发表亲人脑瘤的说说汇集90条

怀念父亲经典抒情散文（精选11篇）

父亲的爱是威严的沉默的忧郁的深远的。让你的思想即使沾上肮脏的污垢也能焕然一新。下面是小编整理的怀念父亲经典抒情散文（精选11篇），欢迎阅读。

怀念父亲抒情散文1

真正懂得父亲，是他的病重期间。

那时候，每一次回家，就发现父亲突然真的老了。仿佛老家门前的那颗槐树。树皮打褶、树干萎缩，满树枝的叶子开始泛黄……

其实，不是父亲突然老了。只是，我们关心不够。八十多岁的老头，仅仅怕影响我们工作，重病期间居然会瞒着我们。直到，病痛折磨他实在扛不住，母亲才叫我们几个轮流回家守护老爷子。

年迈的老父亲，此时，日常生活已经不能自理。他的病愈来愈重，健康状况每况愈下。在病房，他不知道如何穿衣，总是扣错纽扣；裤子也只能是用一根布带子系上，甚至多次穿反了前后，颠倒了左右……即便是这样，一生要强的父亲，还是不愿意躺在医院，要我们这些下人们伺候。

把困难留给自己，把美好留在人间。大病时，父亲做出了他一生中最艰难的决定：首先是他把烟戒掉；其次是坚持回家里养病。

医院医护条件当然比家里好，但是在他的坚持下，父亲生命中最后的时光，还是在家里渡过。因为，父亲平凡的生命里，没有什么值钱的东西，家和孩子们就是他最大的财富与最后的希望。

我终于恍然大悟，他一生的追求，就是照顾这个家。

村里人都很崇敬父亲，自小大字不识一个的父亲，为照顾奶奶和我叔子，出去打长工供弟弟读书，用一双手撑起这个家族。十几岁的时候，他就到芜湖卷烟厂打长工；后来，为照顾一大家子人，二十几岁的时候，他就回到庐江中学教务处打杂……

其实，年轻时父亲的理想是参军。母亲说，要不是当时家里孩子多，父亲可能就参加解放军。以父亲的精干，在部队弄个军官当当是没问题的。尽管他没文化，但是，父亲办事能力还是得到各方认可。三年自然灾害中，为拯救几近饿死的邻居，父亲从公家粮仓旁边扫出一袋稻子给邻居家充饥。为这桩善举的代价，父亲被告密者五花大绑游行示众过，因此，被免去生产队队长这一职务。此后，父亲被发配到芦席山碾磨、收稻，因公负伤后，转正遂成为第一代粮食人。

父亲的一生，对自己极为苛刻。他生活简单、朴素，却把最丰满的爱，都奉献给了这个家。

为照顾老暮的奶奶与年轻的弟兄，他放弃在外的优越物质条件，依然回家帮助我叔子念书。当年，生产队分家的时候，父亲硬是顶住各方压力把我叔子的家留在大队，并且，在生产队想方设法给他谋上一个会计的职务。别看父亲没啥文化，可是他明白事理。当年，许多干部被打倒时，父亲极尽所能在生产队分配轻巧事情给他们。尊重知识、尊重人才，让没文化的父亲，和本土许多精英们交上朋友。

母亲跟着父亲，虽然说没有享什么大福，但是，一辈子都没有下地干过农活。要知道，在那个时代，这需要多么大的勇气和担当？

挥着镰刀锄头，从地里走出来的父亲，对我们非常严肃，他所以吝啬地对待我们，无非是“望子成龙”、“望女成凤”。自小，在我的印象中，父亲对我们都是非常严厉。他没有足够的时间和精力对我们柔情似水，他认为他的儿女不能只是在一片缠绵的慈爱中成长。为此，他只能扮成一座山，用坚强和力量充当我们身后的一个依仗。

大哥念师范后，大姐成为父亲的牵挂。本来，父亲是给大姐顶职的，但家里孩男孩子多，在大哥的建议下，最终给老二顶职。为安慰大姐，父亲愣是砸锅卖铁、四处筹钱给大姐凑学费，即便把家里准备盖房子的砖瓦钱退回来，也给大姐读巢湖师范。最后，到我念完粮校到粮站上班、娶妻生子后，父亲终于喘了口气，仿佛可以卸下担子。

这一生：从大哥到大姐，老二、老三与我，一路走来，父亲付出多少艰辛，才将我们抚育成人……记得那时候，父亲跑老二和我家是最多。看老二，是因为二哥在中心站上班，他在领导岗位、子承父业干得非常出色，老父亲感到很欣慰。到我家，是因为他惦念最小的孙子，时常跑过来看看。

父亲的好人缘，善有善报，还是得到些回报。

像大哥读师范一样，表姐考师范时，也有人举报她“超龄”。父亲找到郑校长，他们一道去教育局澄清此事，终于，表姐如愿以偿跨入教师岗位。另父亲退休后，单位还是舍不得父亲离岗。因为，父亲在岗30多年，送粮款从未出过一分钱的错。当他退休后，接任者终于捅一个大篓子，弄出在金桥丢失18万元现金的大案。

对工作兢兢业业的父亲，除嗜烟好酒外，物质生活极为清贫。

退休后，他和母亲一直就住在老家的青砖瓦房内。房舍里除照明灯和黑白电视机，木头床和简单几样家具外，再没有任何奢侈品。他的退休工资，除孙子们回家添菜外，基本都舍不得用。就这样，父亲还时常送早餐给老三，帮着他看摊子。在父亲的心中，老三没有找着好工作，他觉得心里有愧疚。所以，他用忙碌来弥补对孩子们的爱。

想起父亲，我经常会在无人的角落心酸落泪。因为，我是个平凡的人，今生，恐无法完成父亲心中的夙愿。现在，我们唯有尽力去做好工作，努力去打拼，好好活着，才能无愧于这一份爱！

粮食企业改制时，那会儿，我所以极力跳到县委宣传部打工，不是为了那一份微薄的薪酬，其实就是想给父亲一丝安慰，给他脸上添点光彩。因为，我深知父亲，只要我们干得好，他才会活得开心。 一生要强的父亲，在临终时刻，我终于感受到他灵魂深处的繁华和纯净，一生不识字的他，却比任何人都懂得爱的真谛！

父病如山倒。那几夜，父亲吃喝要人喂，特别是撒尿拉屎更是需要人搀扶。但是，父亲从不大声嚷嚷，没有对我们讲过一句重话。他忍住痛，脸上始终微笑着。直到我值班时，我给他点上一支烟。尽管父亲的嘴角叼不住烟，但是他干燥的嘴唇依然不厌其烦地舔着烟嘴，轻声地问我家孩子学习怎么样？老大来的时候，他只是遗憾地伸出三个手指，意思就是到现在他怎么还只是三代人？

这种打击，那一刻，大哥落泪了。因为，大侄子的婚变，不光是他家的私事，也是我们这个家族的心病啊。

从来——真正的悲悯，不是生与死的离别；而是，中华文化生生不息、代代相传的“根”意识，仍如流水般流淌在至善者的心中。

岁月悠悠，往事历历。父母和子女之间曾有的埋怨、不解等复杂情绪，都会在某一刻得到彻底释放。这一脉相承亲情的激励，相互伸展链接，才会让乡愁里的故土，唯一成为我们回家的路。思念如藤，很多年后，当我真正懂得父亲，明白他在我们成长的岁月里付出的关爱，却是从他离开我们后才开始。

那个冬天，雪花静静地飘洒。我的耳畔时常响起筷子兄弟的《父亲》。因此，2022年以后的每一个清明冬至，我们都会自觉地回家到父亲墓前祭拜。怀念父亲，那一份骨子里的父爱，并不会因为他长眠在青山绿梦中消失，反而随着时间的推移，这份爱会日渐清晰……

怀念父亲抒情散文2

1998年农历五月廿一这天，父亲米水不进已经第十四天了，可我们并不以为父亲会在这一天离开我们。我们已经习惯了父亲躺在那里，隔一会儿我们兄妹中有人会给父亲用棉球湿一下干裂的嘴唇，同时叫一声“爹爹”。父亲“嗯”一声，就继续躺着。他时睡时醒，我们有人守在身旁，有人继续忙家里的事，说白了就是为父亲的后事做准备。尽管天天如此，但我们心里还是觉得父亲也许会永远躺在那里，即使不吃不喝不说话，我们也有父亲在。

