来不及感谢的好句子合集70句

来不及说再见的句子

1、离别的秋天，我喜欢上一个人，做了这么久的朋友，我怕是因为寂寞才去表白，结果你却已经成为别人的了，梦里有你便满足。

2、可能就是，在还没接触你的时候，我感觉，一个人没什么不好，可是，在遇到你之后，甚至你走了以后，我就突然感觉，一个人真的是很孤独啊。

3、为了她，起早贪黑，三天一顿饭，我不知为什么那么拼，等再次见面时，她说你怎么老了这么多，然后就没然后了。

4、我以为自己会奋不顾身，轰轰烈烈地爱，但是从说不完的话到无话可说就这么自然地发生了，怀念那个那么爱你那么想你那么容易开心的我和不会急着推卸一味埋怨我的你。

5、喜欢的人发了朋友圈脱单了，屏蔽了我 ，于是我重启手机重启微信不断刷新朋友圈最终发现还是没有，原来你唯独屏蔽了我。

关于还来不及说再见散文

这是新年的晚宴，说起你，空气凝重起来，好几个人的眼泪已快要夺眶。而此刻，我们都知道，你已回到夫家那个小村庄，在用最后的力气与死神拼搏。

结局，意料中的结局。它，还是来得太早了。

多少次了，我很想去看看你，或许应该给你打个电话。可是，我不知该用什么语言来安慰你。在一个行走在生命边缘的人的面前，所有的语言都会是苍白无力的。我害怕我的语气会变成生离死别的痛苦，我担心我强作的欢笑会刺激你的敏感。以什么样的方式出现，都那么不合时宜，就不如不出现吧。

一直犹豫至今，直到离别的日子就在眉睫。如果，我再顾忌什么，那么所有的理由都会成为我鄙视自己的话柄。我抓出手机，用最温柔的语气想跟你在短信上说几句话，告诉你，我一直很牵挂你。

心，纠结成麻花，手，一直不甚听使唤。我们共同的朋友，了解你，也了解我。他从离我远远的角落里过来，坐在我身边，用一种从来没有过的严厉中带着请求的语气说，我知道你在干嘛，但你还是听我的.吧，不要发了，不要发了！他的哀伤，让我黯然疼痛。

我说，那我们下去看她吧，还来得及的，他摇摇头。我宁愿相信你最后一点力气，是留着给亲人的，而不是为了所谓的尊严，是吗？我多想看着你豪气干云地说“干了就干了”，然后仰起脖子一口干了，又面不改色地喝了一杯又一杯。

我们都不知道，那个时候，癌症已偷袭了你身体的一部份，而你，还全然不知。一群文字的亲戚们坐在一起，就着欢笑下酒喝的日子，谁又能听到死神匆忙的脚步呢？

别的病人需要家属掩饰着真实情况，而你，从一开始，你就明白。从手术台上下来，全身插满了导管，到化疗期的痛苦，你一一咽下。才稍微好些，你就拖着弱弱的身子，写下了催人泪下的文字。

你平静地述说这一路走来的辛酸苦痛，甚至平静地说，不久的一天你将要离去，却特别对亲人们尤其是小侄女的照顾作了由衷深情的赞扬和感谢。生命的最后一刻，你依然忘记不了感恩。你的性子，白酒那样热烈，红酒那样温婉。我不知道，你在写着这些的时候，是不是泪流满面，而我，却是无法抑制。

我，看到了你渐走渐远的背影，我看着你，一直静静地看着你，想着你，想你会回过头来，一如往常那样，明媚地笑着，露出你洁白整齐的牙齿。爽朗豪气地说，我先走了！

去你家看你那一次，你依旧爽朗地跟我们一起说笑话，一起说生命多美好，你说你会战胜病魔的。那时候，我觉得你的心就像你们家客厅里那幕开满格桑花的墙那样，处处勃勃生机的样子。我放下心来，并坚信你的心灵强大会让病魔停止脚步。至少，它应该慢些，慢些，再慢些！

尔后，就慢慢听到你身体再度恶化的消息，即使是这样，你穿着红衣独自在湖边散步时遇见的那一次，也是那么与众不同。除了明显的消瘦以外，你还是把自己苍白的脸涂上了层薄薄的胭脂，以至，看上去，你还是个健康美貌的女子。我知道，你一直要做个精致的女子，一直拥有浪漫的情怀。如你的笔名那样，踏雪寻梅，多么多么诗情画意呀！

一幕幕回忆，化作更伤心，藏在脖子的深处。我忽然产生了一种强烈的欲望，竟想要不顾一切地奔向那个小村庄。朋友按下我说，别去了，你听我的，让她安静地走吧，我们要做的就是让她安静地离开，这是保护她爱她的最好方式。什么也不留恋地走，这样会更好些！

