琶行》。这张，也要扔掉，他说。那是张极好的字，白绢纸上，右边只写了半张，左边尚是空白。粒粒墨色，如花绽放，字圆玉润，柔而有骨，有署名，有画家鲜红的闲章，在我眼里，称得上完美无缺，如果拿出去，最少能卖两万元以上。

我惊讶道：“为什么要扔，哪里有缺憾？”

他指着说：“可能是盖章的时候，移动了一点点。这里，印没有盖好，有点儿模糊。”只因为这个，就要扔掉，太可惜了。

我说：“要不然，你把这张赠我吧，我喜欢，不在乎这个章的模糊。”

“不行，”他说，“不圆满的东西，怎么可以出画室！”说完，他把那张字，也一样揉了，并在我的惊愕中，扔进了纸篓！

可能是看出我的心疼，他解释说：“这样的字，有时候，一天都要毁掉好几张，没办法，总是不能圆满。”

因为总是“不圆满”，他的纸篓里，每天都要扔掉至少几万元的字画。

也因为圆满，他的'字画，张张都是精品，且在国内外价值狂飙。

《书林纪事》上，说到文征明，说他每天写《千字文》十本，一生写字，从不马虎，不满意的地方，不厌倦地改，他的字，自然是炉火纯青。

还有董其昌。明末以书画名扬四海，书法至董其昌，可以说是集古法之大成，但他犹自感慨，技艺何时才能有精进呢？

不是没有进步，是他们的目标，过于高远；追求，过于完美；行进的节拍，尚觉缓慢，所以才对自己不满。

也只有那些对自己不满的人，才更有可能圆满。