母亲和我们照常吃早饭，记得是吃玉米糊糊。我和小妹端着饭碗守在父亲身边。我叫“爹爹”时，小妹也跟着叫一声。我发现这天父亲的“嗯”声不大了，他完全是用意识和气息在答应我们。父亲还用力眯开眼睛看了我和小妹一会儿，就那样无力地、呆呆地看着我们，然后泪水顺眼角流了出来。我和小妹给自己擦完泪再给父亲擦泪，又不停地用手抚摸父亲的被子表达安慰。父亲也许知道自己很快就要离开我们，可我们却不知。父亲昨天以前一直是有声音的，今天他用尽力气“嗯”那一声让我意识到了不妙，但还是不愿往坏处想。头天晚上听大哥说，他在朦胧中听到父亲清楚地叫了两声他的名字，大哥惊醒，却见父亲还在睡。我听着心就一沉，父亲失语多年，叫出名字是绝对不可能的。后来我们都认为那是父亲的灵魂在和大哥告别。

吃过饭不一会儿，母亲正在收拾锅碗，大哥让我叫二哥和三哥都到父亲身边，我叫了。小妹站在门边哭，我还走过去安慰小妹别哭，然后就站在炕边发呆。我一直不往父亲就要离开我们这边想，以为大哥叫二哥三哥，只是父亲难受。并不是父亲很快就要咽气了。父亲头朝里睡在窗台根，三个哥哥和我爱人都围在父亲身边，他们和墙壁刚好合成一个圈。他们可能是怕吓着我和小妹，没叫我们往跟前挤。不一会儿，他们四个人叫着“爹爹”、“爹爹”，然后都开始抽泣，我明白父亲走了，眼泪怔怔地往下流。母亲边擦泪边说：“你爹一辈子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”仅此一句，道出了父亲一生的为人和性格。这是我唯一一次听到母亲如此赞美和佩服父亲。当时大约八点半左右。

三个哥哥和我爱人忙去了，我又爬上炕去见父亲最后一面。不知谁说了声不要把眼泪滴到父亲身上。我就边擦泪边看父亲。父亲咽气后的样子，完全没有了患病时的模样，他又回到了我记忆中、更贴切些说是照片上他年轻时和众多老师合影时的样子。因为我排行老四，记忆中的父亲已是中年。我常常看着照片上的父亲，觉得身边的父亲和照片上不太一样，确切点说是觉得父亲没有照片上好看。这时的父亲和照片上完全一样了，他面色白净，衣冠整齐，很斯文很精干的样子。他安祥地闭着眼睛，就像累了睡着了似的。我万万没想到竟是在父亲离我们而去的时候，让我看到了他年轻时的样子。父亲被抬到灵铺上之后，我下意识地摸了摸他的手，其实我是担心父亲是不是下炕下得早了。他的手冰凉到了极点，就像冬天的冰块，我一点都没有害怕，只是确信父亲真的是走了。父亲从此与我们天人永隔，我一下子仿佛离枝的树叶，四周顿时好空，好冷……

记得父亲去世前几天，因为是五月，阳光照进来已经感觉很热，我们就想拉上窗帘，可母亲说：“让你爹再多见见阳光吧，以后想见也见不上了……”母亲流着泪把窗帘拉开。那一刻，我第一次从骨头里感知生命和阳光的关系，阳光是生命的根，生命是阳光的苗。母亲让阳光多赐予父亲些光亮，此时已是母亲对父亲唯一能做到的关爱。仅此一句，足以超过我们做儿女的所有表达。

父亲病重后，母亲和哥哥们就给父亲穿好了寿衣。母亲不赞成把送寿衣做成阴森森的样子。她给父亲做的完全和工作时穿的衣服一样，青色中山装，黑裤子，里面是棉衣棉裤，衬衣衬裤。所以，即使父亲穿上寿衣之后，我们也一直不觉得这是给父亲送别。父亲外面这身衣服的料子是我买的。那是我第一次领到工资后，回家时就给父母亲一人买了一身布料。父亲看到布料后摸着笑着就流下了眼泪。当时我在心里说：“爹，你穿吧，以后我会给你买很多衣服的。”万没想到我结婚第二年父亲就去世了。每每想起，我就为没能给父亲多尽些孝而自责。我独立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直长到二十大几，免强有了一份工作也没能长久。如果我早些独立早些成家，我就可以对父亲多尽些孝，还可以为家里多尽些力。

给父亲穿寿衣时父亲并不清醒。他意识清醒过来后就抬起胳膊看，看着看着眼泪就流了出来。那一刻，我的心一阵阵作痛，父亲失语多年，他连临终想对我们说的话都说不出来，所以只能流泪。母亲看到后，哽咽着上炕给父亲边擦泪边说：“你这人呀，哭甚哩？！”母亲的声音很苍凉，好像来自岁月的深处，她深谙父亲的每一滴眼泪。在我的记忆中，母亲在父亲面前从来不会这样说话，也从来不会这样做，他们经常吵架，母亲对父亲有说不完的怨气，父亲也是。而那一刻，他们之间的恩恩怨怨，母亲全擦掉了。

也许，他们之间从来就没有怨，只有恩。或者说，怨，只是生命过程中的潮起潮落，而在生命的尽头，只剩下了恩，恰如月缺月圆……

怀念父亲抒情散文3

从早上便开始阴天，虽是初夏的天气，但凉得像深秋，不由得又找出厚衣服来穿。天阴得越来越沉，也感觉越来越清冷。

午后，天下起了小雨，百无聊赖，于是躺床上很快便睡着了。

迷迷糊糊中，和母亲坐在炕上说话。母亲说：“艳儿，你到后面去看看，我怎么听着有动静。”母亲从四十多岁耳朵便开始有些背，如今八十多岁了，她竟然听到了后院的动静，连我都没有听到。

梦里并不曾疑惑母亲的话，从炕上下来从后门走出去。二哥和小弟的院墙还是多年前那个矮小的土坯墙，站在门外便可望到院子里的一切。

我看到一个老头，他在二哥的房根下不知道找着什么，然后又从窗台上找，从墙根下找，最后终于找到了一个黑色的包装袋，仔细看了看里面的东西，然后穿过二哥的院子打开小弟的门，想要从后门走出去。二哥和小弟共六间房，紧挨着，院子始终是通着的。

我连忙追上去，老头正打开小弟的后门想往外走，或许是听到了我的脚步声，他扭过头，我一看，原来是父亲。他看到我满脸是笑，那么慈蔼可亲，我突然感觉自己好幸福。我也笑，问他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和蔼了，声音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，让我来找，找到了给他们送去。”一边说着，父亲一边打开包装袋，果然是一种我叫不上名来的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且细长。梦里并没有听清父亲说的是什么菜籽，我也从来就没有认识过它。

说完，父亲从后门走出去了，我暗自疑惑，父亲明明是得了小脑萎缩的，怎么从地里走到家里竟没忘了让他来取什么，而且从那么多杂物堆积的地方竟能找到这袋并不起眼的菜籽。

我又回到母亲的住房，进屋告诉母亲是父亲找了菜籽给二哥送地里去，并不曾有外人来。母亲也放心了。

我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去过了，怎么没跟着父亲一起去看看。一边遗憾着，竟清醒了过来。

突然意识到父亲已经不在了，在去年的冬天他就离开了我们。他走得很突然，以至让我们措手不及，痛哭断肠。八十三岁的年纪也没有劳累到我们，没让我们伺候他一天以尽我们的孝心。如今他睡在冰冷的坟地里，这么凉的天，还在下着雨，心里痛啊——

我忙抓起身边的手机，打电话告诉姐姐说我梦到父亲了，父亲还跟我说话了，那种幸福难以言说，一边流着泪，我在笑。姐一边听我说，一边也讲述她做的关于父亲的梦，那一刻，我们感觉好幸福。父亲在世时的一幕幕从脑海中闪过。父亲严厉地管教着我们，但不管我们犯了什么错误，他从来没有舍得打过我们一下。我突然意识到：虽然父亲离开了我们，可是兄弟姐妹之情在这个世界上却是一个整体，根本就无法分割，我们幸福着彼此的幸福，哀伤着彼此的不幸。感谢父亲给予了我们生命，又给予了我们这份完整的亲情。

自从父亲走了以后，母亲倒真成了我们的负累了，她得了脑梗塞，还好不是很严重，生活基本能自理，只是自己做不了饭。我们姐弟几个从来没有因为照顾母亲而产生过争执。我和姐姐只要有闲暇，就回到家里陪伴着母亲，一边为她洗洗涮涮，缝缝补补；哥哥和弟弟不管多忙多累，也没有耽误过母亲一顿饭，而且夜里还要轮流陪她睡。宁肯自己不吃也要把好吃的东西给她买来，只要母亲提的任何要求，即便无理我们也一定去满足她。对于我们来说，父亲走得那么突然，母亲能多陪我们一天便是我们修来的福气了，哪里还有什么怨言。

