有关自奋蹄的诗句汇聚70条

有关自奋蹄的诗句 不待扬鞭自奋蹄散文 上午课间休息时，我习惯性地回“家”——天中山教师笔会——坐坐，猛然间一串滚动字幕映入眼帘：祝贺：齐云轲同志任天中山教师笔会副会长…

不待扬鞭自奋蹄散文

上午课间休息时，我习惯性地回“家”——天中山教师笔会——坐坐，猛然间一串滚动字幕映入眼帘：祝贺：齐云轲同志任天中山教师笔会副会长……

当时我就惊呆了：这怎么可能呢？弄错了吧？不敢相信自己眼睛的我再次用惊大的双眼去看时，依旧。说真的，心中十分忐忑不安。因为无论是从资历上来说，还是从年龄、职衔、职称等方面来说，与“家”中许多其他成员相比，我都相差甚远。我从去年4月22日加入到这个大家庭以来，至今尚不足一年，是个新成员，一下子越级升为副会长，确实受之有愧。加入笔会的初衷，是想通过这个平台向大家学习，取长补短，相互交流、鼓励，同时还可以多认识同行中的朋友，工作中的一些疑惑和问题也可以找人请教，于“工”于私都是一件大好事。

加入笔会以后，我基本上是每天都回来坐坐，看看谁又发表了新的文章，又有谁成为新成员了。尤其是在节假日，看了一篇又一篇，往往忘了时间。记得有个周末的晚饭后，我本来说是看一会儿就回去睡觉，谁知竟看得入迷，一直到夜里十一点多，眼睛涩了，才意犹未尽的走了。读着大家的.文字，自己的手也痒痒，便也写起来了。确山县作协副主席牛红丽姐姐说“写作犹如生孩子，十月怀胎才能生，不能早产，但也别太迟”，“早产”的文章先天性不足，“太迟”的写起来又力不从心了。每天若能从繁忙的空中偷摘下一片闲云来，就着一盏灯读读书，写写东西，思考一下人生，确实很必要，也很有意义。

从2022年毕业后来到汝南打拼，至今快五年了。五年里，我在一企业办公室当了一年半的文员，在一民办学校代课了一学期，剩下的时间都在眼下的这所学校里了。五年，在一生中并不算太长，可是它早已把我与汝南紧紧连在了一起。我早把汝南当成了家，汝南的亲友们也一直拿我当自家人。走进笔会，这个小家把我心目中的汝南大家具体化了，可亲可感可爱。在笔会这个家里，亲人很多，虽然许多都没有见过面，但是如果有机会相见的话，肯定会一见如故的，因为我们以文会友，早就已经认识了、熟识了。邱老，作为这个大家庭的户主，抑或说是家长，为了使这个家变得更加温馨，更加和睦，更加生机勃勃、多姿多彩、人丁兴旺，确实没少操心费力。在完成本职工作的同时，他还要承担大家作品的编校，加上他已年近花甲，比我的父亲年龄还大（家父1966年出生，比邱老小10岁），而今还去做这样繁重的事务，让人不得不肃然起敬。他和笔会里的其他师友一直通过各种途径给予我鼓励和帮助，使我在感动中生发出了更多的动力来继续努力。而现在，又让我担任笔会副会长，更是一种巨大而又伟大的鼓励，惭愧不安之余，也只有阔步直前，用实际行动来感恩了。一路上有你们同行，真是一种莫大的幸运与幸福。

现在，我的“北风劲”系列长篇历史小说的第一部《廉颇大将军》即将收尾，第二部《李牧大将军》正在准备中。“北风劲”三部曲完成后，我还计划写“东风恶”三部曲，另外现实题材的长篇小说《蔡州》也已经酝酿多年了（新蔡、汝南历史上都曾作为蔡州的治所，小说取这个名字，有一定的深意）。我在星光学校时的老校长、书法家牛国玺先生曾经对我说：“小齐，写历史小说可不能走进历史出不来，要借古讽今，反映现实问题，给人以警醒和借鉴。”听后，我很受启发，后来在写《廉颇大将军》时，我刻意在原计划外加了一章《黄鱼岛》。写作计划很大很多，惟愿上苍赐予我足够的生命长度，让我在这条路上走的尽量远一些、从容一些。渴望自己的工作能尽早彻底固定下来，以便把精力往写作上多投入一些。