这些天，是太冰冷了，是不是世界也如这些天气这样的冰冷呢？那条不归的路上，你若去了，一路上有你的笑声，是不是就会有了春天的气息？我无法去猜想、设想、假想。只能怨苍天不灵，恨大地无情，让你在华年就要早早凋零。

这修修远远的路上，因为文字，我们遇见了，拥抱了，可还没有说要道别的。那一声还不来及说出口的再见，这一别，就真的永远不见了。泪，如心高悬，急急忙忙地掉在地下。

还来不及说再见散文

在新年的晚宴上，说起你，空气凝重起来，好几个人的眼泪已快要夺眶。那时，我们都知道，你已回到夫家那个小村庄，在用最后的力气与死神拼搏。结局，意料中的结局。它，还是来得太早了。

多少次了，我很想去看看你，或许应该给你打个电话。可是，我不知该用什么语言来安慰你。在一个行走在生命边缘的人的面前，所有的语言都会是苍白无力的。我害怕我的语气会变成生离死别的痛苦，我担心我强作的欢笑会刺激你的敏感。以什么样的方式出现，都那么不合时宜，就不如不出现吧。

一直犹豫至今，直到离别的日子就在眉睫。如果，我再顾忌什么，那么所有的理由都会成为我鄙视自己的话柄。我抓出手机，用最温柔的语气想跟你在短信上说几句话，告诉你，我一直很牵挂你。

心，纠结成麻花，手，一直不甚听使唤。我们共同的朋友，了解你，也了解我。他从离我远远的角落里过来，坐在我身边，用一种从来没有过的严厉中带着请求的语气说，我知道你在干嘛，但你还是听我的吧，不要发了，不要发了！他的哀伤，让我黯然疼痛。

我说，那我们下去看她吧，还来得及的，他摇摇头。我宁愿相信你最后一点力气，是留着给亲人的，而不是为了所谓的尊严，是吗？我多想看着你豪气干云地说“干了就干了”，然后仰起脖子一口干了，又面不改色地喝了一杯又一杯。

我们都不知道，那个时候，癌症已偷袭了你身体的一部份，而你，还全然不知。一群文字的亲戚们坐在一起，就着欢笑下酒喝的日子，谁又能听到死神匆忙的脚步呢？

别的`病人需要家属掩饰着真实情况，而你，从一开始，你就明白。从手术台上下来，全身插满了导管，到化疗期的痛苦，你一一咽下。才稍微好些，你就拖着弱弱的身子，写下了催人泪下的文字。

你平静地述说这一路走来的辛酸苦痛，甚至平静地说，不久的一天你将要离去，却特别对亲人们尤其是小侄女的照顾作了由衷深情的赞扬和感谢。生命的最后一刻，你依然忘记不了感恩。你的性子，白酒那样热烈，红酒那样温婉。我不知道，你在写着这些的时候，是不是泪流满面，而我，却是无法抑制。

我，看到了你渐走渐远的背影，我看着你，一直静静地看着你，想着你，想你会回过头来，一如往常那样，明媚地笑着，露出你洁白整齐的牙齿。爽朗豪气地说，我先走了！

去你家看你那一次，你依旧爽朗地跟我们一起说笑话，一起说生命多美好，你说你会战胜病魔的。那时候，我觉得你的心就像你们家客厅里那壁开满格桑花的墙那样，处处勃勃生机的样子。我放下心来，并坚信你的心灵强大会让病魔停止脚步。至少，它应该慢些，慢些，再慢些！

而后，就慢慢听到你身体再度恶化的消息，即使是这样，你穿着红衣独自在湖边散步时遇见的那一次，也是那么与众不同。除了明显的消瘦以外，你还是把自己苍白的脸涂上了层薄薄的胭脂，以致看上去，你还是个健康美貌的女子。我知道，你一直要做个精致的女子，一直拥有浪漫的情怀。如你的笔名那样，踏雪寻梅，多么诗情画意呀！

一幕幕回忆，化作更伤心，藏在脖子的深处。我忽然产生了一种强烈的欲望，竟想要不顾一切地奔向那个小村庄。朋友按下我说，别去了，你听我的，让她安静地走吧，我们要做的就是让她安静地离开，这是保护她爱她的最好方式。什么也不留恋地走，这样会更好些！

这些天，是太冰冷了，是不是世界也如这些天气这样的冰冷呢？那条不归的路上，你若去了，一路上有你的笑声，是不是就会有了春天的气息？我无法去猜想、设想、假想。只能怨苍天不灵，恨大地无情，让你在华年就要早早凋零。

这修修远远的路上，因为文字，我们遇见了，拥抱了，可还没有说要道别的。那一声还不来及说出口的再见，这一别，就真的永远不见了。泪，如心高悬，急急忙忙地掉在地下。

曾经、说再见散文

“此文仅献给我爱的人、爱我的人和我熟悉的深情的真情的朋友”