每次回家，走进院门都要抬头仔细看院子里那棵高大的香椿树，那可是父亲的最爱。每年春天，香椿树刚刚发芽，我们都争着从树上掰香椿芽来吃，父亲总是看着我们，很心疼地说：“你们少掰点，要不这棵树承受不住——”他一边说的时候还自己选合适的位置帮我们来掰，他是真的心疼他的孩子们，也心疼这棵香椿树。于是，我们就趁他不在家的时候偷偷来掰，掰多了还给左邻右舍分着吃。今年，香椿很茂盛而倔强地生长着，好似比往年更挺拔，枝叶更浓密。可是我们却再也没有心思去掰香椿芽了，父亲不在了，我们没有了掰香椿芽的欲望，甚至也没有了那种胃口。我们像当初父亲守护着它那样守护着它。

父亲生前承包着一块地，那本来是块荒地，被父母亲收拾得干干净净，哪怕是沟沟坎坎的地方，也种上一些适合生长的作物。直到他去世的前一年，这块地才种不了了。前两天，突然想起到这块地里去看看，虽然地里还算干净，但沟沟坎坎的地方，却长满了杂草，而且扔着一堆一堆的垃圾。这种情形是父亲绝对不允许的，物是人非，心里阵阵难受，于是在地头又偷偷哭泣了一阵，才恋恋不舍地离开。

天快黑了，雨也越下越大了。超市马上就要开始忙了，我不得不擦干眼泪收回自己的思绪，尽管心还很痛很痛。感谢这个雨天，感谢这场梦，让我能够如此清晰地接近父亲，能够如此静心地想念……

怀念父亲抒情散文4

我父亲是个老实敦厚的农民。因得了不治之症——食道癌，在2022年雪花飘飞的12月7日英年早逝。走完了他奔波劳碌，辛酸艰苦的67年的人生旅程！

我爸一生耕耘劳作，养育了三个儿子，一个女儿。都已成家立业。生活美满幸福，兄妹和睦相处，关系非常融洽。三个儿子都在本地生活，老大我在当人民教师，两个弟弟继承老爸事业，在故乡务农。小妹在东乌旗成家。嫁了个河北移过来的汉族小伙，非常恩爱。在老爸病重需要有人看护照顾之时，小妹和妹夫放下手中工作，带着心爱的女儿回故乡，照顾和侍侯老爸一个多月，直到老爸去世，尽了作为女儿的一片孝心。办完老爸后事，小妹带着失去父亲的伤痛回去工作了！每当节假日，小妹就来电话问候母亲的生活起居，安康情况，以表作女儿的一片孝心！

老爸虽然没读过几年书，但在耕作之余爱听说书。在我读初三的时候，老爸买了一台春雷牌的半导体收音机。一到说书的时间，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱烟，喝着抽着，在听故事。那个美劲别提了。老爸爱听布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。爱听额尔顿吉如何讲的《封神演义》。在病重期间也不例外，只要听了故事，他的病痛就减轻。直至听到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我们怀着伤痛的心情，车内一路放了布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。以此告慰老爸的在天之灵！

老爸爱喝酒。从早晨喝到晚上。有时候听的故事起劲，老爸就烫一壶烧酒，慢慢就着，品着，醉在故事情节里，完全不能自拔。动心之处也禁不住流泪。替故事里的当事人命运而担忧，发愁。直到化险为夷，才安心！并且教育我们做个懂事明理，孝敬父母，有文化的人！

老爸爱抽烟，爱抽自己侍弄的旱烟。一般不抽香烟。节假日，或者亲戚朋友来临之时抽一口。每到春暖之际，老爸先育烟苗。把池子土翻松了后，很细心的把池子里的土块和小石子一一捡起来，然后用筛子把细土配在池子里，施肥后中上烟。每天侍弄烟苗，锄草，灌水。等到烟苗该栽的时候，我们全家出动，栽的栽，浇水的浇水，填土的填土，好不热闹！在一片欢声笑语中，不知不觉已栽完烟苗。等烟苗渐渐长大，老爸就更忙了！锄草，浇水，掐尖……一天天忙碌着侍弄烟。不时满意的笑着，欣赏着，好不快活啊！等到入秋，把上烟的烟叶一一割下来，用草绳连起来，凉在园子里。每天给它翻身，下雨时把它搬倒仓房里，小心呵护着。老爸侍弄的烟，香甜可口，劲适中，不辣，不呛嗓子，味美。等亲戚朋友来串门，老爸首先让他们品尝自己新下的旱烟。等他们都说他侍弄的的产品好时，老爸就笑开了花！07年8月16日老爸被确诊为食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把烟侍弄好后，交到母亲手里深情地说：“一辈子我没给你搌什么金银珠宝，亏你了，但我把亲手侍弄的烟留给你，做个纪念吧！”。老爸去世后，我妈含泪把老爸生前交给她的烟小心的包起来珍藏在柜子里。这是老伴留给她的唯一纪念啊！

老爸爱喝浓茶。小时侯，我一放学回来，老妈就喊我：“老大要给你爸烧水！”。我放下书包，劈柴，打水。坐在炉子前给老爸烧水。烧的热乎乎的，灌它俩暖壶，等老爸下地回来，喝口香甜可口的热茶。老爸美美的喝着茶，听着说书，夸我能干。看着老爸满意的神情，我自豪的不得了。心想：我能给老爸烧水了，以后老爸就不用自己烧水了，可以多休息一会了。在病重期间，老爸不能进食了，但很想喝口茶，抽根烟。后来烟抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰块维持生命。有天下午下班前，二弟来电话说：“老爸想喝啤酒！”。我说：“家里不是有啤酒吗，开了让老爸喝呗！”，二弟说：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，买了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送过去。一到家里老爸就让我开了一管，慢慢喝着，好象很满足。直到生命的最后一刻老爸也喝着啤酒维持着生命，生命终止时只留下半管啤酒。

老爸是凌晨一点半去世的。生前嘱咐我们把骨灰散在大海里。我们含泪火花老爸遗体后，把骨灰装在母亲亲手做的袋子里。我与三弟，姑姑（老爸兄妹两个）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圆了老爸生前的愿望！

每当夜深人静时，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝着浓茶，抽着自己侍弄的旱烟，在听故事，陶醉在故事情节中！

安息吧，老爸！我们会记住您的教诲，照顾好母亲，孝敬好母亲，养儿育女，兄妹和睦相处，不辜负您的期望，好好工作和生活的。老爸！我怀着悲痛的心情，含泪写下这篇回忆，表示儿女们对您的深深怀念之情！以此告慰您的在天之灵！

怀念父亲抒情散文5

如果我永远都是不成气候的样子，或许你就不会被生活和命运剥夺得这么彻底。——路遇

如果有来生，我愿意为你买很多香烟，愿意陪你看繁星点点，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

如果下辈子我们还是父女，我希望你做一个自私的父亲，而我是最最孝顺的女儿！

【烟】

邻居办喜事，我没什么事，就去做客了，席间有人递给我几支烟，说是属于我的，当时就把我干懵了：烟，给谁吸？我家似乎没有吸烟的人了，那个酷爱烟的人，早已不在了。我回想着，然后不知不觉地陷入了从前。

初中升高中时，你问我：“叶，如果你考上市里最好的公立学校，最希望我给你买什么？”我用淡漠的语气毋庸置疑地说：“什么都不用买，我就希望你借烟，你能做到吗？”听了我的话，你似乎陷入一种前所未有的尴尬，没有回应我的要求。

后来，我竟突兀地考上了那所学校，但是你却没有戒烟，而我居然在心里耿耿于怀了很久。

记得有一次，你在吸烟，烟雾不仅让你自己咳嗽不停，也让吸二手烟的我们格外难受，妈妈说：“这烟有什么好吸的，总动不动就咳咳咳！”哥哥一边用手煽动烟雾一边烦躁地说：“哎呀，烟死了。”说完后就不耐烦的走开了。我则保持一贯的沉默，如今细细想来，那是多么可恶而冷血地沉默！

后来，我似乎有考出小农村的迹象，于是，你会很自豪的跟我或者别人说：“如果我家叶以后有出息了，不用买什么高级礼物，买几盒长沙烟就可以了。”这比起你对我的养育之恩来说，其实是多么的微不足道，只可惜，即使是如此微薄的愿望，我也会在心里默默念叨：以后我能赚钱了，其它的都给买，但就是不买烟。这就是我那时候为人子女的态度。