我想对笔会说：遇上你是我的缘。我想对邱老和其他师友说：真心真意谢谢您（们）！让我们共同努力，使我们共同的家——天中山教师笔会——的明天更美好，大家庭中所有亲人的明天更美好，我们挚爱的教育事业、文艺事业明天更美好！共勉之！

勿待子欲养而亲不待散文

突然收到一个很久没见的朋友的微信。

他说：“我妈妈被查出肺癌了，晚期。”

看着那个显示着的正在输入界面，我拿起手机又放下，不知道该说些什么。

还记得和他最后一次面对面地聊天，他无奈地跟我抱怨，说自己的妈妈一定开始更年期了，每天不停的念叨，让他觉得心烦。我那个时候只劝他，天下妈妈都一个样，说到底，她也是关心你。

但是说实话，当时说这话时，我也只是站着说话不腰疼。我父母一直以来都是放养政策，我体会不到他的无奈，也感受不到他母亲的关切。

如果那时知道他母亲的身体会出现问题，我或许会坚持让他回去多陪陪父母吧。可是，好像没有如果了。

微信又亮了一下，是一段很长很长的话。他说，我好像找不到人倾诉了，他说，我好后悔。

子欲养而亲不待，这句话突然出现在我脑海里，重重的压在我心上。

我的表姐告诉我，她不准备举办婚礼了。我在她的脸上捕捉到一丝不自然，但并没有想太多，只想着她是觉得婚礼流程太麻烦，还劝她，一个正式的婚礼会给未来留下最美好的回忆。

回家和我的母亲聊起时，她才提醒我，表姐的父亲在世时，特别希望能亲眼看着表姐幸幸福福地嫁出去。

表姐的父亲是一个特别和善的人，没有什么不良嗜好，还烧得一手好菜。印象中每次去他家，他都会笑嘻嘻做几个拿手好菜招呼我多吃点，一副岁月静好的模样。

就连他生病以后，我们偶尔去他家探望，也没让人觉得有什么大的变化，仍然乐乐呵呵的招呼我们，只是明显消瘦了不少。我那个时候总是在想，这样好的一个人，怎么会得病呢，一定是老天给大家开了一个玩笑，等过一阵儿，这个病就会自己乖乖的痊愈了。

我母亲偶尔会陪着我表姐一起去医院探望表姐的父亲。她告诉我，每次化疗前，表姐都会告诉自己父亲，“坚持住，挺过去，我等着你健健康康地把我的手交到我未来老公手里。”

但是最终，从死神手里夺来的时间，也只够让表姐的父亲在临终前见了自己未来女婿一面。

所以我想，或许表姐是在用不办婚礼这样的方式，无声地反抗着接受父亲过世的事实吧。

伴随着成长，我开始不得不去思考一些曾经不停地去逃避的有关生死的沉重话题。以前那些陪伴着你的人，那些你觉得在漫长的生命中会一直陪着你的人，突然有一天，变得一动不动，任你怎么哭闹，也无济于事。

我奶奶是意外去世的，毫无征兆。

她在世的时候，由于我父母工作繁忙，我又年纪尚小，把她送去了乡下，与我的叔叔伯伯住在一起。我们一家只有逢年过节才能回去看看她陪陪她。

我父亲在我奶奶去世后的一段时间里，突然像变了一个人。那个儿时会让我骑在他肩上，顶天立地的男人，一下子就变成只要喝完酒，回家就会和我妈妈吵架的怪物。

他怨我妈妈，说她不该把奶奶送去乡下，却只字不提自己当年也是这个提议的决策人之一。

那段时间，像一个噩梦。而我，也在这段噩梦里变成了一只张牙舞爪的小兽，为了保护我妈妈，尽我所能地去攻击自己的父亲，自己最爱的亲人。

我不知道父亲第二天醒来会不会记起前一天晚上我们的争吵，我那时也不在乎，只知道在他用言语伤害我母亲时，我一定要报复回去。

后来有一晚，他又喝醉了，一反常态的没有引起任何闹剧。而是自己坐在沙发上，嘟嘟囔囔着说着什么。那一刻我突然意识到，其实自己从未尝试过去理解他。

他一定是恨的吧，恨自己为什么在自己母亲在世时没有在身边侍奉着，恨自己为什么在母亲弥留的最后一刻没有陪在她身旁。

这种恨多重啊，多痛啊，如果全部压在自己身上，一定会受不了吧。所以他才用这样极端的方法，惩罚自己，折磨自己。

那以后，我再没有和他争吵过，而是尽我所能的去宽慰他。因为我害怕，有一天，我会变成他。

我还记得看《请回答，1988》里面有一段，德善的'奶奶去世，她跟随着父亲一起回到老家，参加奶奶的葬礼。

丧礼上，德善的父亲和姑姑们没有表现出一丝难过，而是里里外外地招呼宾客，喝酒、唱歌、打牌、叙旧。那时候德善心里觉得这些大人多么冷漠呀，为什么在自己母亲的丧礼上连一滴眼泪都没有呢。