那年，我揣着母亲给我的一百块钱，没有行囊，所以也无需背起。初春季节一身单衣一双布鞋甚至连换洗衣裳都没有，开始了属于自己一个人的流浪。

小时候家里穷，我却那么的喜欢音乐。喜欢歌声里那淡淡清幽哀伤，那时候小还不能完全体会歌者的情怀，但总有无数说不清的喜欢。家里没有音响没有电视，甚至连简单的卡带录音机也买不起，唯一的家用电器就是那把用了十来年的白铁皮手电筒。但是每天下午村子里的高音喇叭总会准时响起，播放着一些当时的流行音乐，在记忆最深处刻着的是孙悦的那首《祝你平安》，直到现在我都怀揣着真心，祝愿所有人永远平安，因为我真正体会过只有平安才是生命中最大的财富。还有就是谢东的《笑脸》和那首毛宁的一张旧船票。虽然小但却被音乐中丝丝祝福和伤感深深影响，不论冬、夏每天下午都会坐在院子里的土台阶上聆听，直至黄昏，哪怕院子里很冷，也喜欢享受那种属于一个人的孤独安静。

辍学了，流浪了。离开家的那年，陈星的那首《离家的孩子》刚好红遍了大江南北，自己很喜欢同时也很羡慕陈星嗓音中的那份苍凉，到后来自己不停的模仿甚至他的声音都能唱出九成来。流浪在心中变成了一种向往，三百元的一把木吉他，破旧的牛仔裤，陪伴着我流浪在好几座城市的角角、落落。自己也没弄白何时点燃了属于自己的第一支香烟，贪婪地吐着烟圈，工作之余抱着吉他喝着啤酒尽情地弹唱着伍佰的那首《挪威的森林》。

留在记忆里的那是一个夏末的黄昏，自己一个人静静地站在一条长长的大桥上，抽完了口袋里最后一支香烟，喝干了酒瓶里的最后一滴啤酒，将吉他对着桥上的石柱摔碎，扭头为自己孤寂忧伤的流浪滴下了一抹泪水，第二天早上起来照镜子的时候感觉到整个人有无限的`沧桑，长长的头发中夹杂了无数的白发。满脸胡茬，憔悴的面容在那一刻真正体会到了与自己年龄不符的伤感沧桑。洗了澡，剃干净了胡茬，去理发店剪了个毛寸，没有目的地买了张有大海的火车票来到这座小城。

一晃真的快要奔三了！当我第一次开着属于自己的车子载着老婆行驶在公路中央时，车子里的音乐正好播放着吕方的那首《朋友别哭》，默默地车子行驶着，我的双眼却满满地装满了泪花… …

有时候静下来想想，自己也弄不清自己为什么会是那样的触景生情、多愁善感，当初的浪子如今已为人夫将要为人父，心却依然浮躁着、浪荡着，或许从骨子里就透出了那种浪荡不羁的性情，有人说我是性情中人，我却始终没感觉到自己的真性情又属于什么？又或许是天生就有一颗不安分的心吧！

老婆端庄大方、漂亮美丽，我却缺点多多，性格暴躁的像个火炮，总是安静不下来，工作中总会遇到一些琐碎的事情，总会感觉到自己有无限的烦恼，总喜欢在老婆面前唠叨着自己家的房子地理位置不好，自己的车不是大品牌。有一天老婆开玩笑地说：“你想换房想换车，是不是等哪一天发达了也要将我给换了… …”很久、很久，我呆坐在沙发上沉默了… …

一个人的时候思绪总会飘得好远，满天雨水的时候自己又会突然安静下来回到原点。看着窗外淋漓雨水，遥望着远方细雨中模糊景象，真实地感觉到终于有了属于自己的港湾。忙碌了一天，下班回家时妻子总会流露出温和的笑脸，两个人静静地吃着并不算丰盛的晚餐，心里却总是暖暖得满满地装满着爱。

开车接送妻子上、下班时，妻子习惯了坐在后排，可每次总是趴在负驾的座椅靠背上歪着脑袋静静地和我一起聆听车载音乐，默默地为我关注前方的路况，偶尔还会提醒我一句-转向灯没关。习惯了这样的温馨空间，享受着两个人开车行驶在喧嚣公路两边那份独有的宁静安然。

习惯了晚饭后抱起吉他拨动琴弦，弹响那首熟悉的曲子-《星语心愿》。静静的妻子看着电视，我享受着属于一个人的音乐空间，“对着流星许个心愿… …”缓缓地将自己心中小小的伤感，淡淡的哀怨全部注入在了音乐的空间，如果有一天你将从这个城市走远，我真情的朋友请珍重！我们曾在这里擦肩，或许岁月辗转有一天你会遗忘掉我曾经的出现，但是在我心里永远珍藏着你最纯真的笑脸。假如真有离开的那天，别忘了道声:“再见！”从此我们心中都没有了缺憾。珍重、珍重再珍重，我最深情的朋友！明天阳光依旧是那么灿烂。