现在我算是有这种能力做到，而且我很想为你做到时，可是你却早已长眠在冰凉的土堆里，不再给我悔过的机会。纵然我有千万般能耐，对你而言，都已是毫不相关。

有人推了我一下，说该离席了，是啊，时钟走停了，曲终人散了，该说再见了，可我分明的发现，我是十分的不愿意离席的。我真切的希望，烟雾能继续盘旋在我周围；我真切的留恋，那淡淡的烟草味道；我真切的期待，还能再次回到从前烟雾缭绕的场合，那样，我绝对不会再残忍的剥夺，你唯一为自己保留的生活乐趣。

好想穿越时空，回到从前，做几件让你欣慰的事。我成了那个不愿前进的木偶，迷失在模糊的记忆里。

从前，多好！可为什么不觉得幸运？不懂得珍惜？错过的太多，悔恨的太多，失去的也太多！我发现了我眼角的泪水，我发现了我心底的伤悲；我承认了我的眼前的痛苦。

我偷偷地拿了几根烟，放到灵位前。

【星星】

还记得那首清脆婉转的童谣，“天上的星星呀，呀啊哟，一颗颗来么，呀啊哟，地上的娃娃呀……”记忆中的星星，是美好的，是充满希望的！

意外的前几天，只有你和我在家，不想早早的睡觉，于是，我们一起坐在夜空下，看着满天的星星。为了打破沉默，我漫不经心地说：“你看，那就是传说中的北斗七星。”你像个孩子似的，终于知道了北斗七星，然后又快活的说：“叶，你看，那有一颗流星飞过！”等我看时，流星早就划过天空没了踪影，然后，你就开始为我搜寻另一颗流星！

沉默一阵之后，你用询问地语气对我说：“听说人死后会变成星星，每个人都有一颗，属于自己的星星！”我猜不透其中的奥妙，就随意甚至略带敷衍地回答：“不知道啊，或许会是吧，我也说不清楚！”然后我们父女开始聊天。

那是个记忆深刻的夜晚，我们不约而同地投入到，这段不足二十年的父女之情。我们一起聊家常，聊邻居，聊远方的亲人，聊你的结婚的情形，聊你的过去、我的未来。后来，我很诚恳的请求你注意自己的身体，不要太操劳，可是你不听，你说家里开支这么大，不操劳怎么能行？然后我竟然无言以对。

其实在那之前，我心里就已经默默决定，试着做你合格的女儿，试着理解你的处境，不因自己的壮大而抬高自己，不因你的衰弱而疏远你。我想认真做到，父亲就是父亲，永远伟岸如山，女儿就是女儿，永远柔情似水。而且，我已经在努力的做了，可是你为什么不给机会，甚至还猝不及防地离开了我。

谁都不相信意外，谁都理所当然的认为会永远，可是没有永远，直到有一天，两个人的一起，变成一人的独角戏，才发现永远如此遥远，缘分如此短暂！

那不过是你随便说的一句话，搁在我心里汇成堆成了塔。从此，我是如此的钟情于星星，我会望着它们发呆，发傻，回忆，然后在星群中，寻找属于你的那一颗，通常我的目光，会停留在最孤单的那一颗上，因为它就宛如你尘世的苦难，无人分担。

天上的星星不说话，地上的女儿想爸爸！

清明节又快到了，我又开始仰望星空，寻找我心中那个失落的梦。而四月的夜晚，星星竟还如此凌乱，让我又感觉到你在天国的孤单，请相信我是真的想和你做伴。

但我应该如何摆脱这尘世的牵绊，才能如愿以偿！

怀念父亲抒情散文6

又是一年清明时。

山间，阴风阵阵，白雾茫茫，到处莺飞草长，柳绿桃红……

景物依旧，物是人非。

燕子南飞，有再飞回来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的父亲，您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候？可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头，近在咫尺，却又阴阳相隔。

对于我而言，思念天堂的父亲，几乎成了常态。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前，放一挂鞭炮，告知父亲，我们回来了！插上两柱香，点燃摆好的纸钱，希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰，仿佛感到父亲灵魂就在身边。

乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。

风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。

棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。

冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”

如今，又逢清明，父亲的音容笑貌萦绕在我眼前，往事如昨，一件件浮上心头……

2022年夏，那年，那月，父亲悄悄地走了，就这样走了，时光如水，离别如梦。

一晃八年过去了，曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。

每逢清明，心中便会莫名的惆怅。父亲的离去，于我而言，痛彻心肺！原以为，我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐，却不知子欲养而亲不在。

原来是我错了，爱从来不会等待，要是不懂得，就会终身遗憾；要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，等到我能为父亲做点什么的时候，而斯人已去，我却永远无法原谅我自己。

剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛。

父亲是典型的严父。

我记得，小时候经常骑在他佝偻的背上，走东家串西家，感觉中，尽是幸福，目光中，尽是宠爱。

但在学业上，他对我们从来不苟言笑。那年初春，我感冒得厉害，头晕眼花，我不想上学，父亲知道后，以为我偷懒，不想上课，拿起柳条打得我浑身伤痕累累，但我仍然拗不过他，背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨，我怀疑，我是不是父亲的亲生儿子？

从那以后，我养成了良好的学习习惯，从不旷课，从不迟到早退，用功刻苦，学业如日中天，一路高歌猛进，在班上一直名列全茅，而我自以为是，骄人成绩的背后是自已努力的结果，与父亲没有丝毫关系。

我痛恨他对我太绝情，感受不到他一丁点儿的好，在我们见面的日子里，我习惯与父亲针锋相对，按我的思维，就是表现得满不在乎，好让他知道我恨他。我常常冷眼相对，而他微笑而过。

当时只道是少不更事，如今回想起来，才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感，却原来是对父爱的亵渎！

不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后，才知父亲当时对我的要求是再平常不过，而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富，而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心，而我还觉得心安理得？

每当想起昔日的点滴，我的心中总是追悔莫及。

当日的我，为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，你就是我心中的那座山！

永远记得，听到父亲离去的噩耗，我坐火车从广东到湖北，一直哽咽，泪如泉涌……走近灵堂，我撕心裂肺地抱头痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法释怀。

永远记得，那一夜，我彻夜守在父亲灵前，伤心欲绝，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递……

父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪；恍惚间，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满了我的心头，烫得我疼痛无比。

此时此刻，能为他做的，原来只是低着头不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化成灰烬，让我再也无法触摸得到。

此时此刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。

可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。

父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？

我明白，燕子有再飞回来时候，杨柳有再青的时候，父亲却再也回不来了！

死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，谆谆教诲，犹言在耳，感怀在心，唯有泪千行。

2022年清明节前书

怀念父亲抒情散文7

又是清明，您离去已有十年，每年到这几天，我总是梦见您，或是在忙碌田间，或是徘徊于荒郊，不管背景如何，却总不见您带些笑容，面容依旧如生前的坚毅和愁苦。每每从梦中惊醒，意识一时难以回到现实，看着灰蒙蒙的窗户，一切如刚刚发生的事情。静静地躺着，心慢慢沉浸于莫名的孤寂与落寞，思念如被激起的涟漪慢慢荡漾开来。

奶奶的身体挺好的，弟弟结婚前，我们一起去看了她，背驼了些，脸上的皱纹，头上的白发增加了不少，精神依如从前。几个姑妈和叔叔挺孝顺的，儿女已成家，生活虽然忙碌，过的却舒适温馨。每年过年和老家的电话，总是在欢喜快乐的问候祝福中开始，在奶奶唏嘘的叮咛嘱咐中结束。远隔千里，我的问候话，对奶奶来说很是空洞与无力，老人家兀自用老家话不停地问着我们的情况，盼着我们能回家看看，说着说着就不得以把电话给了姑妈，奶奶又躲到一旁垂泪了。对您儿时欠缺的母爱，奶奶依然愧疚于心，这已是她一生的心痛。孤独的面对每一个思乡的日子，对您来说或许已习惯，爱已融化了所有的不幸。这些让我彻底明白了您为何总是每逢佳节便闷闷不乐，对亲人的挂念，对故土遥远的眷恋，在理应团聚的日子更是笼罩您的内心。