直到丧礼快结束时，德善的大伯回来了，这群“冷漠”的中年人，才开始抱头痛哭，埋怨着“大哥你怎么现在才回来”，大喊着“为什么这么突然，我们以后再也没有妈妈了”。

这个时候，德善才意识到：

其实大人们只是在忍着，只是因为作为大人有很多事情要做，

只能把年龄的沉重感用强装镇定去硬抗下来，

其实大人们，也很痛。

不同年龄的我们，面对生死，有着我们自己不同的处理方式。我们尝试着抵抗，却又无力抵抗。

我一直惧怕去讨论生死，我也一直畏惧着成长。看着父母又白了几根头发，添了几道皱纹，我总是有一种面对时间流逝的无力感。

我们永远不知道明天和意外哪个先到来。转发保佑父母健健康康的微博没用，母亲节发的那个我爱妈妈的朋友圈也毫无温度，我们唯一能做的，只是更多去陪伴在父母身边，去理解他们，尽量的不留遗憾罢了。

光阴不待人的散文

在我心里，我和他一直处于敌对状态，语言是话不投机半句多，模样么?迥然不同，八竿子打不到一块去。事实上我不是他的亲生儿子，我高瘦，弱不禁风;他矮而结实。小时候随他去应酬亲朋的酒席，我默不作声地跟在他身后，抑或是跑到他前面很远去，不过待到我们同坐一桌酒席的时候，总会惹人用异样的语言发问：“诶!孩子，你是管他叫爹呢?还是伯伯呢?”每当这时，我端起小碗就跑到屋外去，任由他在酒桌上推杯换盏，嘻嘻哈哈地喝得满面红光。

我时常为眼前有这么一个人在晃悠而怒不可遏，因为人们怪异讥讽的眼神让我脊背针扎一般难受。从孩童开始，我暗下决心有朝一日要远离他，摆脱他带给我噩梦般的感觉。产生离开他的想法，更多的是来自于他对我和大哥、大姐的打骂。他对我们的打骂比及那些牛鬼蛇神还要可恨。他打人时候很是狠毒，毫不留，原形败露，让我想起了“蛇蝎心肠”这样的词语。

就说我五岁那年夏天吧，因为村里的孩子相邀去村后山玩打野战，我们玩到天黑才回家。我回家的时候，满脸污垢，还不小心被荆棘划破了衣衫。我前脚刚跨入家门，他就举起拳头那么粗的竹棍抽在我的腿上，火辣辣的耳光扇得我小脸红肿，头嗡嗡作响，还罚我跪在堂屋里反省，不许吃晚饭。母亲几次抹着眼泪为我求情，他都没有理会。顺着屋里幽暗的煤油灯光，我看到里屋的他，端起酒杯自斟自饮，酒足饭饱的样子，我就恨不得冲上去，给他一锤子，然后绝尘而去。但这时候的我，毫无反抗的能力，只能跪在堂屋里，任眼里充满委屈的泪却不能哭出声来，只有咬咬嘴唇，让泪水顺着脸颊流下，滑入我饥肠辘辘的肠胃。励志中文网

当然，我也有和他和睦相处的时候。偶尔他兴趣高涨，在某一个节日里，趁着西边的晚霞通红，在晒谷坪里教我和大哥舞“板凳龙”(一种地方舞龙戏)。我和大哥举着家里的条凳跟着他飞一般的脚跟，时而变换着我们的姿势，时而看到他回头用严厉的眼神看我一眼。母亲在一般乐哈哈地端茶送水，早早地燃起家里的`炊烟。或许，唯有这时候，人们从远处观望才可以发现这里还有嬉戏的父和子。