您走以后，妈妈又住了两次医院，现在身体还行。我和弟弟以结婚了，我的媳妇就是您最后几天见过的那个，人挺好。我已有一个五岁的女儿，小侄儿刚过百天，两个活泼可爱，妹妹也有了工作，找了对象，您当初担心的“任务”已基本完成。妈妈和弟弟还一起生活在咱原来的老屋，我每个月回去，每次她蒸点馒头、烧麦，烙几张大饼让我带回。话比以前多了些，家长里短的和我说个不停，有了小孙女和孙子后变得精神多了。每个人的人生路必须自己去走，您对这个家的辛苦付出已经足够。从儿时就每天见您在田里的劳作，骑自行车带着框，每天几百里在周边村里贩鸡蛋，贩蔬菜，卖水果；离家下煤窑，粮站作装卸工，杀猪卖肉，几乎所有能干的体力活您干过。我觉得对于您，老天真的有点不公，三岁丧父，母亲改嫁，八岁唯一的亲人，您的奶奶又在无限挂念之中离你而去。从六O年到六三年，也是建国后我国最困难的时候，您却是在孤苦伶仃地流浪，对于一个八九岁的孩子来说，或许您还感觉不到命运带来的是什么，能生存下来就应感激上苍了。十一岁远离故土千里，给人做了养子。两年时间挡不住思乡的脚步，十三岁您仅带了两个窝窝头，便懵懂上路，一路乞讨，靠偷扒火车从山西走到了老家合肥，近两个月的时间，您是怎样熬过的？感情代替不了生活，当半年后无奈又再次踏上回山西的火车时，您的心应已如冰了。苦难让您对家更是珍惜，儿时支离破碎的亲情，您珍存了每一个点滴，用五十年的时间辛苦劳作，耗尽了本是健壮的身体，让对亲人的爱在我们家发芽生根，枝繁叶茂。当您还没有真正享受一天儿女孝敬时，您却轰然倒下。弥留之际，您仅留给自己无限的眷恋和自责，儿子还没有成家，房子还没有盖，女儿还未成年……。

转眼十年，一家人平静幸福地生活着。偶尔回家和你生前的老友聊起，他们依然谈起您的勤劳和厚道，感叹您的突然离去。每到清明或您的生日、周年，妈妈总是提前几天打电话，问我工作是否忙，家里有没有事，回家上坟是否有时间，总是有同样一句嘱咐话，“如果有事就不要来回跑了，用的东西我准备好了，我去看看就行了”，平常的几句话，她不知自己想了多久，和您过去一样，害怕因为自己影响了儿女的生活，语气中总带着试探和犹豫，其实只有她对您的思念伴随着生活的每一天，那种孤寂，她宁愿深深地藏在心里，孩子们面前，她总是笑着说最近感觉精神多了，吃饭、睡觉挺香的。每次我感到一种难言的酸楚。

自己当了父亲后，知道了您抚养三个儿女是多么的不易。当初自己的年少轻狂给您带来的伤痛，到现在才有了深深的体会。我上大学的那一年，您带我回到了阔别二十多年的老家。第一次看到奶奶泪眼婆娑的慈祥面容，第一次听到您用我听不懂的家乡话和奶奶、叔叔、姑妈们倾述离别相思之苦，看到您魂牵梦绕的出生小镇，感染于船行鱼跃，风掬水皱的江南村景，看到你一生最幸福纯真的笑容。就要离开了，亲人们要给您几百元钱，算是对我们的祝福吧，当您默然接受时，我却在亲人面前责怪您几十年不见，不应接受人家的钱物，几十年已挺过来了，如何一下子放下原有的坚强与尊严，咱又照顾了亲人什么？久别重逢的欢笑和快乐戛然而止，奶奶掩面移向一房间，您慢慢的坐下，默默无语，眼里已经饱含泪水。那是我见您唯一的一次落泪。儿子用无知撕裂了您一生最幸福的相聚。您自幼年开始，确是不曾向自己的母亲和弟弟、妹妹提起自己的艰辛，即使后来在您人生的最后，困苦和病痛即将带您离去时，您不让我们告诉家乡的亲人，您不愿因为自己，给亲人带去不便和痛苦。但当时为了儿女上学读书，您不再掩饰自己的捉襟见肘，放弃了自己的倔强和自强。当我也作了父亲时，我懂了，我深深地理解了您。父亲，对不起！

您已远去，我唯有无尽的思念。春天来了，愿这春的气息能舒展梦中您锁紧的额头。

怀念父亲抒情散文8

最近，我经常想起父亲。

儿时的我是特别的调皮，因此经常挨到父亲一顿揍打。记得一个酷暑的盛夏中午，我和几个小伙伴，在河里游泳完后，我感觉有些肚子有些饥饿。太阳炙烤着大地，田野里没有一点风。路过一块花生地，看到还未完全成熟的花生，我突然想如果把花生用盐水花椒一起煮着，味道肯定特别的美。跟我一起的小飞哥和小明，看见我带头开始拔还未成熟的花生，于是也随即拔了起来。抖动花生的尘土，拨开花生仁开始品尝起来，新鲜甘甜，味道特别好吃，我们高兴地手舞足蹈。

正当我们偷乐着享受这美味的时候，不知道从什么地方花生地主人出现了，看到我们在拔他家地理的花生，暴跳如雷，边骂边追赶着我们。不好了，小飞哥急促地说道：兄弟赶紧跑。我一看，主人十分恼火，直奔我们而来，我们吓得魂飞天外，于是拔腿就跑。花生地主人是个年过六旬的老人，我们一看是个老头，边跑边笑，还不时地挑逗着老人。年少的我原本体能就好，老头奈何不了我们。不知道跑了多远，回头一看，那位老头早已被我们甩在后面，才松了一口气。于是我和小伙伴商量着，跑到小飞哥家去把花生一洗净，加上盐和花椒等一起在锅里煮。没有多久，一股清香飘过，大家都垂涎千尺，直流口水。

味道确实不错小飞哥说。

我说大家搞点啤酒怎么样？

小明连忙回答说：这个主意不错。

于是小明飞快跑到商店里采购回啤酒，我和小伙伴们一起分享着快乐。吃完水煮花生，喝完啤酒，我就哼着歌儿回家了。

一进家门，就看到父亲古铜色的脸上阴森森地。不好了，是否要下暴雨了？我在暗想。还没有等我开口，父亲直接拿起那根经常教训我的粗竹条，直接狠狠抽打着我的屁股，嘴里还在喋喋不休地说：看你还敢不敢偷人家的花生。原来中午偷花生的事情，被那个老头告状到父亲那里去了。泪花夺眶而出，我还在与父亲反抗着，当时心里十分痛恨父亲。正在我挨打皮肉之苦时候，母亲回来了，父亲才放下那个竹条，我委屈的像个孩子似的，跟母亲哭诉着，并心里暗记仇。

父亲从工地上出差回家帮母亲收割稻谷，我一直没有理会父亲，打心里痛恨父亲。

直到有一天父亲问：以后人家的东西不要再偷了，老人家种地也不容易，你想过没有？我上次打你，你记恨我吧？儿子啊，我是为了教育你以后要做一个诚实的孩子。

我摇摇头说：这事我一点不怪你，是我理亏。

我父子俩对笑起来。如今七尺男儿的我为小时候的调皮偷东西吃羞愧不已。

你记得你小时经常抄被窝，还是不我帮你盖被子。父亲轻声说。

我忙点头：知道，每回是你把我拉到被窝里，用你的体温暖和我。

父亲又一次长叹：算你还记得。

我记得那一夜自己睡得特别香，因为父亲的体温真暖和我沉浸在少年时代的那一幕，虽然有些悲情却充满温暖的往事之中。

2022年元旦，我突然接到老婆的电话，说父亲出事了，父亲中风了。听到这个消息，我脑袋一片空白，我赶紧跟妻子说：迅速送父亲去人民医院抢救。父亲突发脑更塞，经医生的及时抢救，虽然保住了性命，但已是瘫痪在床，生活不能自理了。因为工地忙着赶工期，大家干得热火朝天，我强忍着泪水，毅然坚守在工地上，没有抽时间回家看望父亲。儿子老是打电话给我质问说：我今天看望了生病的爷爷，你也不回家看看爷爷。儿子骂我是个没有爱心的人，妈妈骂我是个不孝之子，老婆，骂我是个不负责的老公满肚子牢骚无法向父亲倾诉。

工地上的时间一天天地过去了，我祈祷父亲会慢慢好起来。但是好多事情并非是我想象的那样美好。2022年4月11日深夜，我突然接到老婆一个不幸的电话说：父亲走了，你赶紧回来。

那一刻我半天无语，遗憾、怀念都被泪水模糊了我的眼睛。第二天，我从福建永宁高速公路工地上直接奔向厦门飞机场。一路上我一直幻想奇迹能出现，期望父亲能重生。我不相信父亲在没有我在场的时候会闭眼，可他确实闭眼了，永远地闭上了眼睛。

当我赶回家时，父亲被一片悲恸的哭声包围着。我双膝跪下，不由放声嚎哭，当我用双手抚摸父亲脸庞的时候，感觉他的体温已经冰凉，我的心彻底地碎了。

七十三年的`光阴，弹指一挥间，父亲你就这样地不辞而别，永远地离开了我们母子俩。此刻，满肚子的泪水和心里话我很想对父亲倾诉，做儿子的我想见父亲最后一次面，都没有机会了，一切都成为我人生中的遗憾和愧疚。愿在天国里的父亲，一路走好！