但是，欢乐远远没有打骂那么多。偶尔的欢乐无法取缔我对他的仇视，无法逾越我和他之间那道伤痕累累的鸿沟。一直到我初中毕业，我心里都弥漫着忧郁和恨，只要想起他，我就很自然地紧锁了眉头，怒目圆瞪。我想鼓起勇气和他大干一场，战胜他一次，搓搓他的威风，但我想想自己弱不禁风的身子，我只有一忍再忍，不得不在他面前像泄了气的皮球，任由他打骂。

我初中毕业了，考取了地方中等专业学校，在计划经济末年，这意味着走向有计划的学习、工作、生活。我以为，把这样的好消息告诉他，他会高兴，会给予我一丁点鼓励。可是，他不仅没有露出一丝笑容，反而和母亲为了我读书的费用而大打出手。他糟透了，一边怒骂我是没有良心的孩子，一边数落着哭泣的母亲。后来，母亲东拼西借地为我凑齐了学费，我才得以登上去学校的长途汽车。直到我离开家的那一刻，他依然没有自责的意思，没有想要和我说一句道别的话。

那一回，我和他之间的关系坏到了极点。我几乎不再和他说话，更不要说喊他“爹”!每次放假回家，他看着我逐渐长成大人的模样，也不再对着我咆哮怒吼，但也不搭不理。我们就这样形同陌路。

当我完成学业后，因为预期的工作有变，我选择了远离家乡，极少回家和家人团圆，就是一个问候的电话，如果是母亲接听的话，我还会多聊几句，如果我听到他的声音，我会励志名言名人名言“啪”的一声毫不犹豫地挂断。这时候，我和他说一句话都是多余的!

离家闯荡的日子，虽然我很少回家，但有关他的消息时不时的传到我的耳中。他学会了一些粗糙的木工技艺，经常到附近的村庄去做活，和母亲的关系也稍微融洽了一些，也时常叨念出门在外的继子女们，虽然都不是他亲生的孩子，但毕竟跟随了好些年，看着一个个长大离开，他也有割舍不下的。还有，他的父母相继过世，他只身前往，没有他的孩子去给他的父母披麻戴孝。他的一个哥哥和一个弟弟也先他而去，他时常在我母亲面前叨念孤独和遗憾，感觉连个说话唠嗑的地也没有。

不过，我依然是我，一个和他互不相干的我。我知道，他和母亲在一起，生活可以自理，经常赚点小钱，日子一定可以过得如意一些。我常常想，孤独相对于酗酒、暴躁的人来讲又算得了什么呢?孤独相对于他那些毒辣的打骂又算得了什么呢?他孤独，他叨念儿女，他也有割舍不了的情感?这些和我有关系吗?我能够算是他的儿子吗?

我不知道从哪天开始对他动了一丝恻隐之心的，大概是从我的女儿学会喊爸爸开始的吧。我自己成了一位父亲，我才可以体会到一个大男人需要什么样的情感。我隔三差五地回去探望一下他和母亲，也会买一些烟酒给他，节日里还会和大哥大姐相约去吃一回团圆饭。不管怎样，我还没有和他打破僵局。我不会和他无话不说，不会亲密无间，不会“酒逢知己千杯少”。

岁月如梭，在平平淡淡、忙忙碌碌中，他老了，我的小家也慢慢不再漂泊，还在家乡县城买了房，安顿下了。近几年，他身体每况愈下，经常可以听到母亲打来电话说他这不好，那不行的，连坐公交车去亲朋家里都呕吐不止，昏头转向地跌跌撞撞。我不觉悲由心生，又觉得他罪有应得。这是我多少年前就想要得到的结果啊，这是我梦寐以求要击败他的样子啊。我觉得他应该祈求我，即使不祈求也收起他凶神恶煞的脾气，然后跑过来对我说一连串“对不起”，或者是寻求我原谅他过去所作所为的话。

那天，他从朋友家喝完喜宴，回家后突发脑溢血。母亲打电话要我赶快送他去医院急救。我匆忙坐上回老家的汽车，还在路上，母亲就把他的噩耗告诉了我，说他已经落了气。我狂奔着冲到他的床前，抱着他渐渐僵硬的身子，看着他青紫的脸，我嚎啕大哭。我冲着他喊了无数声“爹”，他再也没有应我。我猛然感觉自己失去了仇恨的对手，就如侠客“独孤求败”一样再也找不到失败的理由，感觉那样寂寞失落，感觉天崩地裂。