怀念父亲抒情散文9

爱情，一个古老而又不断变换新鲜的话题。

上世纪四十年代出生的人，他们有爱情吗？

父亲去世一年后，我们陪母亲到北京阜外医院做心脏介入手术。剧痛至昏迷的母亲感到一只熟悉的手摸着她的额头，轻轻地说："是不是很疼，忍一忍就好了"。

父母亲成婚颇有一点机缘。那时，母亲家从河北逃难至包头，又辗转至后套，人生地不熟，难免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠。父亲的舅舅那时当小队队长，心里惦记着给家贫的父亲结一门亲，于是和姥姥姥爷做了一把"交易"，以给姥姥姥爷盖一座房为条件，把母亲娶回了我们家。那时父亲20岁，母亲18岁。从此开始了他们近50年风雨与共、相濡以沫的家庭生活。

父亲、母亲是两个性格完全不同的人。父亲沉稳、内敛，母亲尖锐、外向；父亲做事趋于保守，母亲相对敢作敢为。所以两人之间尤其是年轻时候经常争争吵吵。但每次争吵都以父亲赔礼道歉作罢。在我们印象中，争吵双方父亲总处于下风头，一看到母亲生气，父亲马上和颜悦色、百般抚慰。父亲总对我们说："你妈是刀子嘴、豆腐心"。外人眼中，我们家的事母亲说了算。实际上如母亲所说，大事都是父亲做主。父亲摸透了母亲吃软不吃硬的脾性，所以就很有效地用软办法对付了母亲一辈子。

在软办法对付之下，母亲心甘情愿做了一辈子的家庭妇女。有好东西吃先给我们兄妹五个，有好衣服穿先给父亲。母亲的"算计"是，父亲是国家干部，是家里的门面，一定要让他出去体体面面的。买新衣服也就一年一次，平时的旧衣服，母亲总是浆洗得干净清爽。父亲去世后，我们整理父亲的衣物，全部是洗得干干净净、一摞摞叠放整齐的新旧衣物。而母亲，在最美好的青春年华，没有用过哪怕很便宜的脂粉，好多年甚至过年都不添一件新衣服。我们家如没有母亲近于吝啬的省吃俭用，把五个子女全部"供到头"读书几乎不可能。

而父亲，则心甘情愿当了母亲一辈子的"出气筒"和保护神。父亲决不允许我们对母亲哪怕是言语上的稍许不敬。母亲第一次心梗住院，院方建议做心脏介入手术。那时，心脏介入手术刚进入临床，手术费昂贵，风险巨大。我们兄妹五个经过简单的商量就达成了一致意见，无论手术费多昂贵，也一定要想尽各种办法筹措。但手术风险有多大我们确实心里没底，决心难下。做与不做，反复磋商。父亲一直听我们磋商但不给我们决定性意见。后来我们才知道，一向大事做主的父亲之所以不发表意见，因为他自己拿不出那么大一笔钱，得靠我们往出扛。从来不靠别人的父亲内心苦楚可想而知。母亲的病情一直不见好转，最后的结果是必须接受心脏介入治疗。最后一次下决心的时候，沉默的父亲突然哽咽着对我们说："救救你妈吧，大大一辈子记着你们"。那是我第一次见父亲流泪。

母亲出院后，父亲对母亲的呵护更是无微不至。每到母亲吃药的时候，父亲把那个大大的药袋拿出来，哪个药吃几片，吃半片的掰开两份，一手拿药，一手拿水递到母亲跟前。有我们在场的时候还责备母亲："你妈这个人什么都不在乎，吃药都记不住"。母亲回他："你一天就记那点药"。但幸福之情溢于言表。

父亲也离不开母亲。父亲去世前几年，老两口每年都要有多半年去青岛帮小妹妹照顾小孩。父亲极畏出门，到儿女家也留不了几天。所以大多时候，是母亲先去。父亲总说："过两三个月我就去了"。但往往不到一个月，父亲就开始坐卧不安，用他自己的话说，总感觉没着没落的。当他到了青岛，母亲调侃："你不是过两三个月才来嘛"。"我想外甥了"。第二天，两人牵着外甥的手漫步在海滩，那又是多么和谐温暖的一幕。

父亲去世后，我们千方百计安排好母亲的生活。在一次全家聚会中，母亲对我们说："你们一定要对你们的妻子、丈夫好，一世儿女不如半世夫妻"。

这时，我才相信，父亲母亲有爱情。这样的爱情，没有风花雪月却胜过风花雪月的浪漫，没有海誓山盟却胜过海誓山盟的永恒。原来伟大的爱情根本就不需要风花雪月和海誓山盟。

父爱如山，拙笔难尽。

草木枯荣，三年一瞬。

父亲啊，远在天国的您，是不是还在凝视故园的夏花秋草？是不是还在眷顾曾经的亲情乡情？还是一切的一切都已渐行渐远？

安息吧，父亲，我们永远怀念您！

怀念父亲抒情散文10

父亲走了十几年，我对他的思念却丝毫未曾停止。假如世上真的有来生，那么，我还要做父亲的女儿。虽然，中国人不像外国人那样善于表达，但父亲对我们的爱，却是让我们实实在在从心里感受得到的。

小时候，父亲每天都要抱我坐在他那辆“凤凰牌”自行车前面的横杠上，载我到镇上的茶馆吃早茶，这是广东人的一个习惯。因我爱看船，所以每次父亲都挑一个临窗的位置。从那望开去，西江河上来来往往的船只就能让我高兴得喜笑颜开。一边吃着点心，一边看父亲把空烟盒的包装纸撕开摊平，在上面题一首古诗或画一只小鸟。几岁的我，竟也学会了好几首唐诗。

记得七岁那年刚入学的第一天，父亲用自行车载我到了校门口。他用粗糙的大手替我理了几下我乱蓬蓬的短发，又用纸巾帮我擦干净了鼻涕。看了我一会儿，说：“在学校要好好听老师的话，嗯？”我胡乱地点了点头，就背着新书包蹦蹦跳跳地走进学校了。在走廊的拐角处我无意中回头，竟发现父亲还没走。我也没细想，便走进课室了。现在想来，那时的父亲可能正在担心他的小女儿不知会不会闯祸，或者是将来会不会成材吧。但我最终，还是让他失望了。

八岁那年，我因病住院。父亲怕我无聊，不管多忙，每天都坚持前来陪我。他总是变戏法似的弄点小花样来哄我开心。有时，他会摘些芳香的玉兰花，或买两个气球；有时，他会给我画几只小动物，甚至还专门到市区买了一个洋娃娃。这个洋娃娃，我至今仍然保存着。因为，它代表着父亲的一份爱女之心。

但世事总是不尽如人意的。就在我们一家人过着虽清贫但不乏快乐的日子时，命运之神和我们开了一个邪恶的玩笑。从此，我们的命运随即发生了不可逆转的改变。

那是在我十二岁那年，父亲受人连累，被卷进了一宗官司。尽管所有认识父亲的人都相信他，认为他没罪，但无情的命运还是硬生生的拆散了我们这一家人。世上最痛苦的事情，莫过于生离死别了。我永远不会忘记那天，我亲眼看到父亲被警察带走。父亲从我脸上读懂了我的恐惧和委屈。他努力装出一贯的笑容问：“欣，你吃饭了没有？”我眼睁睁地看着他，喉咙里竟发不出一点声音。后来发生了什么，我也茫然不知了。或许，我的大脑在强迫自己逃避这可怕的记忆吧！

父亲在给家里写的第一封信里谆谆叮嘱母亲，要她在“六一”儿童节那天给我买一件礼物。只要我喜欢的，都要尽量满足我的要求。但是父亲啊，女儿已经上初中了，“六一”儿童节已经不再是我的节日了呀！

再次见到父亲时，已经是几个月后了，四叔和二哥带我们母子几人去探望他。在监狱接待处的那棵菠萝蜜树下，我见到父亲被一个叔叔引领着出来。我盼了几个月，想念了几个月的父亲终于出现在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父亲叫了我。他故意向我介绍电视上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那个生性顽皮的小女儿已经变得沉默寡言了。我由始至终躲在母亲身后没有说话，直到探视时间已到，父亲要回去了。我看着他的背影消失在走廊的转角处，我的泪才流了下来。

我亲爱的爷爷在父亲去监狱后，因抑郁成疾，不久便与世长辞了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三儿啊！然而，父亲在得到批准回家时，已经看不到爷爷的最后一面了。父亲在后来的信中写道：树欲静而风不止，子欲养而亲不待！那是怎样的一种无奈和伤痛啊！