他毒打我的手劲到哪里去了?他那暴躁的脾气哪里去了?我一次又一次抓住他枯槁般的手，让他再锤我几下。我无法相信，他和我的恩恩怨怨还未了结就真的老去。

他就这么，连一句道别的话都没有说就老去。到死的那一刻都没有听到我原谅他的话，我再也等不到他对我说一个“”字。我明白，无情的岁月都会把人送到某一个终结点，都会让人善始善终。想到这些，我突然对他那么难以割舍，胸口绞痛，不愿他真的离我而去。毕竟在我记忆的海里，还萦绕着母亲教诲我的一句话：“不管你的继父如何待你，不管你被他毒打过多少回，你都应该觉得你很幸运，因为有了他，你才得以从一个嗷嗷待哺的孩子长大成人。”

春自田埂来散文

闲来无事，总爱到村前野畈的田埂上走走，它弯弯曲曲，线条柔软。田埂上住着春呀！不信，你就顺着绿草铺就的地毯，缓缓地朝前行着。

田埂边有欣喜等着你。茅针抽出了嫩茎，蹲下身，抽出一根，剥开外面的嫩叶，白白的嫩茸露了出来，转一转，盘一盘，用手一拍打，一个“草肉”饼子就做成了，放进嘴里嚼嚼，有草的甘甜，有花的清香。

“茅针香软渐包茸，蓬櫑甘酸半染红。采采归来儿女笑，杖头高挂小筠笼”，采采归来，有太多的喜悦，香软的茅针吃到嘴里，回味到心头，你也在会心地笑啊，儿时的`影子定会跳入你的眼前。

蒲公英总是第一个报春的，黄花明艳，艳了一田埂的春。成熟了，便乘起降落伞，随风而去，据说，蒲公英的花语是“无法停留的爱”，可它爱的是风啊，风在哪停，它就在哪落地，风起，它又随风而去。爱无法停留，一颗乡心又要往哪安放？难怪有那么多“美丽的乡愁”，牵扯着人的心隐隐作痛。我不愿意做蒲公英，过着漂浮不定的生活，我就愿意做一根毛针，在我村庄的田埂上拔节、化絮被烈火燃烧。

田埂上一丛丛野刺花绽开了，我愿意用“绽”字来形容它的盛放。它是田埂上最华丽的花，骨朵儿水灵，是那种鲜红，而后慢慢一点一点，花瓣儿张开了，鲜红变为粉红，花是单瓣的，却并不单薄，因为有那么多花一起绽放呀，热热闹闹，从从容容。小时候，我和莲莲、珍珍一起做过最有趣的事情，就是把竹枝上的竹叶抽出，把几朵最艳的野刺花插在竹枝上，扛着拿去糊弄婆，婆眯着眼睛左看看右看看，哟，还真没见过这好看的花。我们几个傻女便嬉笑着摇婆的胳膊，把花插在了婆的发髻里，婆被我们摇得扭动着身子，花枝也在婆的头上颤动。婆说没见过这么好看的花，婆是在逗我们开心，她肯定知道田埂上水塘边到处都是它呀。

紫色且香的小蓟，羞羞然深粉作色的曲麦，还有艳红果实的野草莓，在田埂上竞相靓丽着。藤蔓缠绕结细细豆荚的“劳豆”是最勾起人回忆的。劳豆豆荚比豌豆豆荚小很多，我们摘回家，装在瓦罐里，塞进灶膛煮着吃，一股浓香飘在屋子里。忍不住停下脚步，忍不住摘了几个放嘴里嚼着。没了往日土罐煮的香气，却多了几分甘甜的回味。

车前草、黄花草、狗尾巴草……我一一唤着它们，更多的是叫不出的，便在心里给它们取著名儿。觉得取得形象了，便自顾自地拍着掌儿笑。如果有人驮着铁锹从田埂与我擦肩而过，可别笑我，你猜不出我有多得意。

别以为田埂上就是这些野花野草野果的，村人还在田埂上见缝插针地丢一把蚕豆籽豌豆籽，发芽了，开花了，结果了，豆荚都在绿叶间欢笑着、勾引着，偷着摘几个嫩荚，丢进嘴里嚼啊，嚼得满嘴绿色，嚼得春意满怀。

春么？在田埂上，走一走，看一看，几多温馨甜美的儿时忆，几多无法忘却的故园情，几多无法遏止的流连……