在我二十岁那年，父亲因表现良好，提前两年出狱了。此时的父亲，身体状况已经很差了。他本来身体就不好，在经受了这些年的苦更是每况愈下了。他隐忍着病痛入侵时那钻心的痛苦，每天脸上都保持着笑容。他一心只想补偿我们那些失去的欢乐。

父亲默默的忍受着常人难以想象的痛苦。即使是做手术那段期间，他都不曾在我们面前皱过眉头。那个手术是漫长的，从清晨一直做到天黑。其间，医生们像走马灯似的进进出出，我多么想跟着进去看一眼父亲啊！由于术后出现腹水，父亲腹部留置了管子。每天由护士抽出里面的积液。我知道父亲不想在我们面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不够关心父亲，我也不肯解释原因。

在术后第三年，父亲还是走了。他一走，我所有的哀伤终于爆发出来了。我把一直以来抑制住的所有悲伤，对父亲所有的爱及他离家后我所受的无限苦痛和委屈，都化作泪水滚滚而下。至今，我仍然会在梦到父亲的夜晚里哭醒。

现在，我是流着泪写完这篇文章的。其实，我一直很想写而又一直不敢写。因为，我怕一旦回忆起那些伤痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我决定用这笨拙的笔锋来表达我心中对父亲无限的爱意，希望他在天堂能感应得到吧！

虽然，我并不算迷信，但我却一直有一个愿望，就是希望这世上真的有轮回。如果，世上真的有轮回。那么，来生我还要做我父亲的女儿。

怀念父亲抒情散文11

年三十早上，老公早早地催促着儿子起床洗漱，我静静地坐在梳妆镜前细细地描眉、扑粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去见父亲，我知道，父亲喜欢我这样。

十点整，我坐在父亲坟头，没有悲伤、没有哭泣，不似昨年泪雨滂沱、痛苦不堪。老公和儿子无声地挂纸、烧香、敬酒、点蜡烛。然后陪我一起默默地看香烟缭绕、烛火闪烁，我的眼前浮现出父亲带着微笑的脸庞。

父亲是七四年的民师，走过那个年代的人知道，那时的民师是靠东家一碗米，西家一碗糠接济的。后来发工资了，八块五一个月，直到九一年父亲去雅安读民师班，工资也是两位数，可是父亲仍然很高兴，在我的记忆里父亲从来没有生气过，每天背着我上学，放学，在路上出各种有趣的题让同路的学生计算，那条弯弯曲曲的山间小路上充满了我们的欢声笑语。

父亲生得修长挺拔，身体强健，酷爱打篮球。从我会洗衣服起，我就包干了他的回力球鞋，他一个月要穿坏一双回力球鞋，对于生长在农村的我们来说，这是一笔巨大的开支。我母亲常常心痛不已，但也无可奈何，只得想尽办法到处挣钱，贴补家用，幸亏我有一个能干的母亲，让我父亲可以做他喜欢做的事。

父亲爱书，却没钱买书，不过他有一个绝招——抄书，一旦从别处借到书，他立马回到家里，用笔记本认认真真地把一本书完整地抄下来，几天几夜不眠不休。我从小看的《今古传奇》、《聊斋志异》、《三国演义》、《水浒传》等全是父亲的手抄本，我一直对文学有着浓厚的兴趣也得益于父亲的身教言传。父亲的钢笔字，毛笔字写得漂亮极了，当然知识也丰富极了，是远近闻名的“大秀才”，每到过年，上我们家来请父亲写春联的人总是排着长队。

由于父亲工作的地方是村小，教的是复式班，我从小跟在他后面，他上哪个班，我就读哪个班，所以整个小学阶段我都是跳级读完的，以致等我上初中时，竟不能适应学校的课程。初中三年，我转了好几个学校，期间都是父亲用自行车驮着我和行李吃力地奔波在乡间土路上，我记忆深处的画面就是父亲穿着红背心，蹬着自行车，头上冒着白气，远处天边残阳如血。

后来，我如父亲所愿读了师范校，当了老师。父亲也成了堂堂正正的高级教师，他的笑容更多了，虽然头上添了白发，脸上长了皱纹，但这一点也不影响他的好心情。他每天开心地上课，打球，管理住校生，疼爱着我的儿子，他最宝贝的孙子。可是天有不测风云，父亲在一次放学回来的路上晕倒了，我们赶忙把他送到医院，晴天霹雳：脑肿瘤晚期！我不能接受这个现实，所有的亲人都不能接受这个现实，可是任凭我们的心痛得支离破碎，痛得不能呼吸，也留不住父亲匆匆流逝的生命。

在父亲病重的日子里，我每夜给父亲点七星灯，向苍天祈求，向菩萨祈求，祈求老天保佑我父亲能脱离病魔，奇迹好转。如果父亲有什么罪业也让我来背负吧，只求别让父亲遭受这巨大的痛苦，但愿时光倒流，但愿一切重新来过，但愿……我整夜整夜地守着七星灯，生怕它熄灭，可这并没有给我希望，父亲继续消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，终于，病魔夺去了他仅仅五十五岁的生命。

父亲离去后，我陷入无尽的痛苦和思恋不能自拔，整整两年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方张望，直到今天，他的音容笑貌还常常出现在我的梦境里。

我其实一直觉得自己是个很幸福的人。这种幸福感缘于我的童年里，父亲总是以一种无所不能的形象出现在我的生活里，他教我读书，写字，背小诗；在我青少年时代的求学路上，也凝结了父亲风雨无阻的接送和关怀备至的帮助，直到我为人师，为人妻，为人母，他一直是我最崇敬的老师和最慈爱的家长，而我也一直是父亲最引以为傲的学生和女儿。

近年来由于机缘巧合，我入了婚庆这一行，主持了千余场婚礼，每场婚礼的“感恩父母”这一环节中，我常常说道这样一段话：“在这个世界上，有一个人，他把自己所有的汗水，所有的泪水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而给了我们，给了我们的家庭撑起如山的爱，这个人就是父亲，父亲是儿登天的梯，父亲是儿拉车的牛，父亲是儿永远的牵挂……”每到这时，我都心如刀割，泪如雨下，新人和现场所有的宾客都会和我一样感念父母养育之恩，而心中充满愧疚之情。

父亲，安息吧，来生，我还要做你的女儿。

精选怀念父亲的诗词

不知不觉十几载，莺燕掠过无数声。窗前月季动人依旧，苦楝花开淡然清幽。过往回忆不太多，记起的片段却很深刻。想起父亲的面容，仿佛近在眼前，但却远出天边。无尽的`思念，无以传表，只能轻轻的回望，默默地怀念。以下是小编分享的精选怀念父亲的诗词，欢迎大家阅读!

1、《悼春》(五绝)

春韵入园香

慈严却远航

残红谁再护

把酒问夕阳

2、《别父》

清风蓑雨雨纷纷

正是人间换景新

孰晓天堂传诏令

仙幡度我父亲魂

3、《思父》(七绝)

欲翠青山起父茔

难别盛世舍亲情

从此慢步重宵九

再见音容梦几更

4、《思父》(七绝)

春雷轰烈起沧茔

难信慈严九界行

何日再耕陇上地

三更梦见泪无声

5、《思父》(七绝)

醉风醉雨醉思亲

难孝高堂欲断魂

可叹乡愁谁解意

几回梦赋杏花村

6、《咏梅》(七绝)

俏梅傲雪谁人赏

独竖严冬落九芳

岁月无痕常忆旧

思亲不觉冷风长

7、《思乡》(七绝)

微风细雨又秋凉

犹抱琵琶对烛伤

只恨亲情无处诉

问君何日下池阳

8、《七绝忆父》(新韵)

常思爱父就职间，为树清廉戒酒烟。

卸任一身轻自在，回家顿感五粮甜。

9、《忆王孙·诞辰》

枯枝依旧借春青，嫩草芳环九九庚。

茔绕云烟杜宇鸣，泣亡灵，香烛扶摇无应声。

10、《想父亲》(新韵)

人间五月杨花酩，岁岁来勾想父亲。

似雪一生化无影，爱花半世散花馨。

怀念父亲的诗词精选

怀念，永远的怀念，一刻不会停留。以下是小编分享的怀念父亲的`诗词精选，欢迎大家阅读!

深秋一驻胆心惊

滴落梧桐有泪声

去岁哀身逢骤雨

余生悸梦恸悲风

篱边老树存残叶

岭上苍松映旧容

青鸟若能传家信

菊花开尽子孙情
 

别父

清风蓑雨雨纷纷

正是人间换景新

孰晓天堂传诏令

仙幡度我父亲魂
 

思父一(七绝)

欲翠青山起父茔

难别盛世舍亲情

从此慢步重宵九

再见音容梦几更
 

思父二(七绝)

春雷轰烈起沧茔

难信慈严九界行

何日再耕陇上地

三更梦见泪无声
 

思父三(七绝)

醉风醉雨醉思亲

难孝高堂欲断魂

可叹乡愁谁解意

几回梦赋杏花村
 

春伤(七律)

东风猎猎送寅春

细雨绵绵润景新

岁月无声多少事

人生慢步几回真

青瓷盏具今还在

绿水茶香不见人

把酒浇愁添乱绪

扶锄挥泪葬花魂
 

悼春(五绝)

春韵入园香

慈严却远航

残红谁再护

把酒问夕阳
 

祭父(七律)

如戏人生道尽愁

风花雪月梦悠悠

提笔乱舞红尘事

携酒轻吟四海收

一枕相思何处愤

满膛乡恨问谁求

慈严驾鹤仙游去

唯有诗词祭杏州

怀念父亲的诗歌精选

父爱是一堵墙，遮挡无尽风雨，父爱是一盏灯，照亮似锦前程，父爱是一条河，流淌殷殷关切。

1、《父亲老了》

父亲老了

不再是冉冉升起的太阳

他正被地平线

一点点地切去光芒

父亲老了

却由老伴的臣子

渐渐变成了皇上

皇上的日子有很多逍遥

洗澡有人备衣搔背

写字画画有人摇扇倒墨

一日三餐蔬菜瓜果

秋风秋雨有人捂被添裳

稍稍年轻的老伴

常被封为“唠叨”大王

皇上的日子里也有一些

陈芝麻烂谷子的故事

说他年轻时

用当学生干部的本事

追到了城里姑娘

从此

那浮萍就没离开过禾苗

他演泽的事业蒸蒸日上

家被他唱得五彩飞扬

他说

星星、太阳有啥骄傲

那一盏等他夜归的桔黄色油灯

才是他的皇上

父亲老了

黄泥巴已漫过胸堂

在他杠不动红旗的时候

他当了皇上

2、《父亲》

这一刻

你犀利的目光

却带了些春天的暖意

没有怨恨

没有嘱托

只有属于你的满足

和称心的慰藉

一些远去的事物

渐渐地远离了你

在语言抵达不到的地方

我只能屏住呼吸

用一束鲜花

祭奠那些值得回忆的日子

临近清明的天空

有舒展的云

在平静地飘逸

潮湿的情绪

密集而缓慢地

落入我的心里

天堂的路

因为有了你

一定会更加亮丽

3、《求诊》

揣着父亲的痛，揣着

父亲两滴浑浊的眼神

我骑车走在大街上，寻找着

与奇迹的一次邂逅

我小心翼翼，用小小的

浑圆的水晶容器包裹

我把它们藏在眼睛里

六月的阳光洒满了毒

不时地有呼啸的刀子

一树的桃子生满了虫子

空洞的伤口流着腐烂的呻吟

我得一一地将它们摘下来

送到专家的眼前，肥厚的嘴唇

喷着专业术语，结果

比预想的更早死亡

逃出充满气味的房子

阳光把摩托车晒成一族火

我睁不开眼睛

回去的路程潮湿而滚烫

4、《病重的父亲》

夜幕俯冲下来，透过西窗

天空剩下一大块冰

渐渐成了灰色。我看不见

冰在吞噬自己，冰在流泪

滴落在我的脸颊

五月的晚上，我无法抱紧自己

病入膏肓的黑

将一棵老树慢慢挤压

皮脆裂，骨簌簌发抖

七十二年的常绿的叶子

在今年冬天未到之前，一片片

飘落。我伸出双手，接不住

这反季的寒冷，接不住

这轻到虚无的重量

疼痛在五月的花朵中开放

呻吟似滚雷一阵阵传来

黑暗中，我看到天空的脸

抽搐着，变了形状

一场雨快来了

5、《疼痛》

每一秒的震颤，举着

锋利的刀子

割着午夜的不眠

雨一滴滴落着，浸满了黑

浸满了疼。窗外的树木叶片宽大

稀疏的光影一遍遍踩过----

幽灵的脚步

发出沙沙的声响

悲伤的核布满沟壑

我无法立足，踉踉跄跄

眼泪一天少于一天

填不满比深渊更深的裂缝

父亲蜷缩在我的瞳孔里

白色的床单平息不了

他骨头的暴动，他骨头里

藏着无数把刀枪

父亲开始呻吟，他开始呼喊着亲娘

他返回了十二岁以前

他依偎在母亲温暖的怀里

用光洁的额头摩挲着母亲的乳房

用心跳数着母亲的心跳

父亲的手就要握住她的手指了

他会不断地跟她诉说着

这七十二年的花开花落

6、《燃烧的夜》

夜，有蛙鸣

有疯长的茅草

有疼痛，如一支抵达死亡的队伍

在父亲身体里行奔跑

夜灌满了黑，染不了

那一弯故乡的河

它从宗谱里走来

带着姓氏，带着无数的名字

将时光浸湿，冲刷

今夜河面上漂浮着火油

在父亲的眼神里流淌

天空中划过一道闪电，河

开始燃烧，夜开始燃烧

我看见一只大鸟

浑身缀着火苗

向着远天飞去

7、《父亲走了》

七月初十的深夜，有风

有雨，有泥泞的黑

前方的道路布满荆棘和群兽

父亲，您慢点走啊

父亲，您躺在凉床上

躺在我们的瞳孔里

躺在我们的疼痛里

天空借走了我们的眼泪

将村庄淋湿了一遍又一遍

父亲，您大口地喘气

全身的骨头都在颤栗

您不再能讲话了，您一点点呼出

今生的黑，今生的疼

一点点呼出自己的生命

您的嘴巴翕动着一些词语

无声，无力

却将我击得踉踉跄跄

22：45分，父亲走了

抛下一身坚硬的嶙峋

一阵鞭炮声炸开黑夜的伤口

父亲，您走完了旅程

父亲，您又在新的路上

我希望那路上没有贫穷

没有疾病，没有死亡

8、《九月的山岗》

我在黑色的车子里慌乱

车子在乡村的道路奔跑

葱郁的树木紧紧地挤着

我的呼吸，九月的稻谷趋于成熟

而谷叶一边开始腐烂

起先我不知道

窗外下满一地碎银

车子闯入村庄的睡眠

我一遍又一遍听见利屑

划破夜晚的肌体

一点点渗出了血

斑驳的，晃动的白色

行至到了那座山岗

我驻车，鸣三声长笛

燃三支香烟，在村民的'梦里跪倒

在父亲的长眠里跪倒

我的手指还有些热，父亲

你滚烫的骨头是否已温暖了

这潮湿的山岗?父亲

我来了，此时周遭宁静，深眠

我知道，你醒着

九月的山岗，凉风习习

一轮清澈的月守着你的孤单

父亲，你宅前的几株松树正抱紧着自己

身体里黑，身体里的硬

在试图抵达睡眠

月亮落入了我的眼睛

碎了

9、《桂花》

窗外的桂花在前夜突然就开了

密密匝匝细小的铜针挤在一起

风很干净，除了花香的杂质

里面有一截铁器

击中我的隐疾，伤疤

开始微微地疼痛

四十年来，每到这个季节

我就返回自己一次

今年似乎不同

父亲的背影永远消失在

这面窗台，他没能闻见

今年的桂花香

昨夜下了一夜的雨

地上落满金黄色的眼泪

久久不能干涸

10、《温暖的尘世》

您走了之后，村庄依然拥挤

雨开始停止。荷塘的叶子

正在腐烂，长着利喙的水鸟

尖叫着，阳光里

投下一枚黑黢黢的暗器

半世之中，我始终

藏不住我的柔软处，我不想

潜入刺猬的体内

举着满身的利刃

在阴暗处爬行

尘世下着大朵的花

白色的，黑色的

这与温度的错位有关，我相信

尘世间藏有一股股的温暖

您走了，父亲

一定没有熟睡，我常常看到一双眼睛

里面充满了欣喜和担心

更多相关文章推荐阅读：

1.思念父亲的诗歌

2.纪念父亲的诗歌

3.怀念父亲的诗歌

4.怎样写怀念父亲的诗歌

5.纪念父亲诗歌

6.纪念父亲的诗歌大全

7.怎样写怀念父亲的诗歌呢

8.写思念父亲的诗歌

9.怀念父亲的诗歌精选

10.纪念父亲诗歌朗诵稿